核心轉化心靈網

文/丁美月 核心轉化 人是一個人孤零零被生下來，死的時候也是一個人，為何又怕寂寞呢？人有了強烈意識感到孤獨感，通常是希望別人能完全了解你、支持你，然而你能確定自己完全了解自己？自己完全支持自己？如果是不確定，更何況是別人呢？ 可以先學會面對孤獨和忍受孤獨的勇氣，孤獨反過來說，意謂著「侮蔑並排斥他人」。 古希臘神話中，有一位名叫那西塞斯的美少年，有一天他到森林裡去，在水池畔休息，發現水中有一個長得相當俊美的少年，從此就深深地喜歡上他。其實，水中的美少年正是他自己的倒影，對於迷戀自己的舉動，稱為「自戀狂」。 每一個人多多少少有一些自戀傾向，所以才會喜歡自己，對自己有信心，這樣情感是很重要，然而須注意的是，不只是注意自己，更應該將自我的愛意拓展到周圍的人。如果無法去喜愛自己以外的任何的人，也就變成「自戀狂」的病態。 對於這種煩惱，只注意自己，尤其在自卑、自憐、自傲時更會形成自悲、自棄，如果無法與人順利交往，可以先檢查自己是否內心有自戀情結，多方充實自我，也同時能注意及喜愛到自己以外的人。

文/丁美月核心轉化 全球疫情嚴重、極端氣候威脅、戰爭、通貨膨脹…，不安的感覺、情緒或行為在蔓延！對於人、事、物，你會產生不安的感覺、情緒或行為嗎？例如：出外時，想著「瓦斯真的關掉了嗎？」。害怕自己是否真得到新型冠狀病毒嗎？我所說的話，他一定不了解？我怎麼辦？…等等。 這種不安的感覺、情緒或行為，反過來說，通常對自己有過高期許及害怕，可能自己缺乏信心，所以更加緊張和不安，與「強迫感覺、情緒與行為」有相同特質—過高的期許。 在《荒涼道路的旅人》的故事是克服內心的疑惑和不安，故事如下：有個人走在一條荒涼的道路上，知道那是盜賊打劫的好機會，因此，聽到樹枝搖動聲音或鳥叫聲也都使他感到惶恐害怕，心想：「盜賊來了!」，向前走了一小段就停下來，他停下來的地方多過他走的地方，一直未能到達目的地，為自己製造達到目的地之障礙。 走在荒涼道路的旅人，不斷感到猶豫不決、驚慌及缺乏信心，根本無法起正念。疑惑是很自然的，每個人從懷疑開始，你可以從中學到很多。重要的是你不去認同你的懷疑，也就是不執著它們，不讓你的心在無止盡的打轉。反過來觀察整個疑惑的過程，觀察誰在懷疑，觀察疑惑的升起及消失，那麼你不會因你的疑惑而受害，你會走出疑惑，而且你的心是平靜的，觀察你的感受和念頭是如何生生滅滅，不去執著任何事物，對所見之物保持正念，自然就會生起智慧，去除疑惑和障礙。 從前我不能信任自己，在我有了豐富的經驗，並對事物有深入的了解之後，我才學會對任何事物順其自然，知道所有事物都會消失、結束，不會永遠不變。內心會告訴我如何做什麼，並且時時保持觀照。無論任何念頭升起，一再提起觀照，放下我的執念，一切事物，可能是幻想或心的造作，當發現一種喜歡、執取、懼怕的現象時，不被捲入不停地打轉，覺知當下所發生的事，觀察它，保持觀照覺知，清楚的了解正在發生事物的本質。

文/丁美月 核心轉化 近年來詐騙事件層出不窮，甚至有活摘器官的駭人聽聞，國際間中美對立、烏俄戰爭，衝突越演越烈，加以極端氣候肆虐、全球經濟動蕩，不安定感急速上升，不禁反思，人類的整體文明，最終要走向何方？是人性、獸性或神性? 李安導演的「少年PI的奇幻漂流」是描述少年PI殘酷生死之旅：人性、獸性與神性嚴酷考驗的電影。他的父親經營著一個動物園，所以PI從小就了解動物的習性。在他想和動物園裡一隻孟加拉國虎和平相處時，父親用血淋淋的教訓讓他明白，人和動物絕對是不同的。 PI在17歲時，他們舉家遷往加拿大，與他們同船的還有動物園的動物，PI的父親想把它們帶到異國他鄉賣個好價錢，卻經歷了一次類似鐵達尼號式的沉船事件，除了PI，家人全部遇難！ PI僥倖落在救生艇的艙蓋布上得以生存，與他同處一艇的還有一條鬣狗、一隻斷了一條腿的斑馬、一隻母猩猩，以及一隻成年孟加拉國虎。在漂流的最初3天，鬣狗咬死了猩猩，活吃了斑馬，老虎又殺死了鬣狗。開始PI想要戰勝老虎，但是幾番鬥爭後，自知無法戰勝老虎的他最終選擇與老虎一起面對漂流生活。 在PI與老虎的相處過程中，他們一起經歷了暴風雨，鯊魚的襲擊等，甚至還有很多不可思議的事情，比如奇幻的無人島，那個島上到處是狐獴。最終一人一虎在海上漂流了227天後，終於成功活著到達了墨西哥的一個海岸，上島後老虎頭也不回的走進了叢林，PI流著眼淚昏迷了過去。 電影里，PI的名字象徵著人的成就和慾望，在殘酷的生存環境中，神性可以被獸性支配，正因為PI被自己心中的神引導，才能讓他最終擺脫獸性，回歸人類世界。 我們常活得支離破碎，在辦公室是一種面貌，回到家則是另一副嘴臉，口中高談愛心，心中卻十分自私；高唱愛人如己，一旦有利害關係，則一心想把對方置於死地。你的某一部分的看法和作風，和另一部分好像各自為政，你可否注意到這種自我分裂情形？你能覺察出完整意識領域，包含內心? 然而，大多數人都未做到，也未認真地想過這問題，或正視自己的全部，我們只想一味怪罪他人，我們強辯，我們不敢面對自己，害怕誠實看待自己及準確了解別人。 我們可以每天「察覺」自己本來面貌，去了解自己潛意識的心，那可能是情緒反應，某個念頭或想法，身體感覺或精神狀態，如貪婪、恐懼、仇恨、嫉妒、焦慮、絕望、殘暴、痛苦…等負面狀態。一旦這些癥狀出現，就須及時了解、面對與處理它。切莫等它堆積到引爆點，那將一發不可收拾。 花個時間來正視自己的全部：人性、獸性、神性這三個部份，每一個部份，都有個深層的正面意圖要表達，可能有好多層，就像剝洋蔥，一層一層剝下來，最好吃就是核心的部份，到達神性的狀態，是每一個人一出生就有此份的權利，就像孩子出去玩、迷路了，忘記與父母做最重要的連結。

文/丁美月 核心轉化 人際焦慮或社交恐懼的問題，通常反應出童年成長受挫的經驗未被正視或調節，長大之後，這些類似經驗，一再重複在人際關係上受挫，想交朋友又怕交朋友這種矛盾情結。可分三個部份來說。 第一部份：童年受挫經驗 可以看看童年成長經驗有無以下經驗。 3-4歲，如父母忙於工作或不在，或被父母/親友嚇唬，讓自己聽話（巫婆父母），當孩子面對環境中的壓力、威脅、感覺到沒有足夠能力來抵制時，覺得自己是不好的，別人是好的，慢慢形成「我是不好，別人是好的」的心理地位。 5-6歲，這階段小孩情緒脆弱、易受傷害，如果父母/親友又不懂如何互動，孩子很容易將較早經驗，所得結論是：「我是不受歡迎的人」。 6-12歲，這階段小孩想要往外結交朋友，然而卻未被父母認可或支持，或受挫經驗，例：想出去玩，父母卻告訴你不行，擔心你的危險。時間久了，在內心對於往外結交朋友或與人接觸深感恐懼。 弗羅伊德相信人們無法記得六歲以前所發生的事情，有些人甚至記不得12歲前受挫經驗，原因就是壓抑，想要解決壓抑，可以將壓抑的潛在衝動釋放出來，例如自由書寫、發現自己優點、學習、工作、運動、嗜好、找專業人士談。 第二部份：認知偏差 注意自己認知偏差的自問自答法，幫助自己，了解是否有這樣偏差的想法。 1.你會覺得「我是不好，別人是好的」？ 2.你會覺得「我是不受歡迎的人」 3.你是否只注意自己的陰暗面，如：軟弱、缺點，而拒絕接受自己的優點或長處？ 4.是否經常，只看事物的負面，不去發現事物的正面，而變得悲觀？ 5.是否對於自己不必負責的事，也會自責？ 6.與自己沒有直接關係的事，是否也認為與自己有關連呢？ 7.是否過度想像嚴重狀況到來的可能性，而忽略實際的觀察及印證？ 8.是否認為無法改變現狀呢？ 9.是否期望或要求以特定方式響應，如果對方未符合自己的期待時，會感覺失望、難過？ 10.是否恥於開口跟別人商量，或求助於人？   第三部份：找回自信心 失去自信是很常見的事情，找回自信需要時間和努力，只要認真對待，並採取相應的行動，就可找回自信。建議以下的方法。 1.認識自己：了解自己的優點和不足，並接受自己的不足。通過認識自己，你可以更加清楚地知道自己需要做什麼來改進自己。 2.記錄成就：記下自己的成就，無論是大或小的。這有助於提醒自己，你的實力和能力是有價值的，這樣你就可以更加自信。 3.學習新技能：學習新的技能或知識可以讓你感到更加自信。當你掌握了新的技能，你會感到自己是一個有能力的人。 4.照顧自己：照顧好自己的身體和心理健康也可以提高自信心。健康的身體和心理狀態可以說明你更好地應對挑戰和困難。 5.尋求支持：和朋友、家人或專業人士交流，尋求支持和建議，可以讓你感到更加自信。他們可以提供你需要的支持和鼓勵，讓你更加堅定。 6.接受挑戰：接受挑戰並從中成長也是提高自信的好方法。當你成功地克服一些困難，你就會發現自己變得更加自信和勇敢。

文/丁美月 核心轉化 從人類開始懂得用語言表達，說三道四一直是生活的常態！ 誤解別人或被誤解，經常在工作上或生活上重複發生，被別人誤會、被別人誤解，會有負面情緒產生是合情合理的，重要的是我們要怎麼去面對誤解，怎麼來看待誤解你的人，以及如何去處理自己被影響的情緒。 我們通常帶著自己過去舊有的經驗，因而對現在發生的事件，可能做出武斷結論或過度歸類。人類真實生活的經驗是「一刻」接著「一刻」地流動變化，每一刻皆是新的經驗，然而我們卻受過去經驗所控制，無法全然於全新的當下體驗。 「腦中經驗的地圖」不等於真實的實相；各種解釋和描述，並不是等於真實的實相。重要是我們對事件所賦予的判斷和解釋，而非事件的本身。 一個人要常常和別人核對，是不是自己的看法和別人的看法相符合。如果對方同意我的看法，只代表我們意見相同，並不代表我正確，如果對方不同意我的看法，只代表我們意見不同，並不代表我錯誤，如果彼此看法不同，我們可以對彼此不同的觀點感到好奇，並不代表誰對誰錯。 當與別人核對看法，還是被誤解…，以下是五個應對方式。 1.面對自己、反省自己、放過自己 反省及檢討自己覺得哪些需改進，那就去做，允許讓自己更好；如果檢討過了，自己並不覺得需要改變什麼，就不用多想，就讓它去吧！ 遇到被誤會、被誤解時，感覺很在乎、很難過，就讓自己沮喪一下，讓這些負面情緒釋放出來，放開這些負面情緒等於放過了自己。問心無愧，就不用理會被誤解的人事物。 2.讓心平靜下來，不要急著辯解 很多人在一開始出現被人誤會的情況時，很急躁、委屈，很想立刻為自己辯解，如果雙方情緒都比較激動，解釋效果往往會適得其反，那麼暫緩解釋，等到雙方都平靜下來再說。盡量做到不要與別人爭執和吵架。 3.多方打聽，了解誤解的原因 多多了解情況，看看這個誤解是怎麼發生的，經由不斷收集信息，接近事實和真相。 4.態度真誠，當面澄清 平常心，不動怒，如果還是有怒氣，給彼此一個冷靜的時間，當彼此情緒平緩了，再找時間當面澄清，如果「誤」在自身，誠懇向對方致歉；「誤」在對方，不要「得理不讓人」；「誤」在第三者，排除干擾。當面澄清是很重要，用電話，發信息或者電子郵件解釋誤解時，很容易無法對準實際實相。 5.讓時間來化解 當誤會太深無法解釋時，只能等時間化解。別浪費時間，提高自己的層次，遠離不合適的人。 有人問：「為什麼有人總喜歡背後詆毀我？」另一個人笑笑說：「因為你走在他的前面啊！」從人性的角度講，因為你的身上有他所沒有的東西，正是這個東西，讓他變得嫉妒，通過詆毀你而掩蓋自己的不足或傷痛之處。 有人問亞里士多德：「為什麼心懷嫉妒的人，總是心情不好？」 亞里士多德說：「因為折磨他的不僅是他自身所受的挫折，還有別人的成就。」 不管面對誤解或嫉妒，背後都隱藏深深的傷痛？那深深的傷痛是甚麼？ 有位A找我協助他探詢，如何面對及化解被誤解？ 他在工作上被同事誤解，在就學時被同學誤解，小時候被母親誤解，在生活上被朋友誤解…。 我協助A面對自己、認識自己，發現到他內在有不被愛、不被支持的感受及經驗，最早經驗是來自他出生沒多久，他的父母就離婚了，他覺得世界是分離的，不安全的，覺得父母不愛他，後來他就遺忘了這樣深層經驗記憶，當他看到在生活上、就學上、工作上碰觸到意見不同或爭執時，就會有莫名感覺到悲傷、害怕、憤怒、沒有安全感。有時感到自我感覺很好時不在乎，然而下次碰到，相同感覺又來了—感到被誤解了…。 我請A回到父親精子與母親的卵子結合時，他是合一的受精卵，並接受父母離異的命運，他很平靜而安穩體悟到，他是高價值完整的存在，不是分裂的個體，當別人對他意見不同或爭執時，他可以較平和方式對待!

文/丁美月 核心轉化 大多數人都不喜歡在工作上被要求選邊站，或被任何一方要求表態。在兩害相權取其輕的情況下，有時想以笑臉都不得罪，假裝自己是置身事外的局外人，而壓抑自己的想法及情緒，或是覺得很不舒服而跟對方起衝突。以上兩種方法，一個傷害到自己，另一個是傷害到別人，都不是好辦法！ 到底為什麼被要求選邊站呢？對方可能有以下幾種心態。 1.分一杯羹 2.排除異己 3.不想被孤立 4.人情壓力 5.貼標籤 如果你因為「不想選邊站」而失去任何錶態的機會，那麼往後主管在考慮升遷人選時，或許不是刻意，就會把你忘記了! 對於要求你選邊站的人，不用抱著太大的偏見，可試著找出對方的優點與長處，就事論事，發現彼此優點。避免職場霸凌最好的方法，就是持續提高強化自身的能力，並覺察自己的想法及情緒。 哲賢是公司的負責人，他的兩位副總經理，常常在會議中，堅持彼此的立場而爭吵，讓哲賢感到很有壓力感！有一天開會時，兩位副總又堅持彼此的立場而爭吵，哲賢在開會中，發現到他有一個眼睛，竟然就完全看不到了，去醫院檢查發現眼球內部血管出血。 身體的毛病，可能背後隱藏一些心理模式及情緒，我在協助哲賢探索過程中，我問哲賢︰「在開會當下，內心有浮現出甚麼樣的影像、聲音或感覺嗎？」 哲賢說：「當下眼睛看不到時，腦海中有浮現出母親也是有一眼失明，感到恐懼！」 我問：「母親在你童年時，讓你聯想到什麼？」 哲賢說：「當母親與父親爭吵時，母親當時有對他說，要選擇爸爸或是媽媽。」 哲賢又想到與前妻離婚時，前妻堅持小孩歸她所有，讓哲賢感到心痛！ 哲賢才驚奇發現從童年父母爭吵、結婚、離婚、工作上都是重複發生這樣選邊站的事件。 我問：｢有需要選邊站嗎？｣，哲賢說︰｢不需要。｣ 哲賢發現，他可以跳開內心｢選邊站｣的心理模式，除了配合專業眼科醫師治療，內心感到愛、自由、平衡，後來哲賢的眼睛也慢慢可以看得到了。 對孩子而言，不論幾歲，都有「雙重忠誠」的問題。當父母對孩子訴苦，孩子很容易為了安撫父母，而做出某些承諾，或是攻擊對方，以換取父母的安心。例：「你是喜歡爸爸或媽媽？」、「你是要跟爸爸或媽媽住？」，孩子最安全的作法，就得學會兩邊不得罪、兩邊都得安慰，孩子必須得要說謊，或指責父母其中一方不好，符合大人們的期待。 在日常生活中，常常遇見類似這種爸媽要求孩子選邊站、大人只希望驗證自己的假設或符合自己的期待，然而對孩子可能是很大的傷害! 如果小孩對父母沒有安全的依附關係，孩子將喪失正向的生存能力，而導致許多負面的情緒障礙與偏差行為：低自尊、缺乏信任感、被孤離、焦慮、憂鬱、傷心、憤怒、報復、生病等。 父母可以建立的信念：愛你的小孩，超過你對你配偶的憤怒或恨。 父母可以用下面的方法，表現你支持你的孩子與另外一個父母的親情關係。 1.不在孩子面前說對方的壞話，正向的談論另一個父母親。 2.當孩子和你分享和另一個父母親相處的訊息時，你需要真誠的表示感興趣。 3.不在孩子面前衝突。 父母之間的問題，是屬於父母彼此的課題，不把孩子拉入父母戰場，成為犧牲品或勝利獎！ 從孩子的角度及需求很簡單，就是可以很自由自在地被父母雙方親愛，以及愛父母親雙方。