核心转化心灵网

觉得没有自信心、自卑，怎麽办？ 丁美月老师回覆：有些人会因自己学历（例如：国中毕业）、个子矮小（例如：身高不到145公分）、地位（例如：清洁工）等等，而感到自卑，如果对这些产生自卑感的人作了观察，会发现他们的能力并不比别人差，而是自我期许高又爱比较。 正确认识自己的优缺点，了解自己的独特才华（优点），也看到每一个人的独特点。 自信心冥想：圆满《自信力》金字塔 请你写出在你生命中当中你有信心的三件事？ 综合三件事情，请你找到共通性，并把它一一列出，做为结论！ 请你写出在你生命中当中你从头到尾可以主导控制的三件事？ 综合三件事情，请你找到共通性，并把它一一列出，做为结论！ 请你写出在你生命中当中你心甘情愿并非常乐于去做的的三件事？ 综合三件事情，请你找到共通性，并把它一一列出，做为结论！ 每完成一角，请用黄色笔涂满，三颗球圆满后，将这三球的心得彙整写出来，之后将主三角形用黄色笔涂满！ 请想像其形成一稳定的三角形金字塔，三个角如竖立的柱子上面顶著金色球，分别代表你的能量团，三颗球互相射出光芒，护卫并补充你的能力金字塔；每当你又开始失去信心时，请立即调出这个金字塔画面出来，凝视它，直到你信心充满为止！

在酒席上、开玩笑、开会时，跟权威人士互动，觉得自己不会说话，不会开玩笑，自卑，怎麽办？ 丁美月老师回覆：在出生时及婴儿期，彻底需要父母的照顾，父母是非常重要的强者，在发育成长过程中，自我依靠能力增加，不再全然依赖父母，然而内心仍留存婴儿期「被遗弃」的恐惧、「不被爱」感觉以及「无法生存」的害怕，把自己看得淼小、无助而父母是强大。长大之后，将婴儿期的父母「投射」到接触其他人或权威人士，会假设这些人与自己父母一样强大，这种移情的过程，在于企图保持婴儿期稳定、安全、可控制性的环境，如果婴儿期的父母是充满敌意、拒绝、缺乏爱，长大之后，可能会遇到充满敌意或有距离的权威人士或亲密伙伴。 如果婴儿期的父母是充满爱，长大之后，可能会遇到充满爱的人或亲密伙伴。父母将自己在婴儿期的感受，「投射」在自己的孩子，再加上当时对孩子的感受、行为与反应，真实看到映射出来的现象，探索对父母的投射及自己本身的投射，体认和接受自身与父母的区别，整合与父母未解决的感受（被遗弃、没有被支持、没有被爱），接纳自己或父母的优点与不足之处，了解双方是分离的两个不同个体及界限，同时仍保有亲密。 重生大师（Rebirther）桑德拉․雷（Sondra Ray）说：「我们过去与父亲或母亲的关係，会映现在我们现在拥有的主要人际关係，除非我彻底澄清与父母之间的关係，我们就可能创造出自己所想追求的关係。」 练习：心灵上和父母和解 （资料来源：在爱中昇华，海宁格著） 我们做个简单的开始。闭上你们的眼睛，我们要做一个小练习。 在心裡，我们看到我们的父母，父亲与母亲。那一个人跟我们比较亲近？那一个比较疏远？那一个是我们比较能接受的，那一个比较不能接受？然后我们将那一位我们尚未完全接受的人，深深地放入我们的心灵与身体之中，感觉自己有些变化。我们维持这样的状态，直到我们能够同等地接受我们的父母，没有任何差别地爱他们、承认他们。 接著更进一步，我们看著母亲的家庭以及父亲的家庭。我们跟那一个比较亲近？那一个比较疏远？我们将比较疏远的那方拉近我们身边，直到它被我们完全地接受、爱与承认著，不带任何价值评断也超越善恶好坏之分。 然后我们进入自己的内心深处，感觉那一部份是我们不想知道的自己、希望排除的自己，以及我们所厌恶的自己。我们看著它，并带著爱，将它以及随同它而来的一切，收进我们的心灵之中。比方说是，个人的罪恶、或抱怨、或病痛。现在我们给了每样事物一个位置。 这就是我们从空虚中找回踏实感的方法。我们谦卑地站在全体中那个我们所属的位置上，不期望改变或更换它。这样我们的心灵便能与所有事物和解。

有时候会发现在周末休息的时候特别纠结于要买高铁票回父母家还是不要回家，常常看着那个车票从有到没有，然后又自己发火，买了回了有时候也在路上会发火。然后追溯自己平日的生活也会发现自己容易被限定词激怒（比如、必须、只能、只有、类似等等），请问该怎麽办？ 丁美月老师回覆：能发现自己被「限定词」激怒，或是在特定的情境中会发火，这是个很好的发现，也是改善自己的第一步喔！ 第二步的练习，就是在发现自己情绪被激起的时候，能及时感觉到自己的情绪，这个很重要。在这时候需要练习接受当下自己的负面情绪，带著一种观察的状态，同时接纳这情绪是自己的一部分，不要去排斥它，情绪是流动的，它会自然慢慢消退。 通常人们会很自然的排斥或抗拒自己的负面情绪，这样反而会增强负面情绪的感觉，或等到累积到一定的情绪量时才爆发而做了一些不洽当的事，之后才又后悔与懊恼，陷入负面的循环。当妳能够在每次情绪升起的时候就察觉到，而不是等事后才发现，这样就是很大的进步了。 第三步的练习，是看见这些负面情绪所要给妳的正面讯息，每个负面情绪，也都有带著正面的讯息要让妳明白，只是我们容易被负面感觉给淹没，而没办法察觉到这个来自内在的正面意图。 在纠结于回不回去时，可先看看想回去的感觉是什麽？这是第一与第二步的练习，例如：想探望父母亲、想回乡休息或…。不想回去的感觉是什麽？例如：想给自己休息时间，或节省一些金钱或…。但需要更深入一层问自己，「那一个决定所带来的价值更重要」，例如：亲情与休闲（或金钱），哪个对「现在的妳」更重要，这样就比较能衡量与决定。 两者对妳而言，也可能都是重要的，所以才会纠结，如此的话，那任一个选择，其实都很好，或其实都很不好，端看妳的情绪习惯是乐观的还是悲观的？就像人们常说的「半杯水」，妳要选择「只剩半杯水」或「还有半杯水」？这是一种情绪的习惯。 在发火的情绪升起时，刚才的第三步是要寻找内在正面的意图，可去感觉这个愤怒，更深一层是在表达什麽？譬如：车票从有到没有的发怒，可能内在是要告诉妳，「要早一点做决定！」或其他…。那就告诉内在愤怒的自己说，谢谢妳，我听到了，我会学著早一点做决定（或其他…），也请妳帮助我这个学习，谢谢妳！ 或譬如：买了回了在车上又发火，内在的正面意图可能是「要给自己多一些休息时间」，或「给自己多存一些钱」或其他…，也同样的方式感谢并告诉内在的自己…。 以上是日常生活上可以自我练习的方式，也可以找出限制性用词它对妳的正向意图，并接纳自己的情绪。 当某事造成冲突、矛盾的状态时，通常有一部分是某人做了他（她）不想做，另一部分某人他（她）一直想进行的事却未去做，或本身两个冲突的信仰。 找出“极端”部份或“反方向”部份 - 确保你能进入这两个极端，而不是进入一个极端和一个平衡点。 用很肯定的方式，来引发每一端，临摩并尊重每一端。 把人与问题部份分开，认明每一端的优点、实力与正面意图。 进入以划分清楚的两极观点 - 把两极观点分别放在俩个手心上，看看每一端，看起来像什麽，听起来像什麽。 认明每一端的价值 - 问问看这个人（或自己），是否了解每一端，对他的价值为何。 陈述对价值的欣赏 - 让这两端分别面对面，每端分别描述，其所见所闻并确认对方的价值和功能。 认清资源 - 让这两端互望，并描述对方所拥有的资源，那些对达到结果有帮助的资源。 整合两极观点 - 找出两端一致的看法，并集合他们的资源，使他们更能成功实现正面意图。 让这两极部分找出共同价值 / 目的 - 建议此人︰「你准备好时，亲手将新部份纳入你自己，使其成为你身上，可以马上使用的一部份。并以充裕的时间，来享受这个所带来的质感。」 这些都需要花时间实际去练习，如果情绪的惯性太强无法处理又形成强烈困扰，就可能需要找核心转化导引师团队线上谘询。

伴侣（夫妻）亲密关係常见问题，怎麽做？ 丁美月老师回覆：我们常常视伴侣（夫妻）关係不合、吵架为理所当然，床头吵、床尾和，未正视其问题点，甚至忽略它，慢慢地伴侣关係，变成指责、轻篾、战火升高、防卫、 不断负面诠释或退缩 / 筑牆。 在「伴侣亲密关係」，是否觉察到彼此相互吸引的第一印象是什麽？ 后来彼此是如何发展、演变、互赖、维系及变质的关係？ 在心理、情绪、行为、认知观念扭曲、人际关係，产生什麽质变？ 两性之间，多多少少都有一点点生物性冲动，才会有一见锺情，然而伴侣亲密关係是反应出各自原生家庭的投射，幼时的期待，未满足的幻想、失望、愤怒、遗弃等课题。 例：一位军人的女儿，嫁给做生意的儿子。军人的女儿，她的父亲强调守时、守信用；做生意的儿子，他的父母强调保握时机！有一天先生答应妻子下班后，回来载妻子去买东西，结果那天妻子等到凌晨，先生才回家，两人吵到一发不可收拾，妻子认为先生不守时、不守信（期待先生与父亲一样守时、守信），先生认为朋友有要事须处理，须保握当下，妻子下次载去买东西即可（期待妻子与母亲一样灵活变化）。 丈夫及妻子各自带著各自原生家庭期待，要求对方与自己一样，如果是这样，很容易进入牺牲、依附、批评、竞争、怀疑、权力斗争、更多痛苦、否认生命，更多不安等。 早期我与我先生意见不同，有时也会争吵，当我明白原来触动童年期父母争吵时，我无意识複製母亲情绪化语言、情绪化动作；也无意识複製到父亲命令式口吻，后来我与我先生在不同观点及立场，有更多觉察及包容，我也慢慢地觉察到我先生的生气，是他过去童年很多创伤失落造成，我与我先生各自带著原生家庭未完成的期待而相遇，经由深入了解、疗癒而完成彼此未完成功课。 伴侣亲密关係如何做才能成功？ 清除童年期父母亲（抚养人）负面印记。 牺牲和移转童年期对父母的连结；男孩在胎儿童年期，深受母亲影响，从母亲影响范围走出来，成为一位男人。女孩在胎儿童年期，深受父亲影响，从父亲影响范围走出来，成为一位女人。 深知及了解：分享彼此感觉，相互深入了解，相互信任，相互照顾，相互疗癒，相互成长。 伴侣亲密关係，容纳各种冲突及差异，去爱彼此差异，接受不喜欢地方。 当爱已结束，如何分手？ 在分手时，伴随而来通常是愤怒，觉得自已失去、失落了，愤怒在分手之后，有些人会以长期持续的哀伤方式去表现，尤其是对已分手的人，假如我依旧欠对方一份接受和感激，或是无法承认自己的过错及其后果的话，就会表达出这样的愤怒，愤怒通常是代替内在悲痛来表达，如果伴侣在分离时而感到悲伤，那麽他们在分手后或许还可以好好谈一谈。重要的是，双方曾刻骨铭心地流过泪。追问是谁的错，是因为想摆脱痛苦。然而经验过痛苦之后，才能够得到自由。 对前任情侣、前任配偶，从爱开始，唯有在爱裡头才能结束，可以对前任情侣、前任配偶说：「我感激我们在一起的那段时光，也谢谢你曾经给我的－你给我的，我会保留著，而我给你的一切，都是怀著爱给你的，你可以保有。我们之间出了问题的部分，我把你的责任留给你，我也承担起我的责任，现在我让你走，也请你让我走。」 伴侣之间的爱是如何增长的呢？伴侣之间的不幸又要如何中止呢？ 家族排列创始人海宁格说:在美好正面的事情中，给予回去的要比你所接受的多一点点，以增加交换的程度；在负面的报复中，刚好相反，报复回去的必须所受到的少一点点。如此一来，负向的交换会停止，就可以重建正向美好的关係。

请问父母很难沟通与相处、如何做？ 丁美月老师回覆：父母生育、养育孩子长大，随着年岁增长，身体机能、记忆等慢慢老化、生病，诸多问题会慢慢产生，孩子会想要去拯救父母，所以会想去管教父母。然而这样做，会在无意识间，自己变成是父母的角色与立场，而自己的父母反而变成小孩的角色与立场，父母心想我养你长大，还要你来管教，就会更固执。尊重父母原来的样子，不管父母的问题如何，去接受父母的付出及表达。例如父母乱吃东西会影响健康，回到孩子的立场表达感受，跟妈妈说：「如果你生病，我会感受到难过。」当你这样说及表达感受，通常父母会为了孩子，改善饮食习惯，而不是去管教父母，像一位专家说:你这样吃是不对的。 退回孩子的角色立场，去感恩父母的付出，去接受父母的给予及表达，尊重父母原来的样子，不管父母有多老、多笨、多执着，向父母的命运鞠躬。当你这样臣服於父母的命运，就是臣服於天地造化，将父母的命运交给至高的神性，为父母祈祷、祝福。

我觉得我有社交恐惧症，人际关系有问题，现在内心想有朋友，但是过去太多失败的经历现在又怕交朋友。 丁美月老師回覆：人际关系或社恐有问题，通常反应出童年成长受挫经验未被正视或调节，长大之后，这些类似经验，一再重覆在人际关係上受挫，想交朋友又怕交朋友这种矛盾情结。可分三个部份来说： 第一部份：童年受挫经验 可以看看童年成长经验有无以下经验： 3-4 岁，如父母忙于工作或不在，或被父母/亲友吓唬，让自己听话（巫婆父母），当孩子面对环境中的压力、威胁、感觉到没有足够能力来抵制时，觉得自已是不好的，别人是好的，慢慢形成「我是不好，别人是好的」的心理地位。 5-6 岁，这阶段小孩情绪脆弱、易受伤害，如果父母/亲友又不懂如何互动，孩子很容易将较早经验，所得结论是：「我是不受欢迎的人」。 6-12 岁，这阶段小孩想要往外结交朋友，然而却未被父母认可或支持，或受挫经验，例：想出去玩，父母却告诉你不行，担心你的危险。时间久了，在内心，往外结交朋友或与人接触深感恐惧。 佛洛依德相信人们无法记得六岁以前所发生的事情，有些人甚至记不得 12 岁前受挫经验，原因就是压抑，想要解决压抑，可以将压抑的潜在冲动释放出来，例如自由书写、发现自已优点、学习、工作、运动、嗜好、找专业人士谈。 第二部份：认知偏差 注意自己认知偏差的自问自答法，帮助自己，了解是否有这样偏差的想法。 你会觉得「我是不好，别人是好的」？ 你会觉得「我是不受欢迎的人」 你是否只注意自己的阴暗面，如：软弱、缺点，而拒绝接受自己的优点或长处？ 是否经常，只看事物的负面，不去发现事物的正面，而变得悲观？ 是否对于自己不必负责的事，也会自责？ 与自己没有直接关係的事，是否也认为与自己有关连呢？ 是否过度想像严重状况到来的可能性，而忽略实际的观察及印证？ 是否认为无法改变现状呢？ 是否期望或要求以特定方式回应，如果对方未符合自己的期待时，会感觉失望、难过？ 是否耻于开口跟别人商量，或求助于人？ 第三部份：找回自信心 以下是自信心练习。 请你写出在你生命中当中你有信心的三件事？ 发生的时间 / 地点 / 有那些相关人 / 你做了什麽事或採取什麽行为 / 形成什麽结果 / 对你来说有什麽意义及收获！ 每一件事写完之后,请你写下你「看到什麽？」或「领悟到什麽？」 综合三件事情，请你找到共通性，并把它一一列出，作为结论！ 请你写出在你生命中当中你从头到尾可以主导控制的三件事？ 发生的时间 / 地点 / 有那些相关人 / 你做了什麽事或採取什麽行为 / 形成什麽结果 / 对你来说有什麽意义及收获！ 每一件事写完之后,请你写下你「看到什麽？」或「领悟到什麽？」 综合三件事情，请你找到共通性，并把它一一列出，作为结论！ 请你写出在你生命中当中你心甘情愿并非常乐于去做的的三件事？ 发生的时间 / 地点 / 有那些相关人 / 你做了什麽事或採取什麽行为 / 形成什麽结果 / 对你来说有什麽意义及收获！ 每一件事写完之后,请你写下你「看到什麽？」或「领悟到什麽？」 综合三件事情，请你找到共通性，并把它一一列出，作为结论！ ※ 以上三个部份，你可花两周时间或一个月来做练习！祝福你！

努力学习、不忘初衷，尽社会责任，发挥生命价值！ 一生致力在生命教育课题上，助人工作者。 翁美娟 学经历 辅仁大学宗教学系生命教育硕士 新北市国际生命线协会协谈志工 更生人出监前大团体辅导者 中国国家级心理谘询师 卫生局心灵捕手认证讲师 核心转化导引师

苏肇隆 学历 台湾科技大学营建工程技术系营建管理硕士 苏肇隆 专长 个人成功、生涯发展规划、人际沟通、家庭婚姻、两性关系、亲子教育谘询、深层人格探索……等。 苏肇隆 经历 慧觉心理谘询服务中心 心理谘询师、核心转化导引师 钰群隆贸易有限公司董事长 佳源企管顾问有限公司执行长 美国成功激励学院SMI台湾区经销商、训练讲师 霖园关系企业三井工程股份有限公司专员 台湾科技大学营建工程技术系助教、研究人员 台湾科技大学工地主任班讲师 台湾科技大学危险工作场所训练班讲师 台湾光彩促进会（两岸经贸科技合作委员会）桃园分会执行长 中华药师佛道场协会理事 台北县身心障碍游泳协会常务理事、常务监事 台北县肢体伤残自强协会理事 中华民国知见山心灵艺术协会理事 台北县永和国小特教组志工组长、训练讲师 中华民国红十字会台北县支会水上安全工作大队活动组副组长

核心转化授证导引师、中国心理谘询师证照、绿色采购与环境教育讲师、数位音乐成音班认证。 Wilson 学历 硕士 Wilson 经历 不鸟谷元气学堂心灵系列讲师 身心障碍课辅教师 Wilson 专长 核心转化（心理谘询）、整合心理学、内外资源整合、图像解读与分析、色彩心理、色彩与音乐、音乐心理、主流与非主流心理学理论之整合与分析应用、批判与反思等。 从与对方的互动（聊天和交流）找寻自己所要的答案。 从生活事件来解读心理讯息 从电影探索及解读心理讯息 从音乐探索及解读心理讯息 从色彩探索及解读心理讯息 从电影来剖析身心灵三个层次的整合与觉察 研究领域：整合心理、感知研究、犯罪心理、色彩心理态、行为心理等 Wilson 理念 自由、勇气、责任 心理讯息就是一个内在的资源 多个心理讯息就可以拼凑出心理地图 拼凑出自己心中的那幅理想图 经过学习与觉察解读心理讯息，就可以轻松的找到内在／外在资源。 任何一件事都隐藏着心理讯息，从生活中就可以找到你要的资源。 与小我（内在小孩）一起成长，就可以把负面的能量及经验转化成有形的正面能量及资源。 当你了解你为什麽这麽做，你所做的每一个选择就是对你最适合的选择，潜意识带你到的地方，发生的任何事件，不管是好是坏，都是有意义、有价值的，都是值得的。 研讨会及发表论文 从《太平广记‧潘章》到现代同志家庭与婚姻互动模式研究 幸福论坛研讨会发表文章－桃园居住幸福指数水准之研究 Wilson 研究 异常满足感之心理分析与理论研究 同性恋对自我身分之表现及认知模式研究 同性恋与社会关系之批判性分析与探讨反思研究 同性恋自我认同之心理历程观察与个案研究 同性恋成因之多重因素分析与个案研究 主奴关系对应心理需求之个案研究 从心灵文学秘密探讨成功信念与认知研究 爱情、婚姻、家庭关系整合心理学研究 资讯科技与伦理应用於心理学之分析 以整合心理学从意志与情感层面来看对行为财务学上之心理偏误的探讨 过度自信与自信不足探讨与理论研究 从心理学看保险业务员与保户之间的互动关系理论与实务研究 流传千年的神密力量－瑜珈与身心灵的关系研究 主流与非主流心理学应用在身心灵产业比较与分析之研究 主流与非主流心理学应用在身心灵产业整合研究 抗压力与耐受力运作模式尝试实验结果之影响研究 同性恋与家庭关系研究 情感障碍心理状态分析与成因研究 负性经验角色之定位及对应创伤模式之整合研究 情绪相互取代及移转之研究 色彩数字对於意识与潜意识不一致性之研究 意识与潜意识影响心理行为之分析研究 对外在渴望（意识）与内在需求（潜意识）之关系研究 从色彩数字来看成瘾行为之需求 动机和目标分析与研究 从知觉心理来整合网路成瘾心理评量表 同性恋建立关系之模式研究 同性恋者情感代偿模式之研究 同性恋对性压抑专题探讨之个案研究 情感障碍对性压抑专题探讨之个案研究 主流与非主流心理学之整合应用研究