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文/丁美月 核心转化 人不是因爱而痛苦，而是因嫉妒而痛苦！ 有人问希腊哲学家亚里士多德：「为什么心怀嫉妒的人，总是心情不好？」亚里士多德说：「因为折磨他的不仅是他自身所受的挫折，还有别人的成就。」 格林童话《白雪公主》故事 皇后因白雪公主比她美而心生嫉妒，三次设计陷害，最后被炽热的铁鞋烧死。这是一则强烈象征「嫉妒扭曲人心，导致自我灭亡」的故事。 伊索寓言，狐狸得不到高挂的葡萄，便说它是酸的。这个故事象征「无法得到就贬低」的心理防卫机制，「嫉妒」视为「内在缺乏」的投射。 在一则寓言故事中，提到了螃蟹的心态：在渔夫的篮子里，渔夫从不担心螃蟹会爬出去，因为每当有一只螃蟹试图往上爬时，其它螃蟹就会攀附上来，拉得所有螃蟹都无法逃生，结果谁也逃不出去。这种「螃蟹心态」就像嫉妒一样，当我们见不得别人成功，反而希望他们失败，最后大家都无法进步。如果我们不克服嫉妒，最终害的可能是自己。 美国心理学家德伊裘(Deutsch)等人设计一个实验，受试者是电话公司的女性从业员。受试者被分成两组，依搬运的商品量来支付运费。搬运的道路有近和远的两条路，有三种情境： 1.双方不沟通，单纯做选择，观察是否会发生「都选近路」导致的堵塞。 2.允许沟通，双方是否愿意达成共识。 3.如双方合作，测试是否能促使合作行为的增加。 实验结果，三种情境分析如下： 1.当双方不沟通都选择近路时，结果反而更糟。「你不让我、我不让你」， 互相牵制，浪费时间，降低收益。 2.允许沟通，一方选择远路，让步的一方可能觉得「被对方利用了」，产生不满或怨恨。 3.如果双方能够有效沟通，容易形成互利合作。 在允许双方沟通的条件下，如果他们能够讨论出「轮流让步」的策略，例如 A 先走近路，B 走远路，下一轮交换，则能达成双赢局面。 结果显示出人际间的信任与合作是解决竞争冲突的关键。 达文西和米开朗基罗是文艺复兴时期的艺术家，彼此才华横溢，却存在竞争和嫉妒。据说米开朗基罗在公开场合嘲笑达文西未能完成巨幅壁画《安吉亚利战役》，而达文西则对米开朗基罗的脾气暴躁嗤之以鼻。 彼此的嫉妒和竞争虽带来痛苦，然能激励自己，不断提升自己，最终成就艺术史上的辉煌时刻。如果能将嫉妒转化为动力，可能成为进步的推力，而非阻碍。 嫉妒常被视为负面情绪，它也是一种正面讯号—提醒我们有四点：内心渴望、学习榜样、未被认可的价值、转化潜力。 1. 嫉妒是「渴望」的线索，显示你想要某样东西，只是你还没有。 当你嫉妒某人拥有金钱、影响力、才华、关系或自由，代表你内心渴望这些东西，它提醒你：你只是还没开始或尚未完成。 可以自我提问： • 我怎么会这么在意？ • 他拥有的，是我渴望的吗？ • 有什么是我可以开始努力的？ 2. 嫉妒是「学习榜样」的提示。 别人的成就是你的蓝图，而不是你的威胁。 如果能转念，将嫉妒的对象变成「榜样」，从对方身上学习成功的方法、思维模式、努力过程，嫉妒就变成了「进步的燃料」。 可以自我对话： • 他成功的关键是什么？ • 如果我模仿他的习惯，是否也能提升自己？ • 我可以用什么方式走出自己的道路？ 3. 嫉妒提醒我们「内在未被认可的价值」。 内心可能说：「我也值得，只是我不够相信自己。」 有时你嫉妒的人，也许跟你能力相当，甚至不如你，只是他敢表现、敢争取、敢被看见。这是「内在的不甘心」与「未实现的自我」在发声。 建议练习： 写下你嫉妒的对象拥有什么？ 写下你已经有的优点与资源是什么？ 问自己：「如果我也值得这一切，我的第一步，会做什么？」 4. 嫉妒是转化的开始。 嫉妒是一把双刃剑，可伤人，也可用它雕刻自己。 例如：运动员之间的竞争，会激发彼此潜力。艺术家之间的较劲，会催生出伟大的作品。只要心态健康，嫉妒就能带来创造力与突破。 转化的方式： • 与其陷入比较，不如转向「启发」与「学习」。 • 允许自己，接受暂时感到不平衡，再引导自己找到行动方向 如果你对嫉妒的人扯后腿，可能会有一时短暂的快乐，可是嫉妒会再生嫉妒， 彼此的伤害会更深。特别在你嫉妒别人有你想要的东西，嫉妒可能是一种内心的渴望、匮乏、未被认可的价值，它会使你精神瘫痪，无法活出真正的自己。因此可以自问：「我的渴望、匮乏、未被认可的价值是什么？经常困扰我的是什么？我如何利用此来成长、学习，变得更坚强、更具接受性、更能宽容和爱人？」 进一步可以自问：当有了「更坚强、更具接受性、更宽容和爱人｣这个部份，就信任它，它会对你有什么正面意图…？ 让我们一起来念「爱、疗愈与富足」祈祷文 慢慢深呼吸，身体放松！ 亲爱的内在之光， 请帮助我从嫉妒、比较和匮乏感中解脱、 走向爱与富足的能量。 请让我重新连结爱的源头， 找回内在的圆满与自由。 我愿意放下嫉妒与比较， 释放匮乏与不安， 重新链接内在的爱与价值。 我深深吸气，让爱与光注入胸膛， 我深深吐气，释放恐惧、羞愧与过往。 我相信：我不需成为他人， 我独特的存在，已值得被爱与祝福。…

文/丁美月 核心转化 我到底是谁？ 我选择成为谁？我才能如实看见我正活成什么？ 苏格拉底的「认识你自己」(Know thyself），它是整个西方哲学与心理探索的开端，代表着对自我本质的深度追问。苏格拉底认为，真正的智慧不是知道很多，而是「知道自己无知」，提醒我们：「你若不了解自己，再多的外在知识也无法让你自由或幸福。」 自我认识，是所有判断、选择与道德行动的根基。认识自己不是一句自我鼓励的口号，而是要勇敢直视自己的盲点、偏见、动机与欲望，甚至是脆弱与混乱。 有人批评美国林肯总统的外貌，他幽默地说：「如果我有两张脸，你觉得我会用这张脸吗？」「If I had two faces, would I be wearing this one?」这是一句经典的自嘲式幽默，他并不否认自己的缺陷，而是以诚实面对自己，表达出一种坚定的自我概念—不靠包装、不靠他人评价，而是忠于自己，活出价值。当我们能笑着接受自己的不完美，也就迈出了自我认同的重要一步。 自我概念的发展，是一个从内到外、逐步深入的过程，这一过程深受社会互动影响。美国心理学家乔治・赫伯特・米德（George Herbert Mead），他提出的「自我观念形成理论」对理解人类的自我意识与社会互动有深远影响。「我」（self）不是与生俱来的，而是在社会互动过程中逐渐发展出来的。 想象一位青少年在学校被老师称赞是个「有责任感的人」。这位学生听到了之后，开始内化这个观点，接着他在团体中开始主动负责、照顾他人，进而更加认同这个「我自己」的形象，这就是自我透过社会互动建构的过程。 教育学家郭为藩「自我概念三阶段发展理论」解析： 一、惟我中心期（约0～3岁） (1)孩子只感受到自己的需求和感受，无法区分自己与他人。 (2)全世界以我为中心，尚未建立「我」和「你」的分野。 (3)开始意识到「我是个人」、「我和世界有差异」。 实例：婴儿哭闹就能得到大人响应，慢慢学会「我有影响力」。 二、客观化期（约3岁～13、14岁） (1)孩子开始将自己放在他人与社会眼光中看自己。 (2)建立角色认同，如我是儿子、学生、队长。 (3)认识社会规则，发展「自我意象」（我觉得别人怎么看我）。 实例：孩子会因为老师的夸奖而认为自己「很乖」，因为同学的批评而觉得「我不好」。 三、主观化期（约15～25岁） (1)开始自我反思，进行价值选择，寻找「我想成为什么样的人」。 (2)从被定义转向自我定义，从外部评价转向内在认同。 (3)建构一个一致、稳定、被自己认可的「自我」。 实例：青少年可能会开始怀疑自己，是否真的想要父母期望的职业，开始探索自我兴趣与使命感。 自我认识不是一夜之间发生的，而是一个阶段性的成熟历程—从婴幼儿期的「我就是一切」，到青少年期的「别人怎么看我」，再到成年初期的「我想成为什么样的人」。自我概念不是一个静止的结果，而是一个不断修正、整合、建构的过程。 《镜中的国王》的故事： 有位国王拥有一面魔法镜，这面镜子能显示出他内心的真正面貌，每天，天还未亮，便站在镜子前，望着镜中那位完美无缺的自己，他感到无比骄傲和满足。然而随着时间的推移，国王开始发现，镜中所显示的形象，总是与他对自己的期待有所偏差。他开始焦虑：为什么镜子显示的自己不如他所期望的那样完美？ 有一天，一位智者告诉国王：「真正的自我，不在于镜中的映像，而在于你内心对自己的接纳与理解。」国王听后深受启发，他开始改变看待自己的方式，不再单纯依赖外在的评价，而是更多关注自己内在的感受与需求。慢慢地，他发现，真正的自我，是在接受自己的不足与优点后，去成为一个更好的人。 有时候，我们会对自己抱有过多的期望，而忽视了自己的真实状况。 让我们来做自我概念练习： 一、先分类，并写下五个形容词来描述自己。 生理与身体方面的形容词，例如：健康、强壮、灵活等。 与团体或家庭有关的形容词，例如：负责任、关怀、支持等。 与个人性格有关的形容词，例如：积极、独立、耐心等。 二、接着分析这些形容词的情感色彩，可分为： 正向形容词 负向形容词 中性形容词 可以抽空安静下来，写下有关身体、家庭、性格等，各有关的五个形容词，再分哪些是正向、哪些是负向、哪些是中性，以了解对自己的概念。 让我们一起来念「自我概念的祈祷文」 慢慢深呼吸，身体放松! 亲爱的内在之光， 请引领我走向自我认识的旅程。 愿我能以温柔的眼光，看待真实的自己。 不因世俗的标准迷失，不因他人的评价动摇。 让我学会在自己的长处中感恩， 在不足中看见成长的可能。 愿我拥有勇气， 与世界互动时，不失去自我的声音。 愿我拥有智慧， 不再只透过别人的眼光 来衡量自己的价值， 而能倾听内心最真实的响应。 愿我能微笑着接纳那真实的倒影。 不因缺憾而羞愧，不因不完美而犹疑， 因为真正的自我，并非追求完美， 而是拥抱完整的自己 包含了光明与阴影、力量与脆弱。 爱那个跌倒后仍愿意站起的自己， 爱那个在迷雾中仍努力前行的自己。 让我知道，我的价值不是来自比较， 而是选择活出真正的自己。 愿光明持续照耀我，让我看见 在接纳与爱之中， 我已经足够，我已经完整。 Youtube影片连结：https://youtu.be/ird-kcI4kH4

  文/丁美月 核心转化 自尊是指如何评价自己，对自己正向和负向的评价。当我们认为自己积极、有价值、成功时，我们的自尊较高；反之，当我们觉得自己不够好、失败或没有价值时，自尊就会降低。想象你今天收到了一封对你评价的信，里面有99条称赞，只有1条批评。你会专注于哪一条？很多人会放大那一条批评，甚至开始怀疑自己。别让一条批评，掩盖了99条称赞。 英国文豪莎士比亚《哈姆雷特》名言：To be, or not to be, that is the question.「要活着， 或是不想活下去，正是目前问题之所在。」在这场戏中，哈姆雷特独自思索人生的意义。他面对的是父王被谋杀、母亲再婚的打击，以及内心道德与复仇冲突的痛苦。「是否忍受命运之矛与箭的打击，或挺身反抗这一切苦海，以行动终止它？」 哈姆雷特的挣扎，正是自尊被撕裂的表现，可从三点来看： 一、「理想我」与「现实我」的巨大落差：他理想中应是正义的王子、父王的复仇者，现实中却感到无力、迷茫、失落感。 二、反复思索「应该如何做」、「别人怎么看我」、「若我失败，我是谁？」失去行动的力量，自尊在怀疑中逐渐破碎。 三、质疑自己是否有资格存在？哈姆雷特自尊的崩解，其实不只是要不要活下去，而是「如果我连自己都看不起，那我还有什么理由活着？」 这正是许多人在低自尊状态下会有的深层思维。 斯多葛主义大师(Stoicism)—爱比克泰德（Epictetus，约于公元50年—135年）：「我们不能选择发生什么事，但可以选择我们对事情的反应。」爱比克泰德教导他的学生要分清楚两件事： 一、我能控制的事，如：我的思想、判断、行为等。 二、我无法控制的事，如：他人的看法、世界的变化、身体疾病等。 爱比克泰德说：「困扰我们的从来不是事情本身，而是我们对事情的看法。」当我们太在意他人的眼光时，自尊就会变得摇摆不定。今天有人赞美我，我感觉自己很好；明天有人批评我，我就自我怀疑。这其实是把自尊交给别人来决定。 当别人误解你、贬低你时，你有两个选择： 一、反应式思维：以情绪主导，容易自责、自卑或愤怒。 二、选择式思维：停下来、评估这些评价是否合理，然后选择自己的反应。 这就是斯多葛主义所强调的「回到内在主权」。当你感到被批评或否定时，你可以练习问自己：「这个评价是我可以控制的吗？」「这个人真正了解我吗？」「就算他不喜欢我，我的价值真的因此减少了吗？」这些问题会让你从被动的「受伤者」转化为「主动者」。 国王与三面镜子的故事： 有位国王拥有三面镜子，第一面是普通的镜子，反映出真实的自己；第二面是魔法镜，让他看到理想中的自己；第三面则是宫廷大臣手中的镜子，映照出他应该成为的模样。国王每天站在这三面镜子前，发现自己「理想中的我」与「应该成为的我」总是不一样，这让他产生困惑。最后，一位智者告诉他：「真正的快乐来自于接受真实的自己，并努力成为更好的版本。」 调整比较方式的小练习：当我们总是与那些远超过自己的人比较时，容易产生挫折感，试着回想，你上次与他人比较而感到不安的情境是什么？你能否换个角度，与过去的自己相比，而不是与他人竞争？ 「自我差距」的调整： 美国社会心理学家 E. Tory Higgins 提出了 「自我差距理论」（Self-Discrepancy Theory），每个人的自我概念，主要有三种「自我」类别： 一、真实我（Actual Self）：现在状态的自己。 二、理想我（Ideal Self）：自己希望成为的样子。 三、应该我（Ought Self）：个人认为自己「应该」成为的样子，社会期待的自己。 当「真实我 」与「 理想我」差距大时，会带来失望、沮丧、低自尊。例如：一个想成为成功艺术家的年轻人，却发现自己没有达成理想，可能会感到失望。 当「真实我 」与 「应该我」不符时， 自我会感到 内疚、焦虑、羞耻。例如：一位母亲觉得自己应该是更细心的父母，但发现自己没做到，可能会感到内疚。 提升自尊有四种方法： 一、透过缩小自我差距或调整目标，提升自尊与幸福感。 二、接纳真实自己。法国作家罗曼·罗兰Romain Rolland说：「世上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后，仍然热爱生活。」包括热爱不完美的自己。 三、持续成长，找对方向。就像竹子前四年几乎不长，但第五年开始一飞冲天—人生的进展也需要累积。 四、正向比较。与过去的自己相比，而非无止尽追逐别人。 让我们一起来念「自尊祈祷文」，来提升自尊。 慢慢深呼吸，身体放松! 亲爱的宇宙! 愿我学会以温柔的眼光看待自己， 在爱与接纳中，找到内在的平静。 愿遭受的批评， 无法否定我存在的价值。 让爱与支持成为我的内在声音。 愿我在行动与努力中， 看到自己的成长与光芒。 即便世界关上一扇门， 我仍然可以找到通往光明的道路。 愿发掘自己的天赋， 选择适合的领域， 照亮我的生命。 愿理解「真实我」、「理想我」、「应该我」的距离， 调整期望，释放负担，接受自己的不完美， 明白真正的快乐来自于接纳真实的自己。 拥抱自我，不因失败而贬低自己， 不因社会期待而迷失方向， 在接纳与努力之间，找到平衡。…

文/丁美月 核心转化 说谎是伦理上不允许的，为何谎言却又是很普及呢？。 春秋战国军事家孙武说：「兵者，诡道也」。军事讲究诡诈计谋之道，为求战胜对手，可不择手段，使用阴谋诡计。尽管诚实是普世价值之一，然以言语操纵他人，蓄意误传或误导的行为，却普遍存在于人类社会中。 丹麦安徒生童话《国王的新衣》，描写了群体与权威的谎言。有一个爱穿新衣裳的国王，命令王宫里的裁缝师，做各种不同款式的新衣，裁缝师们很认真的工作，也没办法天天做出新奇的漂亮衣裳。两位骗子裁缝师，声称能制造出是给聪明人看的，不聪明的人就看不见的新衣，国王穿着新衣，走到街上游行，心想：「 我这件衣服是给聪明人看的，不聪明的人就看不见，这件衣服， 真是神奇!」 其实所有人看见的，是一个脱得光光、只剩下一条内裤的国王。但是没有人敢说出来，承认自己是个笨蛋呀！就在这个时候，一个小男孩从人群中跑出来，指着国王大笑说：「哈哈！国王没穿衣服！」。谎言的源头是恐惧与自我否认，众人集体配合的谎言，更有破坏力，孩子象征纯真与真实，是疗愈与觉醒的起点。 佩茹是上班族，觉得生活没有意义，不知为何而活？我针对佩茹探索，当她还在母亲的肚子里时，常感知到母亲强烈的情绪，母亲和父亲时常争吵。出生时，母亲看到佩茹是女婴，想弃养佩茹。小时候，就「必须」配合父母的脸色，亲吻别的大人，「配合」父母的要求，弹自己不喜欢的钢琴，以博取掌声及赞赏，要乖乖待在家里不讲话，否则就会有处罚。 因此佩茹从小就认为自己是不重要的，重要的是符合别人的期望。长大后，都是父母或别人替她做决定，她不敢去追求自己想要东西，觉得自己没有动力、否定自己、怀疑自己，经常生病，成为吃药的“药罐子”，曾自杀未遂被救活。佩茹在原生家庭被迫养成「讨好型人格」及「说谎以求生存」的习惯，这个「假我」成为她的保护伞，也是谎言的面具。 她骗别人自己过得很好，也骗自己没什么好伤心。直到她在梦中看见自己「掉进深井里」，没人听见她呼救，她才明白：原来那个一直被压抑的内在孩子，「从未被接住过」。透过深层疗愈，她逐渐放下谎言，接纳自己的脆弱，重新连结真实的情绪与需求，也逐步走出失眠与身体疼痛的困扰。 谎言不只是「语言上的欺骗」，更可能是一种生存保护机制，甚至是「防卫性扭曲」。在问卷、访谈、社群贴文等场合，我们常会过度「美化自己」，呈现社群媒体与当代的集体虚假现象，例如：强调自己重视环保，实际行为却未必如此；在社群媒体上捏造故事，以获得关注或同情，这叫做「社会期许偏差（social desirability bias）」。 那如何从谎言中，看到真相？谎言藏在细节，真相在行动中。可从动机、微表情、说话方式、找出矛盾、数据及行为记录、内在直觉雷达六大方面来看。 一、要看破谎言，先要理解动机： 为了自保，避免尴尬或惩罚。 为了建立形象，让人喜欢。 为了操控或操纵他人。 不是所有的谎言都来自恶意，有时是无意识的自我保护、习惯或自我欺骗。 二、观察微表情与行为破绽，看出不一致的地方。 美国心理学家保罗·艾克曼（Paul Ekman）研究「微表情」多年，发现即使训练过的人，也会在说谎瞬间流露出真实情绪，例如：恐惧、愤怒、羞愧等情绪。 列举几个行为破绽与不一致的现象： 当身体语言与语言内容会出现不一致。 说话语速突然变快或变慢。 避开眼神接触，过度强迫自己直视，也可能是补偿。 讲话前吞口水、摸鼻子、拉衣领等压力反应。 语言内容反复、绕圈、细节过多或模糊，想掩盖真相。 三、人在说谎时，语言方式会有些特征： 过度否认：「我发誓我绝对、绝对没有！」 自我抽离：说「那个人」而不是「我」。 闪避具体问题，转移话题：「你不懂我的感受！」 时间线模糊或细节不一致。 四、交叉比对信息，找出矛盾或漏洞。 真相通常是稳定的，谎言需要被不断修补。 把说过的话记下来，比对不同时间的版本。 问类似问题，看回答是否一致。 从第三方、证据或事实核对说法的真实性。 五、数据与行为纪录 人会说谎，数据不会。观察一个人的实际行为，例如：他上网搜寻什么？钱都花在哪里？常做哪些事？比看他怎么说，更能看出他的「真实信念」与「真正渴望」。 六、内在直觉与情绪雷达 有时候感觉某人「哪里怪怪的」，这可能是你潜意识在解读「非语言」讯号。慢下来去觉察自己的身体感觉与情绪反应时，会更容易感受到人话语背后的真相。不是每个谎言都是邪恶的，有些是「没人教我怎么做自己」的伤痛。 让我们一起来念「接纳内在脆弱」祈祷文。 慢慢深呼吸，让身体放松！ 亲爱的自己，谢谢你曾经努力保护我， 那些我说出的谎话， 是不是源自一种害怕？ 怕不被喜欢、怕被拒绝、怕不够好？ 现在，我愿意慢慢学习： 接纳自己的恐惧、不完美与脆弱。 接纳感受到的恐惧、羞愧、孤单与渴望， 这些真实的情绪，不再被我否认，也不再被我批判。 我看见这些创伤的语言。 是内在小孩在轻声呼唤：「请看看我，请接住我。」 我愿意温柔地接住真实的自己， 即使会受伤，也愿意勇敢地活出完整的我。 现在，我选择与我的真实合一，让我看见真相。 真理的阳光，不只是照亮我， 也陪我穿越黑暗，指引我回到光中。   Youtube影片连结 https://youtu.be/DVdMgYMLTaU      

文/丁美月 核心转化 经济动荡不稳定，生活充满不安，物价不断上扬，赚钱不够开销，很多人会感到焦虑和无力感。小李每天努力加班，赚钱却不够开销，感觉自己毫无价值，渐渐失去动力，最后选择得过且过，甚至开始怀疑自己，感到无力感。小美大学毕业后迟迟找不到理想工作，她开始怀疑自己的能力，对任何机会都提不起兴趣，最后索性待在家里。 如果对事漠不关心，不想上学或工作，觉得前途一片茫然，没有什么动力，有「无力感」倾向，通常自我价值是依附在外在价值，以外在价值（如金钱、地位、学历、家庭背景）来评定自我价值。 这种心理现象通常源自于社会文化、成长环境与内在心理机制的影响。以下是可能的主要原因：  一、社会文化的影响：成功等于金钱与地位？ 现代社会普遍将「成功」与「金钱、社会地位」画上等号，导致许多人不自觉地把这些外在因素当成衡量自我价值的标准。例如：觉得「没有赚大钱，就不够好」、认为「没有名校学历，就比别人差」。 社群媒体的兴起，加剧了比较心态，看到别人拥有更好的物质条件，很容易让人产生「我不够好」的错觉。例如：滑手机看到同学换新车、朋友升职，自己还在原地踏步，就会开始质疑自己的价值。 二、家庭成长环境及教育：自我价值的「外包」。 很多家庭或学校过度强调「考试分数」或「表现」，导致孩子习惯用这些外在标准来评判自己。读书时觉得「成绩不好等于我没价值」，工作觉得「没赚到足够薪水等于我没能力」。 如果父母经常以「你的成就」来评价你，而不是以「你这个人」来肯定你，那么孩子长大后容易将「成功」等同于「值得被爱」。那不成功就不值得被爱。 三、内在心理因素：缺乏自我认同，依赖外界肯定。 当自尊心建立在「外部标准」，会没有安全感，往往需要透过「外在认可」来证明自己的价值，因为他们没有建立起「内在自我认同」。总是觉得自己「我不够好」，即使已经很努力，却害怕失败与不被接受，容易陷入焦虑与低自尊，一旦遇到挫折就怀疑自己。 如何摆脱这种价值观，建立内在自信？ 一、重新定义「成功」：成功不只是金钱与地位，而是内心的成长、关系的质量、生活的满足感。 二、练习内在肯定：学会从内心认可自己的努力，而不是只依赖外界的赞美。 三、减少社群比较：意识到每个人的人生路径不同，不要用别人的标准来衡量自己。 四、发展多元价值：除了工作表现，还可以在兴趣、关系、个人成长上找到自我价值感。 真正的价值来自于「认识自己」，发挥自我独特长才。当你能够肯定自己的内在价值，就不会被外在条件所左右！ 也可以透过「解梦」来认识自己， 帮助你更深入探索内在心理及外在环境，我们有举办解梦高手—在线研习，欢迎有兴趣的人，看下方链接或上网输入关键词：核心转化协会解梦高手。 无论环境如何变化，内心保持爱与光明，就能找到前进的力量与方向。   让我们一起来念「自我价值感」祈祷文，来缓解无力感。 慢慢深呼吸，让身体放松 当我吸气时，我感受到内在的力量正在苏醒， 当我吐气时，我将沉重的无力感轻轻释放。 当我吸气时，我感知自己仍然存在，仍然有爱、希望与可能性， 当我吐气时，我允许压抑的疲惫与挫折离开。 当我吸气时， 我温柔地觉察内心的疲惫、无助、焦虑、不安、失落与自我怀疑， 当我吐气时，接纳这些情绪，温柔拥抱它们，如母亲拥抱哭泣的孩子。 我不责备、不抗拒，我只是陪伴， 让它们在我的觉知中缓缓流动，如云朵飘过天空。 当我吸气时，我回到当下，这一刻我是安全的， 当我吐气时，我释放过去的压力与未来的忧虑，回到此时此刻的宁静。 当我吸气时，我与内在的神性连结， 当我吐气时，我被爱、光明与希望环抱。 我知道，我的内在本自具足， 就算世界变动不安，我仍然拥有转化的能力。 我不是无力的，我的每一个呼吸，都在为自己带来力量与改变的可能。 吸气时，我自由了！ 吐气时，我知道内在的能量正带领我走向希望与安稳！ 我与内在神性、爱、光明、和谐是一体的！ 此刻，我平静、自由、被爱围绕！ 愿你每一天都被温暖包围，被爱支撑，被光明指引， 勇敢地走向自己最美好的道路。   Youtube影片连结 https://youtu.be/mcphYIw78I8

文/丁美月 核心转化 五岁的时候，我独自一个人在家门前玩，父母忙着工作，没有时间照顾我，那时的我，感觉到「除了自己以外，没有别人在」的孤独感。没有别人在，没有人陪我玩，没有人理会我，我总是想象「孤独」是「只有自己孤身一人」、「没有人帮助我」或「没有人理解我」的感觉。 在成长过程，放假独自一人度过的时候，同样也会感觉到「除了自己以外，没有别人在」的孤独感。长大后，我就接受独自一人的孤独感，享受与自己相处时光。 麻省理工学院的神经科学团队透过白老鼠实验，在2016年时定位出与「孤独情感」相关的大脑机能部位。将白老鼠隔离，打造成孤立状态后，其大脑孤独部位（中缝背核）的神经细胞就会开始频繁活动，进而感受到孤独。观察结果发现，如果把该部位正在频繁活动的老鼠放回团体当中，神经细胞的活动会变得更加频繁。 当大脑孤独部位体验过「孤立」，神经细胞开始活性化，也就是开始感受到「孤独」的时候，那份孤独感就算回到团体当中也不会消失，而且还会变得更加强烈呢! 尝试「想为这个孤独做些什么」，最后会被孤独折磨得更加厉害! 为了消除那份持续的孤独感，我们必须更加考虑周遭的人，为了不被对方抛弃而持续忍耐、牺牲，却得到对方冷漠的态度，我们的孤独感更为强烈，例:「我受不了、我受够了！」然后想要直接切断和对方的关系。 孤独，是脑内的电波在影响你！大脑中有着「孤独情感」的机能部位，脑神经细胞会持续强烈反应，如果没有觉察，会造成恶性循环。 《人间失格》主角叶藏，从小就感受到自己无法理解人类之间的情感与沟通方式。他不懂如何「做一个人」，也无法融入正常的社会生活。为了掩盖内心的不安与空虚，他扮演着一个「小丑」的角色，刻意搞笑、迎合他人，试图获得认同。但这一切只是更深的自我否定与疏离的掩饰。随着故事发展，他逐渐沉沦于酗酒、吸毒、恋爱关系的破裂与精神崩溃，最后终于认定自己是个「失格的人」。 主角叶藏从未真正觉得自己属于这个世界，他眼中的人们像是演戏般地生活，而他看不懂剧本，只能靠模仿与扮演生存。他害怕真实接触他人，那会揭露他的虚假与脆弱。他的「表演」是自我保护的面具，却也是让他更孤立的枷锁。主角叶藏的孤独并非只是「没有人理解我」，而是一种内在的存在焦虑，他觉得自己本质上就是「不被允许存在」的人。主角叶藏无法融入的不是世界本身，而是人为建构的那套虚假规则。 几乎每个人在人生某些时刻，都会感到「我是不是不被理解？我是不是活错了？」 人是一个人孤零零被生下来，死的时候也是一个人，为何又怕一个人？人有了强烈意识感到孤独感，通常是希望别人能完全理解你、支持你。然而你能确定自己完全了解自己吗？自己完全支持自己吗？如果是不确定，更何况是别人呢？ 我们是否把「被别人理解」当成唯一的安全感来源？活在自我否定之中？ 卡缪Albert Camus的《西西弗神话》提到：「人呼唤，世界不回应—这就是荒谬（the absurd）的诞生。」 人类渴望世界有秩序、有意义，但世界是冷漠、无情、沉默的。这种冲突就是「荒谬」。西西弗斯被惩罚推石上山，石头又滚下来，无尽重复。但卡缪说：「我们必须想象西西弗斯是幸福的。」 即使知道无意义，我们依然可以反抗荒谬，选择活下去，并在当下找到自由与价值。荒谬、孤独不是终点，而是起点。当你不再期待世界给你答案，你就自由了。 孤独不是要伪装自己，而是要你变得诚实、接纳自己。 可以先学会面对孤独和忍受孤独的勇气，孤独反过来说，意谓着「侮蔑并排斥他人」。如果内心有了「侮蔑并排斥他人」这个部份，就信任它，它会对你有什么正面意图呢？ 有些人背后的正面意图是…，「接受别人，进而了解别人的立场、角度与兴趣，放下别人。」那你的呢…？ 让我们一起来念「孤独感」祈祷文。 慢慢深呼吸，让身体放松…。 亲爱的孤独，谢谢你出现。 提醒我，有些地方，我还没有好好照顾自己。 孤独不是没有人爱我， 而是我还不够学会，怎么爱自己。 不是世界拒绝了我， 而是我还没真正允许自己存在、站稳、闪耀。 不是找到「理解我的人」我才安全， 而是要成为那个愿意理解自己的人，我才自由。 你让我知道，渴望被理解与连结， 是人类最柔软、最真实的本能。 孤独是我们「存在」本身的一部分， 是一种邀请，让我回到自己身上。 我知道，有些路注定得自己走， 这不代表我一无所有。 而是我开始有了选择的勇气， 选择走一条属于自己的、有光的路。 每当我觉得世界太沉重、太冷漠， 请温柔地提醒我， 我依然可以是温暖的源头， 依然可以点亮自己，照亮他人。 孤独，不是敌人， 而是一扇门，通往更宽广、更深刻生命的光芒。 那光，照进我这「一个人走路」的灵魂深处， 看见自己的真实与力量。 此刻，我被爱支撑，被光照耀， 温柔的孤独，心里亮着安静的光! 让我勇敢，走向自己最美好的道路。 Youtube影片连结 https://youtu.be/fCDtIilPyZE