文/丁美月 核心轉化 如果你放一面鏡子在小貓的前面，牠會以為另外有一隻貓在牠眼前，所以拚命往前抓，都沒停下來的意思，貓無法區分自己與鏡子里的差異。人類到底到什麼時候，才能理解鏡中映射的人，就是自己？ 關係就像一面鏡子，常常反映出我們的特質、信念、脆弱、潛力，可以捫心自問，當你指責別人的話，看看自己內心是否有個指責自己的聲音或信念？如果你的情人冷漠又不愛你，看看自己內心，是否有個信念來自童年的父母，他們說：「愛是不可靠的」。 有一則國外報紙的故事：一群想做好事的基督徒，長途拔涉到印度一個偏遠的村落去傳教。村民從來沒有電視、電影或科技產品，為了讓這些純樸的人，認識耶穌是誰，他們帶了一個大放映器，在山坡上架起一個巨型銀幕，太陽下山後，開始放映，上千的村民都席地而坐觀賞電影，這些觀眾太投入，以致於演到耶穌被釘十字架的時候，每個人都瘋了一樣，當他們看到耶穌手被釘住的時候，全部的人一擁而上攻擊銀幕，希望把耶穌從十字架救下來。 這就是「投射｣原理，我們所看到的事件，其實是我們內心的投射。當我們批評別人的意見、別人是好的或壞的，我們只是把「自己的評價及信念」投射出來，而不管別人的想法是好的或壞的。 在出生時及嬰兒期，徹底需要父母的照顧，父母是非常重要的強者，在發育成長過程中，自我依靠能力增加，不再全然依賴父母，然而內心仍留存嬰兒期「被遺棄」的恐懼以及「無法生存」的害怕，把自己看得渺小、無助而父母是強大的。長大之後，將嬰兒期的父母「投射」到接觸其他人，會假設這些人與自己父母一樣強大，這種移情的過程，在於企圖保持嬰兒期穩定、安全、可控制性的環境，如果嬰兒期的父母是充滿敵意、拒絕，長大之後，可能會遇到充滿敵意的權威人士或親密夥伴。如果嬰兒期的父母是充滿愛，長大之後，可能會遇到充滿愛的人或親密夥伴。 父母將自己在嬰兒期的感受（被遺棄、沒有被支持），投射在自己的孩子身上，如果能真實看到自己嬰兒期未解決的感受，能夠體認和接受自己與嬰兒期父母的區別，整合與父母未解決的感受（被遺棄、沒有被支持），接納自己，接納父母的優點與不足之處，了解雙方是分離的兩個不同個體，同時保有親密，這樣才能停止投射。 以下是投射的案例：倩如是一位美麗而迷人的女子，具有一個窈窕的身材、豐富的學經歷、優雅的舉止，經過多次戀愛之後，她抱怨地說：為何男人最後總是背叛而離開她，她覺得悲傷又迷惑，前來找我會談與轉化，我引導她去看到內心的心理模式與信念。 「投射｣就是從他人身上看到，你不願在自己身上看到的某些想法、情緒、行為。倩如(投射者)拒絕或否認身上某些不喜歡的部份，將不喜歡的部份「依附」在情人身上，「認同」 情人的某些事物，然後可以不經反省，不評估自己而抱怨，這將會更遠離事實、遠離自己，阻遏真實，這是一種投射認同(projective identification)的現象，也是一種防衛機制，最後可能導致於「自我毀滅」。 「投射」與「理想化的愛情」是非常密切的，我們總是希望伴侶完美無缺，它讓我們遠離自己與事實， 如果我們能對自己誠實，選擇面對事實，真實而開放的表達自我，那麼我們就可停止「投射｣來反應，修正這些痛苦所帶來「自我局限」及信念。 倩如在經過一連串的失戀之後，了解自己「投射｣出哪些不願意接受的部份，她更明白真實的自己，更能接受事實，修正她的「自我局限」部份，成為更完整的人。

文/丁美月 核心轉化 您對世界不滿嗎？ 當我們對他人批評，可能源自於內心的不安全感！ 集體批評非常普遍，背後可能隱藏整體社會結構的不安與失衡。 莊子《山木篇》，講述一棵外形醜陋的大樹，因無用而不被砍伐，最終得以長壽。「不被批評，不一定是好事；被批評，不等於無價值。」需要「分辨建設性批評與惡意批評」。 「父子騎驢」的寓言故事中，父子無論怎麼做：騎驢、不騎驢、讓驢走、兩人一起騎，都被批評，最終不得不反思：「我們不能滿足所有人的期待。」批評有時反映是對方情緒，而不是事實。 「孔乙己」是1919年魯迅小說集「吶喊」中的主人公，他是一個沒有考上秀才的讀書人，喪失了做人的尊嚴，淪落為小酒館裡人們嘲笑的對象，最後下場不明，描述社會對弱者的批評與嘲弄，表面上是取笑一個落魄書生的可笑與可悲，實則反映出對社會階級流動的無奈與壓抑。或許知道自己也難逃貧窮的命運，透過羞辱孔乙己，取得了一種心理上的優越感與暫時的掌控感。 這種批評不是一種娛樂，而是一種對社會結構無力感的轉嫁與麻痹。他們無力改變現實，只能藉由集體批評「比自己還弱的人」，來暫時重建一點點自我價值。 這種「集體批評」的機制，現今社會非常普遍，無論是在職場、學校、家庭，還是社群媒體里，都隱約存在著一種對「弱者或異類」的無情指責。而這背後，其實是整體社會結構的不安與失衡。 當「批評」演變成一種集體暴力時，它不再是對錯的是非辯論，而是一種情緒的集體投射與操控行為，常常發生在社會對未解決的問題感到焦慮，個體感受到無力又缺乏出口的情況。此時，尋找一個「弱者」或「異類」當作批評的對象，變成群體暫時性重建秩序和控制感的方法。 「批評轉為掌控感」的三種心理機制： 1.控制的幻覺：現實中感到無力時，批評別人可以營造一種「我比他還好」、「我有判斷力」的假象，這是「自我抬高」與「他者貶低」的補償機制。 2.情緒釋放的出口：當人們對社會、經濟、家庭或自我有壓力，但無法直接處理時，轉向批評他人，可像是「代罪羔羊」理論中的釋壓方式。 3.群體歸屬的錯覺：集體嘲弄某個對象時，人們短暫地感受到一種「我們是一國的」連結感，尤其當批評的對象是「不合群」「失敗者」時。 當我們受到忽略、冷落、批評或傷害，內心可能進入兩個極端：「自我批評」或「自我膨脹」。 自我批評讓我們陷入苛求完美的焦慮。 自我膨脹則透過貶低他人來尋求優越感。 案例1：職場批評 小真在職場上總是愛批評同事的工作方式，對細節吹毛求疵，讓團隊成員壓力很大。後來經內在探索發現，自己小時候經常被父母指責，認為「做得不好就不值得被愛」，造成小真自我要求過高，並投射到他人身上。 當她意識到這點後，她開始練習包容與信任，改變了與同事的互動方式，工作環境也變得更和諧。 案例2：家庭的批評模式 阿強從小在嚴格的家庭環境中長大，父親總是否定他的努力，導致成年後也不自覺地對孩子過度批評，無法輕易表達肯定。 當他反思自己的模式時，他問自己：「我為什麼總是忍不住批評？批評對我來說代表了什麼？」他發現，批評其實是他表達關心的方式，因為他自己從未學過如何正向地鼓勵別人。意識這點後，他開始練慣用鼓勵取代責備，親子關係也慢慢改善了。 當我們對他人吹毛求疵，可能源自於內心的不安全感。有三種可能性： 1.過去的傷痛尚未被療愈，導致我們無法容忍相似的情境。 2.對自我的不接納，讓我們透過批評他人，來分散注意力。 3.內在的不滿與匱乏，讓我們透過外在挑剔，來尋找短暫的掌控感。 反轉批評—發掘正面意圖 當我們意識到批評來自內在的不安時，我們可以問自己： 1.「這個批評想保護我什麼？」可能它是為了讓我不再受傷、不再犯錯。 2.「我真正想要的是什麼？」 也許是安全感、被理解，或被愛的感受。 3.「我能用更健康的方式來達成這個需求嗎？」 例如，透過溝通表達，而非批評他人。 如果還是無法接受批評時，通常代表內心某個部分受到了威脅或觸動了未解的情緒。可能有四個心理因素有關：威脅自我價值、完美主義、觸發傷痛、缺乏安全感。 1. 自我價值感受威脅 當我們內在深處有「我不夠好」的信念時，別人的批評就像一面放大鏡，讓我們的童年經驗，將批評等於「不被愛」划上等號，沒有學會如何區分建設性批評與惡意批評差別，導致我們過度防禦。 2. 完美主義與害怕失敗 完美主義讓我們不允許自己犯錯，如果對自己要求完美，任何批評都可能被解讀為「我不夠好」，甚至「我失敗了」。然而「錯誤是成長的必經之路」，允許自己學習與進步，把批評當作回饋，而非否定。 3. 過去的傷痛被觸發 有時候，當別人的批評，讓我們情緒強烈反應，可能並不只是因為這句話，而是因為它勾起了過去未癒合的傷口。例如： 「你這樣做不對！」可能讓你想起童年時被嚴厲批評的場景。 「你應該更努力！」可能勾起你曾經被忽略、不被肯定童年的記憶。 可以自問：這句批評讓我想起了什麼？這種情緒曾經在哪裡出現過？ 4. 缺乏安全感 如果我們對自己沒有足夠的安全感，可能會過度依賴外界的評價， 理解別人的批評是他們的觀點，不等於事實， 可以練習篩選：「這是有建設性的意見，還是純粹的負面情緒？」 批評的反向—正面意圖是什麼？它可視為一種反映內心需求和成長機會的訊息，而非只是單純的攻擊或否定。 因此當被批評有了負面情緒時，靜下來，自問：如果有了「未撫平的傷痛或不安」的這個部份，就信任它，那個不安的源頭是什麼？它會對你有什麼正面意圖？ 讓我們一起來念「內在力量與安全」祈禱文 慢慢深呼吸，讓身體放鬆 親愛的內在之光， 當外界充滿批評與否定時， 請賜我一顆清明的心， 分辨哪些是建設性的意見， 哪些就只是負面的情緒。 如果批評只是情緒的投射， 請賜予我勇氣 不去背負他人的傷痛與恐懼。 我願意釋放自責與苛求， 不讓完美主義束縛我的心， 我願意放下對優越感的依戀， 不再透過貶低他人來尋找價值。 請幫助我看見自己的完整與美好， 讓我在溫柔中堅定，在包容中自由， 讓我以理解取代批評， 以信任取代控制， 以愛取代恐懼。 此時此刻，我選擇接納不完美， 用慈悲的眼光，看待自己與他人， 願這份力量照亮我的內心， 活出真正的平安與自由。 所有的批評與挑戰， 都是萬事萬物的一部分，與萬物同在，…

文/丁美月 核心轉化 人不是因愛而痛苦，而是因嫉妒而痛苦！ 有人問希臘哲學家亞里士多德：「為什麼心懷嫉妒的人，總是心情不好？」亞里士多德說：「因為折磨他的不僅是他自身所受的挫折，還有別人的成就。」 格林童話《白雪公主》故事 皇后因白雪公主比她美而心生嫉妒，三次設計陷害，最後被熾熱的鐵鞋燒死。這是一則強烈象徵「嫉妒扭曲人心，導致自我滅亡」的故事。 伊索寓言，狐狸得不到高掛的葡萄，便說它是酸的。這個故事象徵「無法得到就貶低」的心理防衛機制，「嫉妒」視為「內在缺乏」的投射。 在一則寓言故事中，提到了螃蟹的心態：在漁夫的籃子里，漁夫從不擔心螃蟹會爬出去，因為每當有一隻螃蟹試圖往上爬時，其它螃蟹就會攀附上來，拉得所有螃蟹都無法逃生，結果誰也逃不出去。這種「螃蟹心態」就像嫉妒一樣，當我們見不得別人成功，反而希望他們失敗，最後大家都無法進步。如果我們不克服嫉妒，最終害的可能是自己。 美國心理學家德伊裘(Deutsch)等人設計一個實驗，受試者是電話公司的女性從業員。受試者被分成兩組，依搬運的商品量來支付運費。搬運的道路有近和遠的兩條路，有三種情境： 1.雙方不溝通，單純做選擇，觀察是否會發生「都選近路」導致的堵塞。 2.允許溝通，雙方是否願意達成共識。 3.如雙方合作，測試是否能促使合作行為的增加。 實驗結果，三種情境分析如下： 1.當雙方不溝通都選擇近路時，結果反而更糟。「你不讓我、我不讓你」， 互相牽制，浪費時間，降低收益。 2.允許溝通，一方選擇遠路，讓步的一方可能覺得「被對方利用了」，產生不滿或怨恨。 3.如果雙方能夠有效溝通，容易形成互利合作。 在允許雙方溝通的條件下，如果他們能夠討論出「輪流讓步」的策略，例如 A 先走近路，B 走遠路，下一輪交換，則能達成雙贏局面。 結果顯示出人際間的信任與合作是解決競爭衝突的關鍵。 達文西和米開朗基羅是文藝復興時期的藝術家，彼此才華橫溢，卻存在競爭和嫉妒。據說米開朗基羅在公開場合嘲笑達文西未能完成巨幅壁畫《安吉亞利戰役》，而達文西則對米開朗基羅的脾氣暴躁嗤之以鼻。 彼此的嫉妒和競爭雖帶來痛苦，然能激勵自己，不斷提升自己，最終成就藝術史上的輝煌時刻。如果能將嫉妒轉化為動力，可能成為進步的推力，而非阻礙。 嫉妒常被視為負面情緒，它也是一種正面訊號—提醒我們有四點：內心渴望、學習榜樣、未被認可的價值、轉化潛力。 1. 嫉妒是「渴望」的線索，顯示你想要某樣東西，只是你還沒有。 當你嫉妒某人擁有金錢、影響力、才華、關係或自由，代表你內心渴望這些東西，它提醒你：你只是還沒開始或尚未完成。 可以自我提問： • 我怎麼會這麼在意？ • 他擁有的，是我渴望的嗎？ • 有什麼是我可以開始努力的？ 2. 嫉妒是「學習榜樣」的提示。 別人的成就是你的藍圖，而不是你的威脅。 如果能轉念，將嫉妒的對象變成「榜樣」，從對方身上學習成功的方法、思維模式、努力過程，嫉妒就變成了「進步的燃料」。 可以自我對話： • 他成功的關鍵是什麼？ • 如果我模仿他的習慣，是否也能提升自己？ • 我可以用什麼方式走出自己的道路？ 3. 嫉妒提醒我們「內在未被認可的價值」。 內心可能說：「我也值得，只是我不夠相信自己。」 有時你嫉妒的人，也許跟你能力相當，甚至不如你，只是他敢表現、敢爭取、敢被看見。這是「內在的不甘心」與「未實現的自我」在發聲。 建議練習： 寫下你嫉妒的對象擁有什麼？ 寫下你已經有的優點與資源是什麼？ 問自己：「如果我也值得這一切，我的第一步，會做什麼？」 4. 嫉妒是轉化的開始。 嫉妒是一把雙刃劍，可傷人，也可用它雕刻自己。 例如：運動員之間的競爭，會激發彼此潛力。藝術家之間的較勁，會催生出偉大的作品。只要心態健康，嫉妒就能帶來創造力與突破。 轉化的方式： • 與其陷入比較，不如轉向「啟發」與「學習」。 • 允許自己，接受暫時感到不平衡，再引導自己找到行動方向 如果你對嫉妒的人扯後腿，可能會有一時短暫的快樂，可是嫉妒會再生嫉妒， 彼此的傷害會更深。特別在你嫉妒別人有你想要的東西，嫉妒可能是一種內心的渴望、匱乏、未被認可的價值，它會使你精神癱瘓，無法活出真正的自己。因此可以自問：「我的渴望、匱乏、未被認可的價值是什麼？經常困擾我的是什麼？我如何利用此來成長、學習，變得更堅強、更具接受性、更能寬容和愛人？」 進一步可以自問：當有了「更堅強、更具接受性、更寬容和愛人｣這個部份，就信任它，它會對你有什麼正面意圖…？ 讓我們一起來念「愛、療愈與富足」祈禱文 慢慢深呼吸，身體放鬆！ 親愛的內在之光， 請幫助我從嫉妒、比較和匱乏感中解脫、 走向愛與富足的能量。 請讓我重新連結愛的源頭， 找回內在的圓滿與自由。 我願意放下嫉妒與比較， 釋放匱乏與不安， 重新鏈接內在的愛與價值。 我深深吸氣，讓愛與光注入胸膛， 我深深吐氣，釋放恐懼、羞愧與過往。 我相信：我不需成為他人， 我獨特的存在，已值得被愛與祝福。…

A 退休人士 生命的完整度… 包括身體醒著的時刻以及身體沉睡的時刻，沉睡時的夢境會投射或平衡生活中的順逆境。 探索夢境… 可以… 洞見自己，解鎖未知的自己，和自己對話…。 感謝美月老師的解夢課程，讓我更篤定地邁開步伐…，踏向身心靈同步成長的生命旅程，進而在生活中… 生命的視野… 更寬… 更廣… 更深…。 領略並觀照… 身心、和諧、輕安於每時每刻…。 B 公司負責人 這段時間會三不五時地，夢到因病去世的父親一起活動，有時夢境中會惦記著爸爸，雖然現在好好地跟我們一起活動著，但可能在下一個階段就會生病。 在夢境中還要自己注意小心注意避免一些對身體不好的事情，不要讓他太勞累　走太多路。 感恩美月老師，引導我面對父親的遺憾，明白後來對生病的恐懼。 完整解夢過後，圓滿心中遺憾，覺得自己長大，內心有力量，感受到父親的無限愛。 C 上班族 奶奶亡者入夢，這次是第三次入我的夢了，趕緊把夢記下來，請美月老師解夢。 這次非常感謝美月老師，再次精細的幫我解夢，也是幫助奶奶的亡靈，得到安寧！ 美月老師對我的愛，提醒我儘可能的做一些人間的處理，也許是一些奶奶要提醒我們後輩的事。 有些象徵出來 1.眼淚 2.冷 3.哥的冷漠不重視 4.母親的角色位置 5.家族的集體意識 1.眼淚是水 美月老師引導我做一些處理，我們的傳統沒事不宜到墳墓去，頂多看看可以，可能有漏水之事要到墓地察看一下。 2.冷 象徵我們兄弟姐妹間的情誼是冷淡的，表面看起來和諧，裡頭是冷的，沒有真心連結，很可能因為一點點小事或一句話就可以互不諒解糾葛一輩子，冷是需要化解的。 3.哥的冷漠也是家族集體意識，也是我們都沒有真正的關愛彼此，只維持表面和諧。 4.母親沒有任何的移動或過來幫忙，只是一個人默默地站在原地不動，引導我向母親的命運鞠躬，向母系家族命運鞠躬。 5.家族的集體意識，向我家族的命運和集體意識鞠躬臣服。 感覺美月老師透過修行與愛，願意竭盡所知的幫助個體和靈魂。 感恩這一世的相遇，謝謝美月老師，我愛您！ D 自由業 我被夢境困住了，請美月老師幫忙解夢、圓夢。 謝謝美月老師幫我解夢、圓夢，一層一層似千層蛋糕。 感覺自己進入造夢藝術的殿堂，重新再造，重獲生機。 與天地人共振，感恩此夢，感恩美月老師。 謝謝您！我愛您！ E 行政助理 生活事件：自己東西，捨不得搬離往生母親的房間。 生活事件及夢是生活心靈的鏡子，原來看似不經意的白天的生活事件，一件事一個行為，背後都隱藏著潛意識的許多信念在裡面，如果未刻意的覺察反思，那麽烙在潛意識的信念，會一直在生活事件中重覆發生。 其實人生中許多的舍與得，我在上完解夢堂課後，已經開始積極整理媽媽的房間，開始學會舍，放下對物的執念，放下糾結的情緒，當然整理不可能一二天就好，可以把自己的東西搬離媽媽的房間，把房間空出來給家人使用，最棒的感覺！ 謝謝美月老師老師，謝謝課程中每位參與的同學，一同參與這場夢。

  文/丁美月  核心轉化 每個人都有自己喜歡的環境，滿足自己需要即可，讓你的身心獲得良好調適，疲倦時，可以充分休息。有些人是「天生幸運者」，不必靠任何幫助就可安睡，然而大多數的人，有一個安靜、清潔、舒適的環境，有助於入眠，寢室是屬於「自己的王國」，不用從理想的標準來評估目前居住環境，而是以目前居住環境為起點，再針對缺點逐一改善，如此就可獲得滿足感，以下將討論，你可能需要寢室環境，以及其他條件。 一、光線及照明 光線明亮，會抑制睡眠荷爾蒙褪黑激素分泌，不易入睡，光線愈暗，褪黑激素分泌愈旺。 睡覺時可以關燈，或利用窗帘外透進來的光就可以。卧室若須要照明，以間接照明較理想，而亮度以二十勒克司（20LUX）最適於睡眠， 可將檯燈的亮度調至最弱，也可在牆腳設置投射燈，讓燈光投射到天花板或牆壁，有些人像老人，柔和的燈光，比在完全黑暗環境，更能穩定心情。 二、花香有助於舒緩緊張 希臘神話中，有一位專門掌管睡眠的天神許普諾斯，據說他就是生活在充滿花朵的環境，許普諾斯雖然住在一個平靜及黑暗的洞窟，然而洞穴入口處，卻開滿了無數的花。在夜晚來臨時，許普諾斯便取出這些花的汁液，將汁液灑向全世界，以喚起人們的睡意。 自古以來，香氣與人們生活密不可分，芳香是療愈身心的重要因素之一，將適合自己的花香或精油，在放鬆時間使用，即可獲得高度的放鬆效果。晚上若在一個恬淡的香氣環境中入睡，隔天醒來，心情也會很好。香精具有維持心情穩定作用，例如：卧室床頭擺一盆花，也可以幾滴芳香精油，在面紙或化妝棉，放在枕邊。沐浴時，加入適合自己的精油，身體也會散發一股舒適的香味，心情愉快，增添睡眠的滿足感，有助恬靜地入眠。 三、氧氣需求量及通風狀況 若是從氧氣的需求量來考慮，每一位成人的必要空間，大約需要三個榻榻米大小，若是考慮傢具所佔的空間，則單人的寢室大約至少也要四、五個榻榻米，然而就目前的居住環境，只能選擇較小居住空間情況之下，就不添置多餘傢具，仍可創造舒適的空間。 通風狀況也是一個重要條件，人體在每個晚上大約會蒸發掉一杯的水分，如果房間密不通風，寢具會逐漸潮濕，滋養細菌、塵蟎、跳蚤，常常洗過澡，仍然渾身會發癢，可能細菌、塵蟎、跳蚤作怪了。如果可以每周一次，棉被拿去曬太陽，同時勤於清潔地板、房間，可使用吸塵器除塵，每1～3月將床墊翻覆。晚上睡覺時，可將房間的窗戶打開10公分，讓空氣保持通暢，若放置各種電氣製品於室內，會使身體產生活性氧的正離子，想要減少正離子，一則可減少電氣品於寢室，再則白天使室內保持通風狀態，然而雨天時，則將窗戶關小，以防濕氣。 四、慎選寢具 每天睡覺時，都離不開寢具，因此在選購時，一定要親自使用看看，選出最適合自己的睡眠裝備。 (1) 墊被、床墊的關鍵在於硬度 如果你一直睡不著，或因背痛而醒來，換個新床墊，也許會出現奇蹟，你可躺下來試試，注意一下，你的脊椎或側面是否總是成一條直線。太軟的墊被、床墊、身體會下沉，而不易翻身，會造成腰痛也會影響排汗，然而太硬床墊，會睡得不舒服，選擇適中的硬度，並且能夠讓脊椎成一直線。 如果使用不良床墊（太軟、太硬），長期下來會導致脊骨慢性傷害，睡木板床，地上式榻榻米是屬於太硬的，可以再加墊被、床墊，而兩個墊子折迭床，可能又太軟，可以選擇獨立筒的彈簧床。年紀大的人，床墊最好選硬一點，才能提供身體更多支撐。 (2) 枕頭的關鍵在於高度 枕頭最適宜的高度，是很適合自己頸椎的彎曲度，可側立，一邊肩膀靠牆，將枕頭放在肩膀上，枕頭剛好符合頭和牆的間距，脖子不用彎，也就是在放鬆站立的姿勢，可以維持脖頸曲線的高度，選擇可以順著脖頸曲線，加以支撐的枕頭，如果枕頭太高，會使頸部肌肉過於緊繃；如果不使用枕頭，頸椎過度伸展，加重負擔。枕頭的材質，可根據觸感、吸汗性和排濕性等加以選擇，如果頭陷入枕頭太深，會太熱，同時也難改睡姿。一個好的枕頭會適應你頸部的輪廓，支持頸部並保護頸部的肌肉。 (3) 棉被以吸汗性及保溫性為佳 棉被的材質相當多樣，首要選擇吸汗性及保溫性較佳的天然材質，例如：冬暖夏涼的蠶絲被…等，也可以因應卧室溫度和濕度的變化，十分合宜。棉被不宜太重，免得呼吸不順暢。 五、舒適睡眠的濕度和溫度 (1) 最適合睡眠是50％以下的濕度。 50％以下的濕重，具有保溫效果，能創造出舒睡眠條件，因為「濕氣是萬病的根源」，濕氣易形成正離子，一旦進入體內，會使血液循環不良，對身體會造成各種毛病。 高濕度比高溫，更讓人難以入眠，與其降低溫度，不如降低濕度，就可以改善睡眠。濕氣會妨礙睡眠，尤其夏天，寢具往往流汗而帶濕氣。不妨讓寢具保持乾燥，每周一次曬枕頭、棉被…等寢具，睡前可先開冷氣，或使用除濕機去除濕氣。 夏季時氣候炎熱，尤其近年來地球暖化效應，溫度節節升高，夏天的身體體溫控制成為極吃力的一件事。如果頻繁的進出像熱帶的戶外與像冬天的室內，自律神經忙碌且疲乏的調整體溫，會造成身體不佳和睡眠紊亂，室內與室外溫度不宜超過五度，可以將冷氣設在26～28度，在室內可以脫下外套，如果覺得太熱，再搭配電風扇一起使用，電風扇記得對著牆壁吹，避免身體受涼。 冬天時，肌肉會收縮，血液循環變差，最大課題就是如何禦寒及保溫，可使用厚質窗帘、暖氣設備。如果覺得室內太乾燥，可以使用加濕器，或是在室內放一盆水，讓濕度保持50％，是較理想。睡前可用烘被機將被子加熱一下，會很好睡喔！ (2) 身體體溫和環境溫度 通常我們在洗完熱水澡後，突然一陣睡意襲來，頓時想睡嗎？ 這是因在洗完熱水澡後，身體散熱造成體溫下降，而大腦中樞神經接收到溫度的轉變的訊號後，發出想睡的訊號，當人體內部中心的溫度，即核心溫度，些微下降0.5度左右，就會入睡。 夜晚氣溫會下降，會讓身體體溫些微下降，再上床會很好睡，若室內溫度及體溫過高，或室內溫度及體溫過低，也不易入睡。 太熱或太冷都不好睡，想要睡得舒服，維持一定的溫度是睡眠質量的關鍵。  

  文/丁美月 核心轉化 現今股市大跌，政府扮演拯救者角色，防止股市再下跌，然而經濟金融問題可以因此而解決嗎? 在生活中常見到拯救者、迫害者或受害者，造成互相循環的困境，而此困境的實相是什麼？造成困境的原因是什麼？這樣的困境是可以滅除的嗎？知道滅除困境的方法嗎？讓我們一齊來探討如下。 多年來，我自己也是一位拯救者，早年我常日以繼夜，臨睡前還在思索如何解決個案、學員以及周遭人的痛苦。因此身心過度透支，造成精神耗盡、體力不支，終於有一天，身體不支倒地了，我花了大部份時間在拯救過程，後來我自己卻被醫師救治回來，經過漫長、痛苦的掙扎與改變，從中脫身而出，正因為如此，我更覺得須認清拯救者之迷思及其相互關係。 什麼是拯救的過程，現在為「拯救」下一個定義及解釋：為他人的快樂、健康、幸福、工作、事情、婚姻或其他抽象性事物擔起負責，也一併擔任糾正情況的責任，最後，以本身的付出代價來調整。拯救者成為震蕩吸收器，試圖用自己的時間、金錢、精力，來緩和別人受到打擊，以為在提供幫助，事實上對全局並無幫助。這與智慧或用心無關，而是反射出自己在孩童時所做的一系列的決定，把問題當成自己的，別人的感受與需求比自己重要，忽視自己真實的感受與界限。 心理醫師史蒂芬卡普曼博士(Steven Karpman)設計了一個簡單模式，叫做「戲劇三角形The Drama Triangle」。說明現實生活中的拯救遊戲，像是球員從一個位置移動至另一個位置，以拯救者的姿態進入這三角形，然後「拯救者」變成受害者，成「受害者」後，又轉移成「迫害者」; 或「拯救者」變成迫害者，成「迫害者」後，又轉移成「受害者」。 迷思之一：我可以拯救別人? 大多數會認同「拯救者立場」，卻較不容易承認心中的加害者或受害者，然而在拯救過程中，迫害者及受害者也可能會發生，為何會變得如此悲慘？不論何種方式，我們會體認到心中同時存在這三個角色或看到這幾個角色投射在外的世界。 拯救者的心中都深藏著「英雄的衝動」，拯救脫離受苦的衝動，這股衝動誤以為是提供幫助，這英雄的氣概，努力追求完美(理想我)，卻發現與實際我落差是如此遙遠。   迷思之二：我有拯救他人的義務? 有一個小男孩，發現一隻蝴蝶蛹，他留意蛹出現了一個小孔，他停下來看牠好久，小蝴蝶在蛹里掙扎，好像盡了最大努力，也沒有辦法出來。小男孩決定幫忙這隻可憐的蝴蝶，他拿起一把剪刀，把蛹給剪開了，蝴蝶輕易出來了。然而小男孩不了解蝴蝶必需經過這個過程，才可以將身體的體液壓進牠的翅膀，破蛹而出，是為了自由飛翔，所以，這隻蝴蝶終身只能爬行，不能飛翔。 這位小男孩的善意，不知不覺剝奪蝴蝶本身重要的掙扎，失去天生俱有的權利—振翅而飛的能力，出自善意的援助，卻造成對方成長的傷害。每個人都有天生俱有的權利—生存的本能，每個人都有能力為自己生活中遇到的事負責。 在拯救的過程，雖然可以短暫從痛苦中解救出來，卻把他人訓練得感到無助，也同時宣判他人長期的終生監禁、無能為力、無法自足、缺乏整體、逃避現實。 迷思之三：我是唯一的人? 大多數的「拯救者」，通常童年是在一個疏離、殘缺家庭，內心有一個忽視、虐待、剝奪的孩童，他們被迫早熟而提早進入成人的世界，沒有經歷孩童的探索，早期生命中的殘缺，把悲傷、憤怒、哀痛的感受壓抑下來，喪失許多事物－例如：童年的玩樂、哭泣，切斷孩童的感受及界限，別人的感受和需求比較重要。 深深烙印在「拯救」陷阱，拯救者拚命滅火，而受害者又去燃起另一場火，除非決定停止拯救，才不會複製童年的環境，甚至剝奪自己的生命，受害者也只有在承擔自己生命的責任，才會獲得轉機。   迷思之四：如果我努力…，你就會改變? 建輝從國外念書回來、英俊挺拔、聰明健談，與曉君談戀愛時，跟曉君說因時機不好，故未能找到工作，希望曉君能給予幫助與短暫性經濟支持，曉君就像其他女性的拯救者一樣，想要拯救建輝成為希望中的男人，曉君答應建輝所開的條件，兩年之後，建輝仍然未有任何改變，一樣遊手好閒，經常意見不合而吵架，曉君越來越覺得自己才是真正的受害者，開始憎惡自己所扮演的角色，也覺得越來越覺得疲憊、嘮叨、責備。 在戀愛關係中，「拯救」會阻擋了對現實獲取了解過程，擔心傷了對方，卻妨礙誠懇、真實的溝通，情緒受到壓抑和隱藏。我的努力、善意、智力、自我價值與另外一人的改變是沒有關連。停止試圖想改變別人，唯有改變自己，這個世界才會不同。   迷思之五：我會不會太自私、自以為是、毫無愛心？ 《自我對話的藝術Talking To Yourself》作者潘密拉‧E‧布特勒(Pamela E .Buter)講了一個拯救者的故事：有一個人從船上失足落水，拚命想浮在水面，甲板上的人扔下一個救生圈給他，每一次他試圖去抓住這個救生圈時，就會開始往下沉，後來大家發現這個落水的人，是被一袋他抓住的石頭往下拖，甲板上的人大喊:「扔掉石頭!」，那位為生命掙扎的人回答:「可是，這是我的石頭啊!」。甲板上的人如何去救他?如果他執意不放掉「我的石頭……」信念、…等等。 我們確實是要提供愛心、鼓舞、真正的評估與幫助，只要設下精確的穩固限度，才不會造成傷害、共生共滅及很高的代價。當小孩不會做功課時，可以鼓勵指導小孩如何寫功課，而不是替小孩做功課。

在酒席上、開玩笑、開會時，跟權威人士互動，覺得自己不會說話，不會開玩笑，自卑，怎麽辦？ 丁美月老師回覆：在出生時及嬰兒期，徹底需要父母的照顧，父母是非常重要的強者，在發育成長過程中，自我依靠能力增加，不再全然依賴父母，然而內心仍留存嬰兒期「被遺棄」的恐懼、「不被愛」感覺以及「無法生存」的害怕，把自己看得淼小、無助而父母是強大。長大之後，將嬰兒期的父母「投射」到接觸其他人或權威人士，會假設這些人與自己父母一樣強大，這種移情的過程，在於企圖保持嬰兒期穩定、安全、可控制性的環境，如果嬰兒期的父母是充滿敵意、拒絕、缺乏愛，長大之後，可能會遇到充滿敵意或有距離的權威人士或親密夥伴。 如果嬰兒期的父母是充滿愛，長大之後，可能會遇到充滿愛的人或親密夥伴。父母將自己在嬰兒期的感受，「投射」在自己的孩子，再加上當時對孩子的感受、行為與反應，真實看到映射出來的現象，探索對父母的投射及自己本身的投射，體認和接受自身與父母的區別，整合與父母未解決的感受（被遺棄、沒有被支持、沒有被愛），接納自己或父母的優點與不足之處，了解雙方是分離的兩個不同個體及界限，同時仍保有親密。 重生大師（Rebirther）桑德拉․雷（Sondra Ray）說：「我們過去與父親或母親的關係，會映現在我們現在擁有的主要人際關係，除非我徹底澄清與父母之間的關係，我們就可能創造出自己所想追求的關係。」 練習：心靈上和父母和解 （資料來源：在愛中昇華，海寧格著） 我們做個簡單的開始。閉上你們的眼睛，我們要做一個小練習。 在心裡，我們看到我們的父母，父親與母親。那一個人跟我們比較親近？那一個比較疏遠？那一個是我們比較能接受的，那一個比較不能接受？然後我們將那一位我們尚未完全接受的人，深深地放入我們的心靈與身體之中，感覺自己有些變化。我們維持這樣的狀態，直到我們能夠同等地接受我們的父母，沒有任何差別地愛他們、承認他們。 接著更進一步，我們看著母親的家庭以及父親的家庭。我們跟那一個比較親近？那一個比較疏遠？我們將比較疏遠的那方拉近我們身邊，直到它被我們完全地接受、愛與承認著，不帶任何價值評斷也超越善惡好壞之分。 然後我們進入自己的內心深處，感覺那一部份是我們不想知道的自己、希望排除的自己，以及我們所厭惡的自己。我們看著它，並帶著愛，將它以及隨同它而來的一切，收進我們的心靈之中。比方說是，個人的罪惡、或抱怨、或病痛。現在我們給了每樣事物一個位置。 這就是我們從空虛中找回踏實感的方法。我們謙卑地站在全體中那個我們所屬的位置上，不期望改變或更換它。這樣我們的心靈便能與所有事物和解。

伴侶（夫妻）親密關係常見問題，怎麽做？ 丁美月老師回覆：我們常常視伴侶（夫妻）關係不合、吵架為理所當然，床頭吵、床尾和，未正視其問題點，甚至忽略它，慢慢地伴侶關係，變成指責、輕篾、戰火升高、防衛、 不斷負面詮釋或退縮 / 築牆。 在「伴侶親密關係」，是否覺察到彼此相互吸引的第一印象是什麽？ 後來彼此是如何發展、演變、互賴、維繫及變質的關係？ 在心理、情緒、行為、認知觀念扭曲、人際關係，產生什麽質變？ 兩性之間，多多少少都有一點點生物性衝動，才會有一見鍾情，然而伴侶親密關係是反應出各自原生家庭的投射，幼時的期待，未滿足的幻想、失望、憤怒、遺棄等課題。 例：一位軍人的女兒，嫁給做生意的兒子。軍人的女兒，她的父親強調守時、守信用；做生意的兒子，他的父母強調保握時機！有一天先生答應妻子下班後，回來載妻子去買東西，結果那天妻子等到凌晨，先生才回家，兩人吵到一發不可收拾，妻子認為先生不守時、不守信（期待先生與父親一樣守時、守信），先生認為朋友有要事須處理，須保握當下，妻子下次載去買東西即可（期待妻子與母親一樣靈活變化）。 丈夫及妻子各自帶著各自原生家庭期待，要求對方與自己一樣，如果是這樣，很容易進入犧牲、依附、批評、競爭、懷疑、權力鬥爭、更多痛苦、否認生命，更多不安等。 早期我與我先生意見不同，有時也會爭吵，當我明白原來觸動童年期父母爭吵時，我無意識複製母親情緒化語言、情緒化動作；也無意識複製到父親命令式口吻，後來我與我先生在不同觀點及立場，有更多覺察及包容，我也慢慢地覺察到我先生的生氣，是他過去童年很多創傷失落造成，我與我先生各自帶著原生家庭未完成的期待而相遇，經由深入了解、療癒而完成彼此未完成功課。 伴侶親密關係如何做才能成功？ 清除童年期父母親（撫養人）負面印記。 犧牲和移轉童年期對父母的連結；男孩在胎兒童年期，深受母親影響，從母親影響範圍走出來，成為一位男人。女孩在胎兒童年期，深受父親影響，從父親影響範圍走出來，成為一位女人。 深知及了解：分享彼此感覺，相互深入了解，相互信任，相互照顧，相互療癒，相互成長。 伴侶親密關係，容納各種衝突及差異，去愛彼此差異，接受不喜歡地方。 當愛已結束，如何分手？ 在分手時，伴隨而來通常是憤怒，覺得自已失去、失落了，憤怒在分手之後，有些人會以長期持續的哀傷方式去表現，尤其是對已分手的人，假如我依舊欠對方一份接受和感激，或是無法承認自己的過錯及其後果的話，就會表達出這樣的憤怒，憤怒通常是代替內在悲痛來表達，如果伴侶在分離時而感到悲傷，那麽他們在分手後或許還可以好好談一談。重要的是，雙方曾刻骨銘心地流過淚。追問是誰的錯，是因為想擺脫痛苦。然而經驗過痛苦之後，才能夠得到自由。 對前任情侶、前任配偶，從愛開始，唯有在愛裡頭才能結束，可以對前任情侶、前任配偶說：「我感激我們在一起的那段時光，也謝謝你曾經給我的－你給我的，我會保留著，而我給你的一切，都是懷著愛給你的，你可以保有。我們之間出了問題的部分，我把你的責任留給你，我也承擔起我的責任，現在我讓你走，也請你讓我走。」 伴侶之間的愛是如何增長的呢？伴侶之間的不幸又要如何中止呢？ 家族排列創始人海寧格說:在美好正面的事情中，給予回去的要比你所接受的多一點點，以增加交換的程度；在負面的報復中，剛好相反，報復回去的必須所受到的少一點點。如此一來，負向的交換會停止，就可以重建正向美好的關係。

源起 核心轉化「Core Transformation」是由康尼瑞兒‧安祖（Conniare Andreas）博士所創立，是一種被認為有效與自我心智溝通的方法，它包括神經語言 NLP、心理學及精神學上的範疇，經丁美月老師重新整合，依據兩大主題「無意識」的摧破（包含：認識自己、無意識、集體意識、共同潛意識、宇宙意識）及「核心狀態」的體悟；經丁美月老師自己經歷多次的蛻變、修練、證悟之後，針對華人「無意識」 的歷史，整理出一套嶄新簡易的方式，在經歷核心轉化的一系列練習之後；解脫、安適與自在的感覺，自然湧現在你身上，引導企業核心關鍵，洞見與創造組織與企業的關鍵，開啟動力願景。 基礎入門 課程目的 建立溝通、心靈化解、重新情感連結、重新建立夥伴關係，專註真正重要的事，就會感到自由自在。重新檢視——組織、目標、價值觀排序，壓力便可解除。 課程流程 對準，才是溝通的開始 傾聽、觀察、感知、洞見，解除投射、成見、刻板印象、偏見、謠言 知覺角色調整（自身、對方、觀察者）   心理化解、重新情感連結及建立夥伴關係   企業核心關鍵基礎導入 洞見、創造、重新組織/目標價值觀排序 受訓人數 5-50人 費用 以鐘點費計 第一階「企業核心關鍵」 4 個白天 4 天 × 7 小時 ＝ 28 小時 第二階「企業願景化現」 4 個白天 4 天 × 7 小時 ＝ 28 小時 企業的典型的問題 恐懼與缺乏自信。 權力鬥爭、溝通不良、工作延誤，感到自己不足。 過度自我犧牲。 對跨出下一步感到恐懼。 未善用時間、精力及資源。無法負責，陷入受害者想像，怪罪別人，繼續自我犧牲。 受到家庭伊底帕斯模式（Oedipal patterns）。 利用他人或拿他人來當墊腳石。 自我懷疑、自我攻擊、虛張聲勢、批判。 員工的不滿。 拒絕態度。 拒絕傾聽內心的指示，拒絕傾聽他人的聲音。 競爭。 缺乏溝通。 公司成員出現疲乏、倦怠。 系統或員工沒有適時支持生產過程。 遇於嚴苛死板或毫無秩序。 企業界的障礙，在於未能覺察人的生命階段，若能注意傾聽、溝通與情感交流，就會知道阻礙在那裡，並從中找到最好應變方式。所以基本練習是傾聽、溝通與情感交流。少了情感連結，內部便會分裂、陷入困境，當我們在童年期與人產生隔閡時，便失去了情感連結能力，這會造成孤立而影響到個性，而失去自信，進而影響到夥伴關係建立，及對成功的追求。 企業界目前的困境與潛在問題 可分八大方面： 一、壓力 不斷要求、期望、苛求自己及強求結果及完美主義，來彌補自己的需求與恐懼，用控制、規則、權力鬥爭來補償挫敗與創傷。為了彌補罪惡感，缺乏連結、戀父戀母情結及犧牲，無異識擔負父親、母親或小孩角色，而產生競爭心理，可恢復序位、重新情感鏈接及重新目標設定，壓力便解除。 紓解壓力： 放鬆、放空 與身體溝通 恢復序位與重新情感連結 重新設定目標、專註、作決擇、接受、依賴、去除須換期望與角色 二、過度忙碌或無事可做 過度忙碌是一次想做太多事，無事可做是把時間及心力放錯地方，所以應該專註在真正重要事物上，來看到真相。如能專註真正重要事物上，就會感到自由自在。 三、拯救英雄與受害幻想 在生活中或企業中常見到拯救者、迫害者或受害者，造成互相循環的困境，而此困境的實相是什麼？造成困境的原因是什麼？這樣的困境是可以滅除嗎？知道滅除困境的方法嗎？ 四、夥伴關係的競爭與支配 夥伴關係的支配，如以競爭為基礎，是一種對方必須輸。 我才能贏的體制，然而人人皆贏，才是更強的經濟模式。 無法成為合作的夥伴關係，是因為想控制、恐懼親密感與成功。…