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伴侶(夫妻)親密關係常見問題

負面想法

過動兒

憂鬱症

上網成癮

依附關係

家庭暴力

婚姻關係

負面印記

大腦網路

人際關係或社交恐懼

親子關係

伴侶、夫妻親密關係

選擇焦慮症

權威畏懼症

缺乏自信

伴侶(夫妻)親密關係常見問題

我們常常視伴侶(夫妻)關係不合、吵架為理所當然,床頭吵、床尾和,未正視其問題點,甚至忽略它,慢慢地伴侶關係,變成指責、輕篾、戰火升高、防衛、 不斷負面詮釋或退縮 / 築牆。

伴侶(夫妻)親密關係常見問題,怎麽做?
丁美月老師回覆:我們常常視伴侶(夫妻)關係不合、吵架為理所當然,床頭吵、床尾和,未正視其問題點,甚至忽略它,慢慢地伴侶關係,變成指責、輕篾、戰火升高、防衛、 不斷負面詮釋或退縮 / 築牆。

在「伴侶親密關係」,是否覺察到彼此相互吸引的第一印象是什麽?

後來彼此是如何發展、演變、互賴、維繫及變質的關係?

在心理、情緒、行為、認知觀念扭曲、人際關係,產生什麽質變?

兩性之間,多多少少都有一點點生物性衝動,才會有一見鍾情,然而伴侶親密關係是反應出各自原生家庭的投射,幼時的期待,未滿足的幻想、失望、憤怒、遺棄等課題。

例:一位軍人的女兒,嫁給做生意的兒子。軍人的女兒,她的父親強調守時、守信用;做生意的兒子,他的父母強調保握時機!有一天先生答應妻子下班後,回來載妻子去買東西,結果那天妻子等到凌晨,先生才回家,兩人吵到一發不可收拾,妻子認為先生不守時、不守信(期待先生與父親一樣守時、守信),先生認為朋友有要事須處理,須保握當下,妻子下次載去買東西即可(期待妻子與母親一樣靈活變化)。

丈夫及妻子各自帶著各自原生家庭期待,要求對方與自己一樣,如果是這樣,很容易進入犧牲、依附、批評、競爭、懷疑、權力鬥爭、更多痛苦、否認生命,更多不安等。

早期我與我先生意見不同,有時也會爭吵,當我明白原來觸動童年期父母爭吵時,我無意識複製母親情緒化語言、情緒化動作;也無意識複製到父親命令式口吻,後來我與我先生在不同觀點及立場,有更多覺察及包容,我也慢慢地覺察到我先生的生氣,是他過去童年很多創傷失落造成,我與我先生各自帶著原生家庭未完成的期待而相遇,經由深入了解、療癒而完成彼此未完成功課。

伴侶親密關係如何做才能成功?
  • 清除童年期父母親(撫養人)負面印記
  • 犧牲和移轉童年期對父母的連結;男孩在胎兒童年期,深受母親影響,從母親影響範圍走出來,成為一位男人。女孩在胎兒童年期,深受父親影響,從父親影響範圍走出來,成為一位女人。
  • 深知及了解:分享彼此感覺,相互深入了解,相互信任,相互照顧,相互療癒,相互成長。
  • 伴侶親密關係,容納各種衝突及差異,去愛彼此差異,接受不喜歡地方。
當愛已結束,如何分手?
在分手時,伴隨而來通常是憤怒,覺得自已失去、失落了,憤怒在分手之後,有些人會以長期持續的哀傷方式去表現,尤其是對已分手的人,假如我依舊欠對方一份接受和感激,或是無法承認自己的過錯及其後果的話,就會表達出這樣的憤怒,憤怒通常是代替內在悲痛來表達,如果伴侶在分離時而感到悲傷,那麽他們在分手後或許還可以好好談一談。重要的是,雙方曾刻骨銘心地流過淚。追問是誰的錯,是因為想擺脫痛苦。然而經驗過痛苦之後,才能夠得到自由。

對前任情侶、前任配偶,從愛開始,唯有在愛裡頭才能結束,可以對前任情侶、前任配偶說:「我感激我們在一起的那段時光,也謝謝你曾經給我的-你給我的,我會保留著,而我給你的一切,都是懷著愛給你的,你可以保有。我們之間出了問題的部分,我把你的責任留給你,我也承擔起我的責任,現在我讓你走,也請你讓我走。」

伴侶之間的愛是如何增長的呢?伴侶之間的不幸又要如何中止呢?
家族排列創始人海寧格說:在美好正面的事情中,給予回去的要比你所接受的多一點點,以增加交換的程度;在負面的報復中,剛好相反,報復回去的必須所受到的少一點點。如此一來,負向的交換會停止,就可以重建正向美好的關係。

心理問題不同於生理疾病,它是由人內在精神因素(準確的說是大腦中樞神經控制系統)所引發的一系列問題,它會間接的改變人的性格、世界觀及情緒等。當面臨無法釐清的問題,如自我探索、生涯發展、人際關係、兩性情感、婚姻與家庭、親職教養等,或有情緒及心理上的問題時,核心轉化心理網的心理師可以協助您。

「核心轉化」的轉化過程是由內而外,藉由一系列簡單的、按部就班的練習,從表層探索至問題的根源,發現核心的本質,幫助我們改變想法、感覺、行為及反應,而且效果迅速。

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