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文/丁美月 核心转化 人是一个人孤零零被生下来，死的时候也是一个人，为何又怕寂寞呢？人有了强烈意识感到孤独感，通常是希望别人能完全了解你、支持你，然而你能确定自己完全了解自己？自己完全支持自己？如果是不确定，更何况是别人呢？ 可以先学会面对孤独和忍受孤独的勇气，孤独反过来说，意谓着「侮蔑并排斥他人」。 古希腊神话中，有一位名叫那西塞斯的美少年，有一天他到森林里去，在水池畔休息，发现水中有一个长得相当俊美的少年，从此就深深地喜欢上他。其实，水中的美少年正是他自己的倒影，对于迷恋自己的举动，称为「自恋狂」。 每一个人多多少少有一些自恋倾向，所以才会喜欢自己，对自己有信心，这样情感是很重要，然而须注意的是，不只是注意自己，更应该将自我的爱意拓展到周围的人。如果无法去喜爱自己以外的任何的人，也就变成「自恋狂」的病态。 对于这种烦恼，只注意自己，尤其在自卑、自怜、自傲时更会形成自悲、自弃，如果无法与人顺利交往，可以先检查自己是否内心有自恋情结，多方充实自我，也同时能注意及喜爱到自己以外的人。

文/丁美月核心转化 全球疫情严重、极端气候威胁、战争、通货膨胀…，不安的感觉、情绪或行为在蔓延！对于人、事、物，你会产生不安的感觉、情绪或行为吗？例如：出外时，想着「瓦斯真的关掉了吗？」。害怕自己是否真得到新型冠状病毒吗？我所说的话，他一定不了解？我怎么办？…等等。 这种不安的感觉、情绪或行为，反过来说，通常对自己有过高期许及害怕，可能自己缺乏信心，所以更加紧张和不安，与「强迫感觉、情绪与行为」有相同特质—过高的期许。 在《荒凉道路的旅人》的故事是克服内心的疑惑和不安，故事如下：有个人走在一条荒凉的道路上，知道那是盗贼打劫的好机会，因此，听到树枝摇动声音或鸟叫声也都使他感到惶恐害怕，心想：「盗贼来了!」，向前走了一小段就停下来，他停下来的地方多过他走的地方，一直未能到达目的地，为自己制造达到目的地之障碍。 走在荒凉道路的旅人，不断感到犹豫不决、惊慌及缺乏信心，根本无法起正念。疑惑是很自然的，每个人从怀疑开始，你可以从中学到很多。重要的是你不去认同你的怀疑，也就是不执着它们，不让你的心在无止尽的打转。反过来观察整个疑惑的过程，观察谁在怀疑，观察疑惑的升起及消失，那么你不会因你的疑惑而受害，你会走出疑惑，而且你的心是平静的，观察你的感受和念头是如何生生灭灭，不去执着任何事物，对所见之物保持正念，自然就会生起智慧，去除疑惑和障碍。 从前我不能信任自己，在我有了丰富的经验，并对事物有深入的了解之后，我才学会对任何事物顺其自然，知道所有事物都会消失、结束，不会永远不变。内心会告诉我如何做什么，并且时时保持观照。无论任何念头升起，一再提起观照，放下我的执念，一切事物，可能是幻想或心的造作，当发现一种喜欢、执取、惧怕的现象时，不被卷入不停地打转，觉知当下所发生的事，观察它，保持观照觉知，清楚的了解正在发生事物的本质。

文/丁美月 核心转化 近年来诈骗事件层出不穷，甚至有活摘器官的骇人听闻，国际间中美对立、乌俄战争，冲突越演越烈，加以极端气候肆虐、全球经济动荡，不安定感急速上升，不禁反思，人类的整体文明，最终要走向何方？是人性、兽性或神性? 李安导演的「少年PI的奇幻漂流」是描述少年PI残酷生死之旅：人性、兽性与神性严酷考验的电影。他的父亲经营着一个动物园，所以PI从小就了解动物的习性。在他想和动物园里一只孟加拉国虎和平相处时，父亲用血淋淋的教训让他明白，人和动物绝对是不同的。 PI在17岁时，他们举家迁往加拿大，与他们同船的还有动物园的动物，PI的父亲想把它们带到异国他乡卖个好价钱，却经历了一次类似铁达尼号式的沉船事件，除了PI，家人全部遇难！ PI侥幸落在救生艇的舱盖布上得以生存，与他同处一艇的还有一条鬣狗、一只断了一条腿的斑马、一只母猩猩，以及一只成年孟加拉国虎。在漂流的最初3天，鬣狗咬死了猩猩，活吃了斑马，老虎又杀死了鬣狗。开始PI想要战胜老虎，但是几番斗争后，自知无法战胜老虎的他最终选择与老虎一起面对漂流生活。 在PI与老虎的相处过程中，他们一起经历了暴风雨，鲨鱼的袭击等，甚至还有很多不可思议的事情，比如奇幻的无人岛，那个岛上到处是狐獴。最终一人一虎在海上漂流了227天后，终于成功活着到达了墨西哥的一个海岸，上岛后老虎头也不回的走进了丛林，PI流着眼泪昏迷了过去。 电影里，PI的名字象征着人的成就和欲望，在残酷的生存环境中，神性可以被兽性支配，正因为PI被自己心中的神引导，才能让他最终摆脱兽性，回归人类世界。 我们常活得支离破碎，在办公室是一种面貌，回到家则是另一副嘴脸，口中高谈爱心，心中却十分自私；高唱爱人如己，一旦有利害关系，则一心想把对方置于死地。你的某一部分的看法和作风，和另一部分好像各自为政，你可否注意到这种自我分裂情形？你能觉察出完整意识领域，包含内心? 然而，大多数人都未做到，也未认真地想过这问题，或正视自己的全部，我们只想一味怪罪他人，我们强辩，我们不敢面对自己，害怕诚实看待自己及准确了解别人。 我们可以每天「察觉」自己本来面貌，去了解自己潜意识的心，那可能是情绪反应，某个念头或想法，身体感觉或精神状态，如贪婪、恐惧、仇恨、嫉妒、焦虑、绝望、残暴、痛苦…等负面状态。一旦这些症状出现，就须及时了解、面对与处理它。切莫等它堆积到引爆点，那将一发不可收拾。 花个时间来正视自己的全部：人性、兽性、神性这三个部份，每一个部份，都有个深层的正面意图要表达，可能有好多层，就像剥洋葱，一层一层剥下来，最好吃就是核心的部份，到达神性的状态，是每一个人一出生就有此份的权利，就像孩子出去玩、迷路了，忘记与父母做最重要的连结。

文/丁美月 核心转化 人际焦虑或社交恐惧的问题，通常反应出童年成长受挫的经验未被正视或调节，长大之后，这些类似经验，一再重复在人际关系上受挫，想交朋友又怕交朋友这种矛盾情结。可分三个部份来说。 第一部份：童年受挫经验 可以看看童年成长经验有无以下经验。 3-4岁，如父母忙于工作或不在，或被父母/亲友吓唬，让自己听话（巫婆父母），当孩子面对环境中的压力、威胁、感觉到没有足够能力来抵制时，觉得自己是不好的，别人是好的，慢慢形成「我是不好，别人是好的」的心理地位。 5-6岁，这阶段小孩情绪脆弱、易受伤害，如果父母/亲友又不懂如何互动，孩子很容易将较早经验，所得结论是：「我是不受欢迎的人」。 6-12岁，这阶段小孩想要往外结交朋友，然而却未被父母认可或支持，或受挫经验，例：想出去玩，父母却告诉你不行，担心你的危险。时间久了，在内心对于往外结交朋友或与人接触深感恐惧。 弗罗伊德相信人们无法记得六岁以前所发生的事情，有些人甚至记不得12岁前受挫经验，原因就是压抑，想要解决压抑，可以将压抑的潜在冲动释放出来，例如自由书写、发现自己优点、学习、工作、运动、嗜好、找专业人士谈。 第二部份：认知偏差 注意自己认知偏差的自问自答法，帮助自己，了解是否有这样偏差的想法。 1.你会觉得「我是不好，别人是好的」？ 2.你会觉得「我是不受欢迎的人」 3.你是否只注意自己的阴暗面，如：软弱、缺点，而拒绝接受自己的优点或长处？ 4.是否经常，只看事物的负面，不去发现事物的正面，而变得悲观？ 5.是否对于自己不必负责的事，也会自责？ 6.与自己没有直接关系的事，是否也认为与自己有关连呢？ 7.是否过度想象严重状况到来的可能性，而忽略实际的观察及印证？ 8.是否认为无法改变现状呢？ 9.是否期望或要求以特定方式响应，如果对方未符合自己的期待时，会感觉失望、难过？ 10.是否耻于开口跟别人商量，或求助于人？   第三部份：找回自信心 失去自信是很常见的事情，找回自信需要时间和努力，只要认真对待，并采取相应的行动，就可找回自信。建议以下的方法。 1.认识自己：了解自己的优点和不足，并接受自己的不足。通过认识自己，你可以更加清楚地知道自己需要做什么来改进自己。 2.记录成就：记下自己的成就，无论是大或小的。这有助于提醒自己，你的实力和能力是有价值的，这样你就可以更加自信。 3.学习新技能：学习新的技能或知识可以让你感到更加自信。当你掌握了新的技能，你会感到自己是一个有能力的人。 4.照顾自己：照顾好自己的身体和心理健康也可以提高自信心。健康的身体和心理状态可以说明你更好地应对挑战和困难。 5.寻求支持：和朋友、家人或专业人士交流，寻求支持和建议，可以让你感到更加自信。他们可以提供你需要的支持和鼓励，让你更加坚定。 6.接受挑战：接受挑战并从中成长也是提高自信的好方法。当你成功地克服一些困难，你就会发现自己变得更加自信和勇敢。

文/丁美月 核心转化 从人类开始懂得用语言表达，说三道四一直是生活的常态！ 误解别人或被误解，经常在工作上或生活上重复发生，被别人误会、被别人误解，会有负面情绪产生是合情合理的，重要的是我们要怎么去面对误解，怎么来看待误解你的人，以及如何去处理自己被影响的情绪。 我们通常带着自己过去旧有的经验，因而对现在发生的事件，可能做出武断结论或过度归类。人类真实生活的经验是「一刻」接着「一刻」地流动变化，每一刻皆是新的经验，然而我们却受过去经验所控制，无法全然于全新的当下体验。 「脑中经验的地图」不等于真实的实相；各种解释和描述，并不是等于真实的实相。重要是我们对事件所赋予的判断和解释，而非事件的本身。 一个人要常常和别人核对，是不是自己的看法和别人的看法相符合。如果对方同意我的看法，只代表我们意见相同，并不代表我正确，如果对方不同意我的看法，只代表我们意见不同，并不代表我错误，如果彼此看法不同，我们可以对彼此不同的观点感到好奇，并不代表谁对谁错。 当与别人核对看法，还是被误解…，以下是五个应对方式。 1.面对自己、反省自己、放过自己 反省及检讨自己觉得哪些需改进，那就去做，允许让自己更好；如果检讨过了，自己并不觉得需要改变什么，就不用多想，就让它去吧！ 遇到被误会、被误解时，感觉很在乎、很难过，就让自己沮丧一下，让这些负面情绪释放出来，放开这些负面情绪等于放过了自己。问心无愧，就不用理会被误解的人事物。 2.让心平静下来，不要急着辩解 很多人在一开始出现被人误会的情况时，很急躁、委屈，很想立刻为自己辩解，如果双方情绪都比较激动，解释效果往往会适得其反，那么暂缓解释，等到双方都平静下来再说。尽量做到不要与别人争执和吵架。 3.多方打听，了解误解的原因 多多了解情况，看看这个误解是怎么发生的，经由不断收集信息，接近事实和真相。 4.态度真诚，当面澄清 平常心，不动怒，如果还是有怒气，给彼此一个冷静的时间，当彼此情绪平缓了，再找时间当面澄清，如果「误」在自身，诚恳向对方致歉；「误」在对方，不要「得理不让人」；「误」在第三者，排除干扰。当面澄清是很重要，用电话，发信息或者电子邮件解释误解时，很容易无法对准实际实相。 5.让时间来化解 当误会太深无法解释时，只能等时间化解。别浪费时间，提高自己的层次，远离不合适的人。 有人问：「为什么有人总喜欢背后诋毁我？」另一个人笑笑说：「因为你走在他的前面啊！」从人性的角度讲，因为你的身上有他所没有的东西，正是这个东西，让他变得嫉妒，通过诋毁你而掩盖自己的不足或伤痛之处。 有人问亚里士多德：「为什么心怀嫉妒的人，总是心情不好？」 亚里士多德说：「因为折磨他的不仅是他自身所受的挫折，还有别人的成就。」 不管面对误解或嫉妒，背后都隐藏深深的伤痛？那深深的伤痛是甚么？ 有位A找我协助他探询，如何面对及化解被误解？ 他在工作上被同事误解，在就学时被同学误解，小时候被母亲误解，在生活上被朋友误解…。 我协助A面对自己、认识自己，发现到他内在有不被爱、不被支持的感受及经验，最早经验是来自他出生没多久，他的父母就离婚了，他觉得世界是分离的，不安全的，觉得父母不爱他，后来他就遗忘了这样深层经验记忆，当他看到在生活上、就学上、工作上碰触到意见不同或争执时，就会有莫名感觉到悲伤、害怕、愤怒、没有安全感。有时感到自我感觉很好时不在乎，然而下次碰到，相同感觉又来了—感到被误解了…。 我请A回到父亲精子与母亲的卵子结合时，他是合一的受精卵，并接受父母离异的命运，他很平静而安稳体悟到，他是高价值完整的存在，不是分裂的个体，当别人对他意见不同或争执时，他可以较平和方式对待!

文/丁美月 核心转化 大多数人都不喜欢在工作上被要求选边站，或被任何一方要求表态。在两害相权取其轻的情况下，有时想以笑脸都不得罪，假装自己是置身事外的局外人，而压抑自己的想法及情绪，或是觉得很不舒服而跟对方起冲突。以上两种方法，一个伤害到自己，另一个是伤害到别人，都不是好办法！ 到底为什么被要求选边站呢？对方可能有以下几种心态。 1.分一杯羹 2.排除异己 3.不想被孤立 4.人情压力 5.贴标签 如果你因为「不想选边站」而失去任何表态的机会，那么往后主管在考虑升迁人选时，或许不是刻意，就会把你忘记了! 对于要求你选边站的人，不用抱着太大的偏见，可试着找出对方的优点与长处，就事论事，发现彼此优点。避免职场霸凌最好的方法，就是持续提高强化自身的能力，并觉察自己的想法及情绪。 哲贤是公司的负责人，他的两位副总经理，常常在会议中，坚持彼此的立场而争吵，让哲贤感到很有压力感！有一天开会时，两位副总又坚持彼此的立场而争吵，哲贤在开会中，发现到他有一个眼睛，竟然就完全看不到了，去医院检查发现眼球内部血管出血。 身体的毛病，可能背后隐藏一些心理模式及情绪，我在协助哲贤探索过程中，我问哲贤︰「在开会当下，内心有浮现出甚么样的影像、声音或感觉吗？」 哲贤说：「当下眼睛看不到时，脑海中有浮现出母亲也是有一眼失明，感到恐惧！」 我问：「母亲在你童年时，让你联想到什么？」 哲贤说：「当母亲与父亲争吵时，母亲当时有对他说，要选择爸爸或是妈妈。」 哲贤又想到与前妻离婚时，前妻坚持小孩归她所有，让哲贤感到心痛！ 哲贤才惊奇发现从童年父母争吵、结婚、离婚、工作上都是重复发生这样选边站的事件。 我问：｢有需要选边站吗？｣，哲贤说︰｢不需要。｣ 哲贤发现，他可以跳开内心｢选边站｣的心理模式，除了配合专业眼科医师治疗，内心感到爱、自由、平衡，后来哲贤的眼睛也慢慢可以看得到了。 对孩子而言，不论几岁，都有「双重忠诚」的问题。当父母对孩子诉苦，孩子很容易为了安抚父母，而做出某些承诺，或是攻击对方，以换取父母的安心。例：「你是喜欢爸爸或妈妈？」、「你是要跟爸爸或妈妈住？」，孩子最安全的作法，就得学会两边不得罪、两边都得安慰，孩子必须得要说谎，或指责父母其中一方不好，符合大人们的期待。 在日常生活中，常常遇见类似这种爸妈要求孩子选边站、大人只希望验证自己的假设或符合自己的期待，然而对孩子可能是很大的伤害! 如果小孩对父母没有安全的依附关系，孩子将丧失正向的生存能力，而导致许多负面的情绪障碍与偏差行为：低自尊、缺乏信任感、被孤离、焦虑、忧郁、伤心、愤怒、报复、生病等。 父母可以建立的信念：爱你的小孩，超过你对你配偶的愤怒或恨。 父母可以用下面的方法，表现你支持你的孩子与另外一个父母的亲情关系。 1.不在孩子面前说对方的坏话，正向的谈论另一个父母亲。 2.当孩子和你分享和另一个父母亲相处的讯息时，你需要真诚的表示感兴趣。 3.不在孩子面前冲突。 父母之间的问题，是属于父母彼此的课题，不把孩子拉入父母战场，成为牺牲品或胜利奖！ 从孩子的角度及需求很简单，就是可以很自由自在地被父母双方亲爱，以及爱父母亲双方。