文/丁美月 核心转化 如果你放一面镜子在小猫的前面，牠会以为另外有一只猫在牠眼前，所以拼命往前抓，都没停下来的意思，猫无法区分自己与镜子里的差异。人类到底到什么时候，才能理解镜中映射的人，就是自己？ 关系就像一面镜子，常常反映出我们的特质、信念、脆弱、潜力，可以扪心自问，当你指责别人的话，看看自己内心是否有个指责自己的声音或信念？如果你的情人冷漠又不爱你，看看自己内心，是否有个信念来自童年的父母，他们说：「爱是不可靠的」。 有一则国外报纸的故事：一群想做好事的基督徒，长途拔涉到印度一个偏远的村落去传教。村民从来没有电视、电影或科技产品，为了让这些纯朴的人，认识耶稣是谁，他们带了一个大放映器，在山坡上架起一个巨型银幕，太阳下山后，开始放映，上千的村民都席地而坐观赏电影，这些观众太投入，以致于演到耶稣被钉十字架的时候，每个人都疯了一样，当他们看到耶稣手被钉住的时候，全部的人一拥而上攻击银幕，希望把耶稣从十字架救下来。 这就是「投射｣原理，我们所看到的事件，其实是我们内心的投射。当我们批评别人的意见、别人是好的或坏的，我们只是把「自己的评价及信念」投射出来，而不管别人的想法是好的或坏的。 在出生时及婴儿期，彻底需要父母的照顾，父母是非常重要的强者，在发育成长过程中，自我依靠能力增加，不再全然依赖父母，然而内心仍留存婴儿期「被遗弃」的恐惧以及「无法生存」的害怕，把自己看得渺小、无助而父母是强大的。长大之后，将婴儿期的父母「投射」到接触其他人，会假设这些人与自己父母一样强大，这种移情的过程，在于企图保持婴儿期稳定、安全、可控制性的环境，如果婴儿期的父母是充满敌意、拒绝，长大之后，可能会遇到充满敌意的权威人士或亲密伙伴。如果婴儿期的父母是充满爱，长大之后，可能会遇到充满爱的人或亲密伙伴。 父母将自己在婴儿期的感受（被遗弃、没有被支持），投射在自己的孩子身上，如果能真实看到自己婴儿期未解决的感受，能够体认和接受自己与婴儿期父母的区别，整合与父母未解决的感受（被遗弃、没有被支持），接纳自己，接纳父母的优点与不足之处，了解双方是分离的两个不同个体，同时保有亲密，这样才能停止投射。 以下是投射的案例：倩如是一位美丽而迷人的女子，具有一个窈窕的身材、丰富的学经历、优雅的举止，经过多次恋爱之后，她抱怨地说：为何男人最后总是背叛而离开她，她觉得悲伤又迷惑，前来找我会谈与转化，我引导她去看到内心的心理模式与信念。 「投射｣就是从他人身上看到，你不愿在自己身上看到的某些想法、情绪、行为。倩如(投射者)拒绝或否认身上某些不喜欢的部份，将不喜欢的部份「依附」在情人身上，「认同」 情人的某些事物，然后可以不经反省，不评估自己而抱怨，这将会更远离事实、远离自己，阻遏真实，这是一种投射认同(projective identification)的现象，也是一种防卫机制，最后可能导致于「自我毁灭」。 「投射」与「理想化的爱情」是非常密切的，我们总是希望伴侣完美无缺，它让我们远离自己与事实， 如果我们能对自己诚实，选择面对事实，真实而开放的表达自我，那么我们就可停止「投射｣来反应，修正这些痛苦所带来「自我局限」及信念。 倩如在经过一连串的失恋之后，了解自己「投射｣出哪些不愿意接受的部份，她更明白真实的自己，更能接受事实，修正她的「自我局限」部份，成为更完整的人。

文/丁美月 核心转化 您对世界不满吗？ 当我们对他人批评，可能源自于内心的不安全感！ 集体批评非常普遍，背后可能隐藏整体社会结构的不安与失衡。 庄子《山木篇》，讲述一棵外形丑陋的大树，因无用而不被砍伐，最终得以长寿。「不被批评，不一定是好事；被批评，不等于无价值。」需要「分辨建设性批评与恶意批评」。 「父子骑驴」的寓言故事中，父子无论怎么做：骑驴、不骑驴、让驴走、两人一起骑，都被批评，最终不得不反思：「我们不能满足所有人的期待。」批评有时反映是对方情绪，而不是事实。 「孔乙己」是1919年鲁迅小说集「吶喊」中的主人公，他是一个没有考上秀才的读书人，丧失了做人的尊严，沦落为小酒馆里人们嘲笑的对象，最后下场不明，描述社会对弱者的批评与嘲弄，表面上是取笑一个落魄书生的可笑与可悲，实则反映出对社会阶级流动的无奈与压抑。或许知道自己也难逃贫穷的命运，透过羞辱孔乙己，取得了一种心理上的优越感与暂时的掌控感。 这种批评不是一种娱乐，而是一种对社会结构无力感的转嫁与麻痹。他们无力改变现实，只能藉由集体批评「比自己还弱的人」，来暂时重建一点点自我价值。 这种「集体批评」的机制，现今社会非常普遍，无论是在职场、学校、家庭，还是社群媒体里，都隐约存在着一种对「弱者或异类」的无情指责。而这背后，其实是整体社会结构的不安与失衡。 当「批评」演变成一种集体暴力时，它不再是对错的是非辩论，而是一种情绪的集体投射与操控行为，常常发生在社会对未解决的问题感到焦虑，个体感受到无力又缺乏出口的情况。此时，寻找一个「弱者」或「异类」当作批评的对象，变成群体暂时性重建秩序和控制感的方法。 「批评转为掌控感」的三种心理机制： 1.控制的幻觉：现实中感到无力时，批评别人可以营造一种「我比他还好」、「我有判断力」的假象，这是「自我抬高」与「他者贬低」的补偿机制。 2.情绪释放的出口：当人们对社会、经济、家庭或自我有压力，但无法直接处理时，转向批评他人，可像是「代罪羔羊」理论中的释压方式。 3.群体归属的错觉：集体嘲弄某个对象时，人们短暂地感受到一种「我们是一国的」连结感，尤其当批评的对象是「不合群」「失败者」时。 当我们受到忽略、冷落、批评或伤害，内心可能进入两个极端：「自我批评」或「自我膨胀」。 自我批评让我们陷入苛求完美的焦虑。 自我膨胀则透过贬低他人来寻求优越感。 案例1：职场批评 小真在职场上总是爱批评同事的工作方式，对细节吹毛求疵，让团队成员压力很大。后来经内在探索发现，自己小时候经常被父母指责，认为「做得不好就不值得被爱」，造成小真自我要求过高，并投射到他人身上。 当她意识到这点后，她开始练习包容与信任，改变了与同事的互动方式，工作环境也变得更和谐。 案例2：家庭的批评模式 阿强从小在严格的家庭环境中长大，父亲总是否定他的努力，导致成年后也不自觉地对孩子过度批评，无法轻易表达肯定。 当他反思自己的模式时，他问自己：「我为什么总是忍不住批评？批评对我来说代表了什么？」他发现，批评其实是他表达关心的方式，因为他自己从未学过如何正向地鼓励别人。意识这点后，他开始练习用鼓励取代责备，亲子关系也慢慢改善了。 当我们对他人吹毛求疵，可能源自于内心的不安全感。有三种可能性： 1.过去的伤痛尚未被疗愈，导致我们无法容忍相似的情境。 2.对自我的不接纳，让我们透过批评他人，来分散注意力。 3.内在的不满与匮乏，让我们透过外在挑剔，来寻找短暂的掌控感。 反转批评—发掘正面意图 当我们意识到批评来自内在的不安时，我们可以问自己： 1.「这个批评想保护我什么？」可能它是为了让我不再受伤、不再犯错。 2.「我真正想要的是什么？」 也许是安全感、被理解，或被爱的感受。 3.「我能用更健康的方式来达成这个需求吗？」 例如，透过沟通表达，而非批评他人。 如果还是无法接受批评时，通常代表内心某个部分受到了威胁或触动了未解的情绪。可能有四个心理因素有关：威胁自我价值、完美主义、触发伤痛、缺乏安全感。 1. 自我价值感受威胁 当我们内在深处有「我不够好」的信念时，别人的批评就像一面放大镜，让我们的童年经验，将批评等于「不被爱」划上等号，没有学会如何区分建设性批评与恶意批评差别，导致我们过度防御。 2. 完美主义与害怕失败 完美主义让我们不允许自己犯错，如果对自己要求完美，任何批评都可能被解读为「我不够好」，甚至「我失败了」。然而「错误是成长的必经之路」，允许自己学习与进步，把批评当作回馈，而非否定。 3. 过去的伤痛被触发 有时候，当别人的批评，让我们情绪强烈反应，可能并不只是因为这句话，而是因为它勾起了过去未愈合的伤口。例如： 「你这样做不对！」可能让你想起童年时被严厉批评的场景。 「你应该更努力！」可能勾起你曾经被忽略、不被肯定童年的记忆。 可以自问：这句批评让我想起了什么？这种情绪曾经在哪里出现过？ 4. 缺乏安全感 如果我们对自己没有足够的安全感，可能会过度依赖外界的评价， 理解别人的批评是他们的观点，不等于事实， 可以练习筛选：「这是有建设性的意见，还是纯粹的负面情绪？」 批评的反向—正面意图是什么？它可视为一种反映内心需求和成长机会的讯息，而非只是单纯的攻击或否定。 因此当被批评有了负面情绪时，静下来，自问：如果有了「未抚平的伤痛或不安」的这个部份，就信任它，那个不安的源头是什么？它会对你有什么正面意图？ 让我们一起来念「内在力量与安全」祈祷文 慢慢深呼吸，让身体放松 亲爱的内在之光， 当外界充满批评与否定时， 请赐我一颗清明的心， 分辨哪些是建设性的意见， 哪些就只是负面的情绪。 如果批评只是情绪的投射， 请赐予我勇气 不去背负他人的伤痛与恐惧。 我愿意释放自责与苛求， 不让完美主义束缚我的心， 我愿意放下对优越感的依恋， 不再透过贬低他人来寻找价值。 请帮助我看见自己的完整与美好， 让我在温柔中坚定，在包容中自由， 让我以理解取代批评， 以信任取代控制， 以爱取代恐惧。 此时此刻，我选择接纳不完美， 用慈悲的眼光，看待自己与他人， 愿这份力量照亮我的内心， 活出真正的平安与自由。 所有的批评与挑战， 都是万事万物的一部分，与万物同在，…

文/丁美月 核心转化 人不是因爱而痛苦，而是因嫉妒而痛苦！ 有人问希腊哲学家亚里士多德：「为什么心怀嫉妒的人，总是心情不好？」亚里士多德说：「因为折磨他的不仅是他自身所受的挫折，还有别人的成就。」 格林童话《白雪公主》故事 皇后因白雪公主比她美而心生嫉妒，三次设计陷害，最后被炽热的铁鞋烧死。这是一则强烈象征「嫉妒扭曲人心，导致自我灭亡」的故事。 伊索寓言，狐狸得不到高挂的葡萄，便说它是酸的。这个故事象征「无法得到就贬低」的心理防卫机制，「嫉妒」视为「内在缺乏」的投射。 在一则寓言故事中，提到了螃蟹的心态：在渔夫的篮子里，渔夫从不担心螃蟹会爬出去，因为每当有一只螃蟹试图往上爬时，其它螃蟹就会攀附上来，拉得所有螃蟹都无法逃生，结果谁也逃不出去。这种「螃蟹心态」就像嫉妒一样，当我们见不得别人成功，反而希望他们失败，最后大家都无法进步。如果我们不克服嫉妒，最终害的可能是自己。 美国心理学家德伊裘(Deutsch)等人设计一个实验，受试者是电话公司的女性从业员。受试者被分成两组，依搬运的商品量来支付运费。搬运的道路有近和远的两条路，有三种情境： 1.双方不沟通，单纯做选择，观察是否会发生「都选近路」导致的堵塞。 2.允许沟通，双方是否愿意达成共识。 3.如双方合作，测试是否能促使合作行为的增加。 实验结果，三种情境分析如下： 1.当双方不沟通都选择近路时，结果反而更糟。「你不让我、我不让你」， 互相牵制，浪费时间，降低收益。 2.允许沟通，一方选择远路，让步的一方可能觉得「被对方利用了」，产生不满或怨恨。 3.如果双方能够有效沟通，容易形成互利合作。 在允许双方沟通的条件下，如果他们能够讨论出「轮流让步」的策略，例如 A 先走近路，B 走远路，下一轮交换，则能达成双赢局面。 结果显示出人际间的信任与合作是解决竞争冲突的关键。 达文西和米开朗基罗是文艺复兴时期的艺术家，彼此才华横溢，却存在竞争和嫉妒。据说米开朗基罗在公开场合嘲笑达文西未能完成巨幅壁画《安吉亚利战役》，而达文西则对米开朗基罗的脾气暴躁嗤之以鼻。 彼此的嫉妒和竞争虽带来痛苦，然能激励自己，不断提升自己，最终成就艺术史上的辉煌时刻。如果能将嫉妒转化为动力，可能成为进步的推力，而非阻碍。 嫉妒常被视为负面情绪，它也是一种正面讯号—提醒我们有四点：内心渴望、学习榜样、未被认可的价值、转化潜力。 1. 嫉妒是「渴望」的线索，显示你想要某样东西，只是你还没有。 当你嫉妒某人拥有金钱、影响力、才华、关系或自由，代表你内心渴望这些东西，它提醒你：你只是还没开始或尚未完成。 可以自我提问： • 我怎么会这么在意？ • 他拥有的，是我渴望的吗？ • 有什么是我可以开始努力的？ 2. 嫉妒是「学习榜样」的提示。 别人的成就是你的蓝图，而不是你的威胁。 如果能转念，将嫉妒的对象变成「榜样」，从对方身上学习成功的方法、思维模式、努力过程，嫉妒就变成了「进步的燃料」。 可以自我对话： • 他成功的关键是什么？ • 如果我模仿他的习惯，是否也能提升自己？ • 我可以用什么方式走出自己的道路？ 3. 嫉妒提醒我们「内在未被认可的价值」。 内心可能说：「我也值得，只是我不够相信自己。」 有时你嫉妒的人，也许跟你能力相当，甚至不如你，只是他敢表现、敢争取、敢被看见。这是「内在的不甘心」与「未实现的自我」在发声。 建议练习： 写下你嫉妒的对象拥有什么？ 写下你已经有的优点与资源是什么？ 问自己：「如果我也值得这一切，我的第一步，会做什么？」 4. 嫉妒是转化的开始。 嫉妒是一把双刃剑，可伤人，也可用它雕刻自己。 例如：运动员之间的竞争，会激发彼此潜力。艺术家之间的较劲，会催生出伟大的作品。只要心态健康，嫉妒就能带来创造力与突破。 转化的方式： • 与其陷入比较，不如转向「启发」与「学习」。 • 允许自己，接受暂时感到不平衡，再引导自己找到行动方向 如果你对嫉妒的人扯后腿，可能会有一时短暂的快乐，可是嫉妒会再生嫉妒， 彼此的伤害会更深。特别在你嫉妒别人有你想要的东西，嫉妒可能是一种内心的渴望、匮乏、未被认可的价值，它会使你精神瘫痪，无法活出真正的自己。因此可以自问：「我的渴望、匮乏、未被认可的价值是什么？经常困扰我的是什么？我如何利用此来成长、学习，变得更坚强、更具接受性、更能宽容和爱人？」 进一步可以自问：当有了「更坚强、更具接受性、更宽容和爱人｣这个部份，就信任它，它会对你有什么正面意图…？ 让我们一起来念「爱、疗愈与富足」祈祷文 慢慢深呼吸，身体放松！ 亲爱的内在之光， 请帮助我从嫉妒、比较和匮乏感中解脱、 走向爱与富足的能量。 请让我重新连结爱的源头， 找回内在的圆满与自由。 我愿意放下嫉妒与比较， 释放匮乏与不安， 重新链接内在的爱与价值。 我深深吸气，让爱与光注入胸膛， 我深深吐气，释放恐惧、羞愧与过往。 我相信：我不需成为他人， 我独特的存在，已值得被爱与祝福。…

A 退休人士 生命的完整度… 包括身体醒着的时刻以及身体沉睡的时刻，沉睡时的梦境会投射或平衡生活中的顺逆境。 探索梦境… 可以… 洞见自己，解锁未知的自己，和自己对话…。 感谢美月老师的解梦课程，让我更笃定地迈开步伐…，踏向身心灵同步成长的生命旅程，进而在生活中… 生命的视野… 更宽… 更广… 更深…。 领略并观照… 身心、和谐、轻安於每时每刻…。 B 公司负责人 这段时间会三不五时地，梦到因病去世的父亲一起活动，有时梦境中会惦记着爸爸，虽然现在好好地跟我们一起活动着，但可能在下一个阶段就会生病。 在梦境中还要自己注意小心注意避免一些对身体不好的事情，不要让他太劳累　走太多路。 感恩美月老师，引导我面对父亲的遗憾，明白後来对生病的恐惧。 完整解梦过後，圆满心中遗憾，觉得自己长大，内心有力量，感受到父亲的无限爱。 C 上班族 奶奶亡者入梦，这次是第三次入我的梦了，赶紧把梦记下来，请美月老师解梦。 这次非常感谢美月老师，再次精细的帮我解梦，也是帮助奶奶的亡灵，得到安宁！ 美月老师对我的爱，提醒我尽可能的做一些人间的处理，也许是一些奶奶要提醒我们後辈的事。 有些象徵出来 1.眼泪 2.冷 3.哥的冷漠不重视 4.母亲的角色位置 5.家族的集体意识 1.眼泪是水 美月老师引导我做一些处理，我们的传统没事不宜到坟墓去，顶多看看可以，可能有漏水之事要到墓地察看一下。 2.冷 象徵我们兄弟姐妹间的情谊是冷淡的，表面看起来和谐，里头是冷的，没有真心连结，很可能因为一点点小事或一句话就可以互不谅解纠葛一辈子，冷是需要化解的。 3.哥的冷漠也是家族集体意识，也是我们都没有真正的关爱彼此，只维持表面和谐。 4.母亲没有任何的移动或过来帮忙，只是一个人默默地站在原地不动，引导我向母亲的命运鞠躬，向母系家族命运鞠躬。 5.家族的集体意识，向我家族的命运和集体意识鞠躬臣服。 感觉美月老师透过修行与爱，愿意竭尽所知的帮助个体和灵魂。 感恩这一世的相遇，谢谢美月老师，我爱您！ D 自由业 我被梦境困住了，请美月老师帮忙解梦、圆梦。 谢谢美月老师帮我解梦、圆梦，一层一层似千层蛋糕。 感觉自己进入造梦艺术的殿堂，重新再造，重获生机。 与天地人共振，感恩此梦，感恩美月老师。 谢谢您！我爱您！ E 行政助理 生活事件：自己东西，舍不得搬离往生母亲的房间。 生活事件及梦是生活心灵的镜子，原来看似不经意的白天的生活事件，一件事一个行为，背後都隐藏着潜意识的许多信念在里面，如果未刻意的觉察反思，那麽烙在潜意识的信念，会一直在生活事件中重覆发生。 其实人生中许多的舍与得，我在上完解梦堂课後，已经开始积极整理妈妈的房间，开始学会舍，放下对物的执念，放下纠结的情绪，当然整理不可能一二天就好，可以把自己的东西搬离妈妈的房间，把房间空出来给家人使用，最棒的感觉！ 谢谢美月老师老师，谢谢课程中每位参与的同学，一同参与这场梦。

  文/丁美月  核心转化 每个人都有自己喜欢的环境，满足自己需要即可，让你的身心获得良好调适，疲倦时，可以充分休息。有些人是「天生幸运者」，不必靠任何帮助就可安睡，然而大多数的人，有一个安静、清洁、舒适的环境，有助于入眠，寝室是属于「自己的王国」，不用从理想的标准来评估目前居住环境，而是以目前居住环境为起点，再针对缺点逐一改善，如此就可获得满足感，以下将讨论，你可能需要寝室环境，以及其他条件。 一、光线及照明 光线明亮，会抑制睡眠荷尔蒙褪黑激素分泌，不易入睡，光线愈暗，褪黑激素分泌愈旺。 睡觉时可以关灯，或利用窗帘外透进来的光就可以。卧室若须要照明，以间接照明较理想，而亮度以二十勒克司（20LUX）最适于睡眠， 可将台灯的亮度调至最弱，也可在墙脚设置投射灯，让灯光投射到天花板或墙壁，有些人像老人，柔和的灯光，比在完全黑暗环境，更能稳定心情。 二、花香有助于舒缓紧张 希腊神话中，有一位专门掌管睡眠的天神许普诺斯，据说他就是生活在充满花朵的环境，许普诺斯虽然住在一个平静及黑暗的洞窟，然而洞穴入口处，却开满了无数的花。在夜晚来临时，许普诺斯便取出这些花的汁液，将汁液洒向全世界，以唤起人们的睡意。 自古以来，香气与人们生活密不可分，芳香是疗愈身心的重要因素之一，将适合自己的花香或精油，在放松时间使用，即可获得高度的放松效果。晚上若在一个恬淡的香气环境中入睡，隔天醒来，心情也会很好。香精具有维持心情稳定作用，例如：卧室床头摆一盆花，也可以几滴芳香精油，在面纸或化妆棉，放在枕边。沐浴时，加入适合自己的精油，身体也会散发一股舒适的香味，心情愉快，增添睡眠的满足感，有助恬静地入眠。 三、氧气需求量及通风状况 若是从氧气的需求量来考虑，每一位成人的必要空间，大约需要三个榻榻米大小，若是考虑家具所占的空间，则单人的寝室大约至少也要四、五个榻榻米，然而就目前的居住环境，只能选择较小居住空间情况之下，就不添置多余家具，仍可创造舒适的空间。 通风状况也是一个重要条件，人体在每个晚上大约会蒸发掉一杯的水分，如果房间密不通风，寝具会逐渐潮湿，滋养细菌、尘螨、跳蚤，常常洗过澡，仍然浑身会发痒，可能细菌、尘螨、跳蚤作怪了。如果可以每周一次，棉被拿去晒太阳，同时勤于清洁地板、房间，可使用吸尘器除尘，每1～3月将床垫翻覆。晚上睡觉时，可将房间的窗户打开10公分，让空气保持通畅，若放置各种电气制品于室内，会使身体产生活性氧的正离子，想要减少正离子，一则可减少电气品于寝室，再则白天使室内保持通风状态，然而雨天时，则将窗户关小，以防湿气。 四、慎选寝具 每天睡觉时，都离不开寝具，因此在选购时，一定要亲自使用看看，选出最适合自己的睡眠装备。 (1) 垫被、床垫的关键在于硬度 如果你一直睡不着，或因背痛而醒来，换个新床垫，也许会出现奇迹，你可躺下来试试，注意一下，你的脊椎或侧面是否总是成一条直线。太软的垫被、床垫、身体会下沉，而不易翻身，会造成腰痛也会影响排汗，然而太硬床垫，会睡得不舒服，选择适中的硬度，并且能够让脊椎成一直线。 如果使用不良床垫（太软、太硬），长期下来会导致脊骨慢性伤害，睡木板床，地上式榻榻米是属于太硬的，可以再加垫被、床垫，而两个垫子折迭床，可能又太软，可以选择独立筒的弹簧床。年纪大的人，床垫最好选硬一点，才能提供身体更多支撑。 (2) 枕头的关键在于高度 枕头最适宜的高度，是很适合自己颈椎的弯曲度，可侧立，一边肩膀靠墙，将枕头放在肩膀上，枕头刚好符合头和墙的间距，脖子不用弯，也就是在放松站立的姿势，可以维持脖颈曲线的高度，选择可以顺着脖颈曲线，加以支撑的枕头，如果枕头太高，会使颈部肌肉过于紧绷；如果不使用枕头，颈椎过度伸展，加重负担。枕头的材质，可根据触感、吸汗性和排湿性等加以选择，如果头陷入枕头太深，会太热，同时也难改睡姿。一个好的枕头会适应你颈部的轮廓，支持颈部并保护颈部的肌肉。 (3) 棉被以吸汗性及保温性为佳 棉被的材质相当多样，首要选择吸汗性及保温性较佳的天然材质，例如：冬暖夏凉的蚕丝被…等，也可以因应卧室温度和湿度的变化，十分合宜。棉被不宜太重，免得呼吸不顺畅。 五、舒适睡眠的湿度和温度 (1) 最适合睡眠是50％以下的湿度。 50％以下的湿重，具有保温效果，能创造出舒睡眠条件，因为「湿气是万病的根源」，湿气易形成正离子，一旦进入体内，会使血液循环不良，对身体会造成各种毛病。 高湿度比高温，更让人难以入眠，与其降低温度，不如降低湿度，就可以改善睡眠。湿气会妨碍睡眠，尤其夏天，寝具往往流汗而带湿气。不妨让寝具保持干燥，每周一次晒枕头、棉被…等寝具，睡前可先开冷气，或使用除湿机去除湿气。 夏季时气候炎热，尤其近年来地球暖化效应，温度节节升高，夏天的身体体温控制成为极吃力的一件事。如果频繁的进出像热带的户外与像冬天的室内，自律神经忙碌且疲乏的调整体温，会造成身体不佳和睡眠紊乱，室内与室外温度不宜超过五度，可以将冷气设在26～28度，在室内可以脱下外套，如果觉得太热，再搭配电风扇一起使用，电风扇记得对着墙壁吹，避免身体受凉。 冬天时，肌肉会收缩，血液循环变差，最大课题就是如何御寒及保温，可使用厚质窗帘、暖气设备。如果觉得室内太干燥，可以使用加湿器，或是在室内放一盆水，让湿度保持50％，是较理想。睡前可用烘被机将被子加热一下，会很好睡喔！ (2) 身体体温和环境温度 通常我们在洗完热水澡后，突然一阵睡意袭来，顿时想睡吗？ 这是因在洗完热水澡后，身体散热造成体温下降，而大脑中枢神经接收到温度的转变的讯号后，发出想睡的讯号，当人体内部中心的温度，即核心温度，些微下降0.5度左右，就会入睡。 夜晚气温会下降，会让身体体温些微下降，再上床会很好睡，若室内温度及体温过高，或室内温度及体温过低，也不易入睡。 太热或太冷都不好睡，想要睡得舒服，维持一定的温度是睡眠质量的关键。  

  文/丁美月 核心转化 现今股市大跌，政府扮演拯救者角色，防止股市再下跌，然而经济金融问题可以因此而解决吗? 在生活中常见到拯救者、迫害者或受害者，造成互相循环的困境，而此困境的实相是什么？造成困境的原因是什么？这样的困境是可以灭除的吗？知道灭除困境的方法吗？让我们一齐来探讨如下。 多年来，我自己也是一位拯救者，早年我常日以继夜，临睡前还在思索如何解决个案、学员以及周遭人的痛苦。因此身心过度透支，造成精神耗尽、体力不支，终于有一天，身体不支倒地了，我花了大部份时间在拯救过程，后来我自己却被医师救治回来，经过漫长、痛苦的挣扎与改变，从中脱身而出，正因为如此，我更觉得须认清拯救者之迷思及其相互关系。 什么是拯救的过程，现在为「拯救」下一个定义及解释：为他人的快乐、健康、幸福、工作、事情、婚姻或其他抽象性事物担起负责，也一并担任纠正情况的责任，最后，以本身的付出代价来调整。拯救者成为震荡吸收器，试图用自己的时间、金钱、精力，来缓和别人受到打击，以为在提供帮助，事实上对全局并无帮助。这与智慧或用心无关，而是反射出自己在孩童时所做的一系列的决定，把问题当成自己的，别人的感受与需求比自己重要，忽视自己真实的感受与界限。 心理医师史蒂芬卡普曼博士(Steven Karpman)设计了一个简单模式，叫做「戏剧三角形The Drama Triangle」。说明现实生活中的拯救游戏，像是球员从一个位置移动至另一个位置，以拯救者的姿态进入这三角形，然后「拯救者」变成受害者，成「受害者」后，又转移成「迫害者」; 或「拯救者」变成迫害者，成「迫害者」后，又转移成「受害者」。 迷思之一：我可以拯救别人? 大多数会认同「拯救者立场」，却较不容易承认心中的加害者或受害者，然而在拯救过程中，迫害者及受害者也可能会发生，为何会变得如此悲惨？不论何种方式，我们会体认到心中同时存在这三个角色或看到这几个角色投射在外的世界。 拯救者的心中都深藏着「英雄的冲动」，拯救脱离受苦的冲动，这股冲动误以为是提供帮助，这英雄的气概，努力追求完美(理想我)，却发现与实际我落差是如此遥远。   迷思之二：我有拯救他人的义务? 有一个小男孩，发现一只蝴蝶蛹，他留意蛹出现了一个小孔，他停下来看牠好久，小蝴蝶在蛹里挣扎，好像尽了最大努力，也没有办法出来。小男孩决定帮忙这只可怜的蝴蝶，他拿起一把剪刀，把蛹给剪开了，蝴蝶轻易出来了。然而小男孩不了解蝴蝶必需经过这个过程，才可以将身体的体液压进牠的翅膀，破蛹而出，是为了自由飞翔，所以，这只蝴蝶终身只能爬行，不能飞翔。 这位小男孩的善意，不知不觉剥夺蝴蝶本身重要的挣扎，失去天生俱有的权利—振翅而飞的能力，出自善意的援助，却造成对方成长的伤害。每个人都有天生俱有的权利—生存的本能，每个人都有能力为自己生活中遇到的事负责。 在拯救的过程，虽然可以短暂从痛苦中解救出来，却把他人训练得感到无助，也同时宣判他人长期的终生监禁、无能为力、无法自足、缺乏整体、逃避现实。 迷思之三：我是唯一的人? 大多数的「拯救者」，通常童年是在一个疏离、残缺家庭，内心有一个忽视、虐待、剥夺的孩童，他们被迫早熟而提早进入成人的世界，没有经历孩童的探索，早期生命中的残缺，把悲伤、愤怒、哀痛的感受压抑下来，丧失许多事物－例如：童年的玩乐、哭泣，切断孩童的感受及界限，别人的感受和需求比较重要。 深深烙印在「拯救」陷阱，拯救者拼命灭火，而受害者又去燃起另一场火，除非决定停止拯救，才不会复制童年的环境，甚至剥夺自己的生命，受害者也只有在承担自己生命的责任，才会获得转机。   迷思之四：如果我努力…，你就会改变? 建辉从国外念书回来、英俊挺拔、聪明健谈，与晓君谈恋爱时，跟晓君说因时机不好，故未能找到工作，希望晓君能给予帮助与短暂性经济支持，晓君就像其他女性的拯救者一样，想要拯救建辉成为希望中的男人，晓君答应建辉所开的条件，两年之后，建辉仍然未有任何改变，一样游手好闲，经常意见不合而吵架，晓君越来越觉得自己才是真正的受害者，开始憎恶自己所扮演的角色，也觉得越来越觉得疲惫、唠叨、责备。 在恋爱关系中，「拯救」会阻挡了对现实获取了解过程，担心伤了对方，却妨碍诚恳、真实的沟通，情绪受到压抑和隐藏。我的努力、善意、智力、自我价值与另外一人的改变是没有关连。停止试图想改变别人，唯有改变自己，这个世界才会不同。   迷思之五：我会不会太自私、自以为是、毫无爱心？ 《自我对话的艺术Talking To Yourself》作者潘密拉‧E‧布特勒(Pamela E .Buter)讲了一个拯救者的故事：有一个人从船上失足落水，拼命想浮在水面，甲板上的人扔下一个救生圈给他，每一次他试图去抓住这个救生圈时，就会开始往下沉，后来大家发现这个落水的人，是被一袋他抓住的石头往下拖，甲板上的人大喊:「扔掉石头!」，那位为生命挣扎的人回答:「可是，这是我的石头啊!」。甲板上的人如何去救他?如果他执意不放掉「我的石头……」信念、…等等。 我们确实是要提供爱心、鼓舞、真正的评估与帮助，只要设下精确的稳固限度，才不会造成伤害、共生共灭及很高的代价。当小孩不会做功课时，可以鼓励指导小孩如何写功课，而不是替小孩做功课。

在酒席上、开玩笑、开会时，跟权威人士互动，觉得自己不会说话，不会开玩笑，自卑，怎麽办？ 丁美月老师回覆：在出生时及婴儿期，彻底需要父母的照顾，父母是非常重要的强者，在发育成长过程中，自我依靠能力增加，不再全然依赖父母，然而内心仍留存婴儿期「被遗弃」的恐惧、「不被爱」感觉以及「无法生存」的害怕，把自己看得淼小、无助而父母是强大。长大之后，将婴儿期的父母「投射」到接触其他人或权威人士，会假设这些人与自己父母一样强大，这种移情的过程，在于企图保持婴儿期稳定、安全、可控制性的环境，如果婴儿期的父母是充满敌意、拒绝、缺乏爱，长大之后，可能会遇到充满敌意或有距离的权威人士或亲密伙伴。 如果婴儿期的父母是充满爱，长大之后，可能会遇到充满爱的人或亲密伙伴。父母将自己在婴儿期的感受，「投射」在自己的孩子，再加上当时对孩子的感受、行为与反应，真实看到映射出来的现象，探索对父母的投射及自己本身的投射，体认和接受自身与父母的区别，整合与父母未解决的感受（被遗弃、没有被支持、没有被爱），接纳自己或父母的优点与不足之处，了解双方是分离的两个不同个体及界限，同时仍保有亲密。 重生大师（Rebirther）桑德拉․雷（Sondra Ray）说：「我们过去与父亲或母亲的关係，会映现在我们现在拥有的主要人际关係，除非我彻底澄清与父母之间的关係，我们就可能创造出自己所想追求的关係。」 练习：心灵上和父母和解 （资料来源：在爱中昇华，海宁格著） 我们做个简单的开始。闭上你们的眼睛，我们要做一个小练习。 在心裡，我们看到我们的父母，父亲与母亲。那一个人跟我们比较亲近？那一个比较疏远？那一个是我们比较能接受的，那一个比较不能接受？然后我们将那一位我们尚未完全接受的人，深深地放入我们的心灵与身体之中，感觉自己有些变化。我们维持这样的状态，直到我们能够同等地接受我们的父母，没有任何差别地爱他们、承认他们。 接著更进一步，我们看著母亲的家庭以及父亲的家庭。我们跟那一个比较亲近？那一个比较疏远？我们将比较疏远的那方拉近我们身边，直到它被我们完全地接受、爱与承认著，不带任何价值评断也超越善恶好坏之分。 然后我们进入自己的内心深处，感觉那一部份是我们不想知道的自己、希望排除的自己，以及我们所厌恶的自己。我们看著它，并带著爱，将它以及随同它而来的一切，收进我们的心灵之中。比方说是，个人的罪恶、或抱怨、或病痛。现在我们给了每样事物一个位置。 这就是我们从空虚中找回踏实感的方法。我们谦卑地站在全体中那个我们所属的位置上，不期望改变或更换它。这样我们的心灵便能与所有事物和解。

伴侣（夫妻）亲密关係常见问题，怎麽做？ 丁美月老师回覆：我们常常视伴侣（夫妻）关係不合、吵架为理所当然，床头吵、床尾和，未正视其问题点，甚至忽略它，慢慢地伴侣关係，变成指责、轻篾、战火升高、防卫、 不断负面诠释或退缩 / 筑牆。 在「伴侣亲密关係」，是否觉察到彼此相互吸引的第一印象是什麽？ 后来彼此是如何发展、演变、互赖、维系及变质的关係？ 在心理、情绪、行为、认知观念扭曲、人际关係，产生什麽质变？ 两性之间，多多少少都有一点点生物性冲动，才会有一见锺情，然而伴侣亲密关係是反应出各自原生家庭的投射，幼时的期待，未满足的幻想、失望、愤怒、遗弃等课题。 例：一位军人的女儿，嫁给做生意的儿子。军人的女儿，她的父亲强调守时、守信用；做生意的儿子，他的父母强调保握时机！有一天先生答应妻子下班后，回来载妻子去买东西，结果那天妻子等到凌晨，先生才回家，两人吵到一发不可收拾，妻子认为先生不守时、不守信（期待先生与父亲一样守时、守信），先生认为朋友有要事须处理，须保握当下，妻子下次载去买东西即可（期待妻子与母亲一样灵活变化）。 丈夫及妻子各自带著各自原生家庭期待，要求对方与自己一样，如果是这样，很容易进入牺牲、依附、批评、竞争、怀疑、权力斗争、更多痛苦、否认生命，更多不安等。 早期我与我先生意见不同，有时也会争吵，当我明白原来触动童年期父母争吵时，我无意识複製母亲情绪化语言、情绪化动作；也无意识複製到父亲命令式口吻，后来我与我先生在不同观点及立场，有更多觉察及包容，我也慢慢地觉察到我先生的生气，是他过去童年很多创伤失落造成，我与我先生各自带著原生家庭未完成的期待而相遇，经由深入了解、疗癒而完成彼此未完成功课。 伴侣亲密关係如何做才能成功？ 清除童年期父母亲（抚养人）负面印记。 牺牲和移转童年期对父母的连结；男孩在胎儿童年期，深受母亲影响，从母亲影响范围走出来，成为一位男人。女孩在胎儿童年期，深受父亲影响，从父亲影响范围走出来，成为一位女人。 深知及了解：分享彼此感觉，相互深入了解，相互信任，相互照顾，相互疗癒，相互成长。 伴侣亲密关係，容纳各种冲突及差异，去爱彼此差异，接受不喜欢地方。 当爱已结束，如何分手？ 在分手时，伴随而来通常是愤怒，觉得自已失去、失落了，愤怒在分手之后，有些人会以长期持续的哀伤方式去表现，尤其是对已分手的人，假如我依旧欠对方一份接受和感激，或是无法承认自己的过错及其后果的话，就会表达出这样的愤怒，愤怒通常是代替内在悲痛来表达，如果伴侣在分离时而感到悲伤，那麽他们在分手后或许还可以好好谈一谈。重要的是，双方曾刻骨铭心地流过泪。追问是谁的错，是因为想摆脱痛苦。然而经验过痛苦之后，才能够得到自由。 对前任情侣、前任配偶，从爱开始，唯有在爱裡头才能结束，可以对前任情侣、前任配偶说：「我感激我们在一起的那段时光，也谢谢你曾经给我的－你给我的，我会保留著，而我给你的一切，都是怀著爱给你的，你可以保有。我们之间出了问题的部分，我把你的责任留给你，我也承担起我的责任，现在我让你走，也请你让我走。」 伴侣之间的爱是如何增长的呢？伴侣之间的不幸又要如何中止呢？ 家族排列创始人海宁格说:在美好正面的事情中，给予回去的要比你所接受的多一点点，以增加交换的程度；在负面的报复中，刚好相反，报复回去的必须所受到的少一点点。如此一来，负向的交换会停止，就可以重建正向美好的关係。

源起 核心转化“Core Transformation”是由康尼瑞儿‧安祖（Conniare Andreas）博士所创立，是一种被认为有效与自我心智沟通的方法，它包括神经语言 NLP、心理学及精神学上的范畴，经丁美月老师重新整合，依据两大主题「无意识」的摧破（包含：认识自己、无意识、集体意识、共同潜意识、宇宙意识）及「核心状态」的体悟；经丁美月老师自己经历多次的蜕变、修练、证悟之后，针对华人「无意识」 的历史，整理出一套崭新简易的方式，在经历核心转化的一系列练习之后；解脱、安适与自在的感觉，自然涌现在你身上，引导企业核心关键，洞见与创造组织与企业的关键，开启动力愿景。 基础入门 课程目的 建立沟通、心灵化解、重新情感连结、重新建立伙伴关系，专注真正重要的事，就会感到自由自在。重新检视——组织、目标、价值观排序，压力便可解除。 课程流程 对准，才是沟通的开始 倾听、观察、感知、洞见，解除投射、成见、刻板印象、偏见、谣言 知觉角色调整（自身、对方、观察者）   心理化解、重新情感连结及建立伙伴关系   企业核心关键基础导入 洞见、创造、重新组织/目标价值观排序 受训人数 5-50人 费用 以钟点费计 第一阶「企业核心关键」 4 个白天 4 天 × 7 小时 ＝ 28 小时 第二阶「企业愿景化现」 4 个白天 4 天 × 7 小时 ＝ 28 小时 企业的典型的问题 恐惧与缺乏自信。 权力斗争、沟通不良、工作延误，感到自己不足。 过度自我牺牲。 对跨出下一步感到恐惧。 未善用时间、精力及资源。无法负责，陷入受害者想象，怪罪别人，继续自我牺牲。 受到家庭伊底帕斯模式（Oedipal patterns）。 利用他人或拿他人来当垫脚石。 自我怀疑、自我攻击、虚张声势、批判。 员工的不满。 拒绝态度。 拒绝倾听内心的指示，拒绝倾听他人的声音。 竞争。 缺乏沟通。 公司成员出现疲乏、倦怠。 系统或员工没有适时支持生产过程。 遇于严苛死板或毫无秩序。 企业界的障碍，在于未能觉察人的生命阶段，若能注意倾听、沟通与情感交流，就会知道阻碍在那里，并从中找到最好应变方式。所以基本练习是倾听、沟通与情感交流。少了情感连结，内部便会分裂、陷入困境，当我们在童年期与人产生隔阂时，便失去了情感连结能力，这会造成孤立而影响到个性，而失去自信，进而影响到伙伴关系建立，及对成功的追求。 企业界目前的困境与潜在问题 可分八大方面： 一、压力 不断要求、期望、苛求自己及强求结果及完美主义，来弥补自己的需求与恐惧，用控制、规则、权力斗争来补偿挫败与创伤。为了弥补罪恶感，缺乏连结、恋父恋母情结及牺牲，无异识担负父亲、母亲或小孩角色，而产生竞争心理，可恢复序位、重新情感链接及重新目标设定，压力便解除。 纾解压力： 放松、放空 与身体沟通 恢复序位与重新情感连结 重新设定目标、专注、作决择、接受、依赖、去除须换期望与角色 二、过度忙碌或无事可做 过度忙碌是一次想做太多事，无事可做是把时间及心力放错地方，所以应该专注在真正重要事物上，来看到真相。如能专注真正重要事物上，就会感到自由自在。 三、拯救英雄与受害幻想 在生活中或企业中常见到拯救者、迫害者或受害者，造成互相循环的困境，而此困境的实相是什么？造成困境的原因是什么？这样的困境是可以灭除吗？知道灭除困境的方法吗？ 四、伙伴关系的竞争与支配 伙伴关系的支配，如以竞争为基础，是一种对方必须输。 我才能赢的体制，然而人人皆赢，才是更强的经济模式。 无法成为合作的伙伴关系，是因为想控制、恐惧亲密感与成功。…