您好,欢迎莅临核心转化心灵网,您可以将文字转换为 简体中文 繁體中文

依附关系

依附关系
依附太过,如何处理? 依附太过就是 Children 污染 Adult,就是充满幻想、不愿或无法承担责任,表示内在小孩不愿长大。通常此类型是父母或照顾者过于宠爱小孩。小孩要甚么妈妈都给你。父母或照顾者须训练被照顾者有「界限」及「负起该有责任」。 一个优质父母,对孩子是保有自己的界限,不会让小孩每次任性地予以予求,小孩就能发展出更完整的自我概念,从自恋及自我封闭世界走出来,意识到他人的存在,学会自己和他人关系中界定自己,也开始学会自我负责的能力,并尊重他人的界限。 如果父母没有坚持自己的个体性及界限,小孩的「不负责任」行为、「照顾我」态度、「给我」价值观、「我该有」权利、「理所当然」模式,这个世界都在亏欠他,这个世界好像是他的「仆人」,永远扮演「受害者」,父母未训练小孩透过抉择来设定界限及自我负责,过份依赖外在,奋力追求理想我,疏离真实我,忽略他人的存在,无法对他人发自内心的关怀及兴趣,不确定自己生命的定位,因为无法建立界限,于是与他人筑起高墙,随之而来是「界限疾病」,例如:气喘、过敏、恐惧症、癌症…。 有关「界限」参考书籍 《过犹不及》亨利.克劳得博士 约翰.克劳得博士 着 台福传播中心出版 《为孩子立界限》亨利.克劳得博士 约翰.克劳得博士着 台福传播中心出版 难产,如何处理? 你说难产是指个案有难产经验,如何清除难产负面事件的记忆吗? 如果是以上所说,有些难产过程,母亲和胎儿都经历很大痛苦,通常为情绪与疼痛的封锁,清除难产负面印记并不容易,可以延时间轴从现在慢慢往前清除至 6 岁,再往前 3 岁,再往前 0-1 岁。 然后就是出生经验的记忆,此部份有些人恐会做很多次,应事先准备,可大口吸、大口吐,强烈呼吸至少半小时,强烈呼吸、强烈状态可慢慢唤醒此难产的痛苦经验,当唤醒难产痛苦经验,接着释放难产痛苦(自己和母亲),而后可用光启(进入金光),此部份处理须要更多耐心及爱心。 探索 0-6 岁脚本和父母亲,父母亲是指? 探索 0-6 岁脚本和父母亲,父母亲是指童年照顾者,可能是父母、祖父母等。 抽「生命程序卡」,是指什么卡? 生命程序卡是代表问题的类似事件或类似感觉的原始伤口。 原始伤口:是第一次受伤的记忆,而不是之后重复发生的事件(或感觉),可能来自童年、母亲子宫、父亲、母亲、(外)祖父母、祖先、前世或古老记忆。原始伤口是一种情绪基调、伤害性情绪、梦境、神话,不一定是肇始于真实事件,而是被认知的方式。 祖先原始伤口:经传承祖先信念及行为模式。 原始伤口通常是在「无意识」运作,也就是说你并不自觉记录那些事物。 假设没有意识到的创伤 → 拉到意识,问题就可以解决。其效果就好像开刀,把异常增生组织切除一样。 如有任何情形,欢迎参加本中心相关训练!

忧郁症

忧郁症
忧郁症,该如何处理? 回顾自己,是否有「忧郁」性格? 置身於相同处境,有人会得忧郁症,有人则不会,就像有人容易感冒,有人不容易感冒,差别何在?回顾一下自己的性格,容易压抑自己?而又有紧张的倾向?是否具有以下的特性: 忧郁温和的性格:具有一本正经、重视秩序,非常固执维持秩序,若是秩序大乱,就会心绪不安,方寸大乱,缺乏临机应变,适应环境能力。 执者的性格:正经八百,中规中矩,责任感强烈,凡是一手包办,非贯彻到底不可,否则过意不去,当然热心工作,强烈的正义感和责任感,任何事要求完美,相反地拙於衡量事物的轻重,等到工作量大增时,便不知如何下手。 循环的性格:擅长社交、人缘很好、热心亲切、个性开朗、富幽默感,然因过於用心察颜观色而疲惫不堪,甚至有丧失自我的危险,用心於周遭之人事,所以,心情起伏差距也很大。 以上的性格,从社会观点来看,均是非常好的性格,无论在职场、社会上均有很高的评价,然而另一方面却产生精神上的脆弱面。不妨,给自己一段「身心的安静和休养」期间,使心理的负担明确化,并可给予生活面的提示和忠告,以消除负担,例如工作已成为负担,可暂时请病假在家休养,又如:非常固执维持秩序,可用「生活的提示」──追求卓越,而不是追求完美……等。 检查你的忧郁状态 所谓「忧郁症」是出现忧郁心情、压抑行为、生命意愿降低,心情低落、焦虑感、意志消沈、自责、不安,同时出现睡眠障碍、倦怠感、头部沈重、肩膀僵硬、食欲不振、便秘、有「白天节奏」情况一上午身体不适,下午转好,夜晚失眠,容易自责或对他人照顾有加的人,易得此症。 每个人都有短暂的忧郁心情之经验,随着时间,忧郁状态日渐消失,恢复往日意志。若忧郁状态一直未消失,有时更严重,绝望感升高,甚至想死,为了避免这种最坏状态,尽早接受治疗,改善忧郁状态。 忧郁症治疗方法 忧郁症:不想面对人与事,如企图用一种不确实实际去对应,形成躁症,变成两极中摆愰。不想面对的人是谁?不想面对的事是甚麽?从需求回函、脚本、家族及自我画像、关系序位、忧郁的画像等来探索。 协助当事人成为一位「参与型」的患者 寻求专业医师的协助。 纪录用药的身心反应,并和医生讨论,找到适合的药。 若医生太忙无暇回应,就换医生,而不是责备自己。 重视饮食 不健康的食物,造成不健康的身体;不健康的身体,需要不健康的食物? 地瓜的妙用(早餐吃地瓜可以缓和忧郁情绪) 让身体活动 活动、活动,能动就能活,要活就要动 选择合适的<活动身体>方式 家族系统的和解、和好:勇敢的承担该负的责任,同时也要把不属於自己的责任放下。 协助其他跟你有相同遭遇的人 任何的受苦都是礼物,都是有意义,也可以帮助别人。 当你看到别人痛苦的时候,你的痛苦就减轻许多。 当你帮助痛苦的人的时候,你就走在康复的大道上。 释放情绪呼吸法 曙光疗法
为何遗憾出现在梦中竟未知? 梦见去世亲人有何涵义?

为何遗憾出现在梦中竟未知? 梦见去世亲人有何涵义?

为何遗憾出现在梦中竟未知?梦见去世亲人有何涵义? 文/丁美月 核心转化 我们常活在遗憾后悔之中,假如当时我知道,就不会…!生命发生绝非偶然,都是一点一滴累积而成,若梦到过世亲人,通常隐含思念、悲伤、遗憾、遗愿、托梦等,千万别忽视! 梦见去世亲人,有五种涵义。           一、思念之情 如果梦里都是日常生活,往往是一种怀念亲人的一种表现,在现实中碰到烦恼不顺,希望得到帮助与安慰,特别是梦里出现往生爷爷奶奶或父母等长辈,大多是想重回童年被呵护、被爱及无忧无虑的生活,消极地躲避现实压力。 失去所爱的人,感觉到悲伤是正常,平常就要学会如何处理「悲伤」与「失落」 当有悲伤与失落,通会经历五个阶段。 (一)否定:震吓到无法行动或麻木、无法接受、遗忘。 (二)愤怒:当你有足够的安全感,知道你可以经得起未来的一切,你的愤怒、悲伤、惊慌、受伤的感觉,才会浮现,感受到它的存在,然后它就会消失。当你在要求改变他人的做法及感觉,就是无法接纳他人的立场。 (三)讨价还价:迷失在「悔不当初」、「假设当初」…。 (四)沮丧:面对巨大的伤痛,沮丧是正常、恰当。需要充分体会「失去」感觉。 (五)接受:认清这是无法改变事实。疗愈像是重整记忆:回想/重整思绪、情绪与记忆。学习接受事实就是承认失去所爱的人。 弗罗伊德说:梦是愿望达成。你需要反思。这是思念之情,你心里念念不忘,放不下亲情,学习接受与放下,让自己长大。   二、梦到不开心 一般人梦到过世的亲人,多半都是来寻求帮助,很多都是没有说话,或不开心!   《地藏菩萨本愿经》里有:「若未来世诸众生等或梦或寐,见诸鬼神乃及诸形,或悲或啼、或愁或叹、或恐或怖。此皆是一生、十生,百生、千生过去父母、男女弟妹、夫妻眷属,在于恶趣未得出离,无处希望 福力救拔,当告宿世骨肉,使作方便,愿离恶道。」 梦见自己过世的亲人过得不如意,请求您的帮助。你应该为他们念诵地藏经三遍或七遍或百遍,可以减少他们的痛苦,增加福报。 念诵时尽量不能有杂念,效果才好。念完要回向。回向文:我某某今日念地藏经一部,回向给本人的某某,祈请大慈大悲的地藏王菩萨慈悲作主,超拔他们,愿他们业障消除,离苦得乐,往生净土。(念三遍)。   三、梦中去世亲人有说话 在梦里去世亲人,说了一些请求做什么事或者暗示的话。 记得满足他的心愿,这么做都是对自己有利的。那次我梦到往生奶奶,除了说她很痛苦,也说她在临终时失血太多,祭拜时请用葡萄,我请妈妈及叔叔用葡萄祭拜奶奶。 有时候过世的亲人预先知道很多要发生的事,然后会在梦里进行嘱托、指点,让你解决问题。这个时候,你需要针对梦境指点进行辨证的看待,如果梦里的指点都是很直接、很准,就遵循去做。如果梦里不是明显告知,则需要看看自己是不是能理解,这个需要专业人士来解梦。   四、遗憾 对亲人在往生前,有遗憾,未能放下及原谅,较容易想念、感应、梦到去世亲人,就要问自己对往生亲人有何遗憾? 对此遗憾(一)道谢(二)道歉(三)道爱(四)道别 例:中年女性,觉得对往生父母未尽到孝道,感到遗憾。 以下是她写给她往生父母的信。 「我仅向去世的父母亲道谢,您们于战乱中生下了我。历经千辛万苦的逃难生涯,把我带到台湾,自由的宝岛。然后抚育我长大、成人、结婚生子,不但对我有养育、教导之恩,并对于您们的外孙女,也一样的疼爱有加,但我们做子女的确无视于您们的爱心及付出,没有尽到一些应有的孝心,尤其是在您们晚年并没有让您们有舒适的生活,能够颐养天年,真是非常的抱歉及遗憾。 但是遗憾的,就是从来没跟爸爸及妈妈说过一句:「我爱爸爸,我爱妈妈,谢谢你们给予一切,很抱歉未能尽到孝道,生命本来就是来来去去。生命的离去是自然的事,我们会彼此珍惜,不想让你再受害或眷恋生命,我与孙子都爱你,一切圆满!安心、放心、放下!自由自在!」   五、梦境是和谐快乐的,就是吉祥之梦,表示你会有好运 去世后的亲人已经不再是活的人,两个世界,两种状态,是正常。有一块生者的国土及一块死者的国土,两者之间的桥梁是爱。 (一)跟死者道别:「我让你平静离开这个世界。」 (二)让生死两相安─生者放下、往者安息 万物生死是大道体现,人在大自然中是渺小、短暂的。 生命本来就是来来去去,生命的离去是自然的事,如能放下、安息,精神飘于天,骨骸聚于地,各自返回自然的本源;活着就像外出,死了就像回家。
拯救的迷思

拯救的迷思

  文/丁美月 核心转化 现今股市大跌,政府扮演拯救者角色,防止股市再下跌,然而经济金融问题可以因此而解决吗? 在生活中常见到拯救者、迫害者或受害者,造成互相循环的困境,而此困境的实相是什么?造成困境的原因是什么?这样的困境是可以灭除的吗?知道灭除困境的方法吗?让我们一齐来探讨如下。 多年来,我自己也是一位拯救者,早年我常日以继夜,临睡前还在思索如何解决个案、学员以及周遭人的痛苦。因此身心过度透支,造成精神耗尽、体力不支,终于有一天,身体不支倒地了,我花了大部份时间在拯救过程,后来我自己却被医师救治回来,经过漫长、痛苦的挣扎与改变,从中脱身而出,正因为如此,我更觉得须认清拯救者之迷思及其相互关系。 什么是拯救的过程,现在为「拯救」下一个定义及解释:为他人的快乐、健康、幸福、工作、事情、婚姻或其他抽象性事物担起负责,也一并担任纠正情况的责任,最后,以本身的付出代价来调整。拯救者成为震荡吸收器,试图用自己的时间、金钱、精力,来缓和别人受到打击,以为在提供帮助,事实上对全局并无帮助。这与智慧或用心无关,而是反射出自己在孩童时所做的一系列的决定,把问题当成自己的,别人的感受与需求比自己重要,忽视自己真实的感受与界限。 心理医师史蒂芬卡普曼博士(Steven Karpman)设计了一个简单模式,叫做「戏剧三角形The Drama Triangle」。说明现实生活中的拯救游戏,像是球员从一个位置移动至另一个位置,以拯救者的姿态进入这三角形,然后「拯救者」变成受害者,成「受害者」后,又转移成「迫害者」; 或「拯救者」变成迫害者,成「迫害者」后,又转移成「受害者」。 迷思之一:我可以拯救别人? 大多数会认同「拯救者立场」,却较不容易承认心中的加害者或受害者,然而在拯救过程中,迫害者及受害者也可能会发生,为何会变得如此悲惨?不论何种方式,我们会体认到心中同时存在这三个角色或看到这几个角色投射在外的世界。 拯救者的心中都深藏着「英雄的冲动」,拯救脱离受苦的冲动,这股冲动误以为是提供帮助,这英雄的气概,努力追求完美(理想我),却发现与实际我落差是如此遥远。   迷思之二:我有拯救他人的义务? 有一个小男孩,发现一只蝴蝶蛹,他留意蛹出现了一个小孔,他停下来看牠好久,小蝴蝶在蛹里挣扎,好像尽了最大努力,也没有办法出来。小男孩决定帮忙这只可怜的蝴蝶,他拿起一把剪刀,把蛹给剪开了,蝴蝶轻易出来了。然而小男孩不了解蝴蝶必需经过这个过程,才可以将身体的体液压进牠的翅膀,破蛹而出,是为了自由飞翔,所以,这只蝴蝶终身只能爬行,不能飞翔。 这位小男孩的善意,不知不觉剥夺蝴蝶本身重要的挣扎,失去天生俱有的权利—振翅而飞的能力,出自善意的援助,却造成对方成长的伤害。每个人都有天生俱有的权利—生存的本能,每个人都有能力为自己生活中遇到的事负责。 在拯救的过程,虽然可以短暂从痛苦中解救出来,却把他人训练得感到无助,也同时宣判他人长期的终生监禁、无能为力、无法自足、缺乏整体、逃避现实。 迷思之三:我是唯一的人? 大多数的「拯救者」,通常童年是在一个疏离、残缺家庭,内心有一个忽视、虐待、剥夺的孩童,他们被迫早熟而提早进入成人的世界,没有经历孩童的探索,早期生命中的残缺,把悲伤、愤怒、哀痛的感受压抑下来,丧失许多事物-例如:童年的玩乐、哭泣,切断孩童的感受及界限,别人的感受和需求比较重要。 深深烙印在「拯救」陷阱,拯救者拼命灭火,而受害者又去燃起另一场火,除非决定停止拯救,才不会复制童年的环境,甚至剥夺自己的生命,受害者也只有在承担自己生命的责任,才会获得转机。   迷思之四:如果我努力…,你就会改变? 建辉从国外念书回来、英俊挺拔、聪明健谈,与晓君谈恋爱时,跟晓君说因时机不好,故未能找到工作,希望晓君能给予帮助与短暂性经济支持,晓君就像其他女性的拯救者一样,想要拯救建辉成为希望中的男人,晓君答应建辉所开的条件,两年之后,建辉仍然未有任何改变,一样游手好闲,经常意见不合而吵架,晓君越来越觉得自己才是真正的受害者,开始憎恶自己所扮演的角色,也觉得越来越觉得疲惫、唠叨、责备。 在恋爱关系中,「拯救」会阻挡了对现实获取了解过程,担心伤了对方,却妨碍诚恳、真实的沟通,情绪受到压抑和隐藏。我的努力、善意、智力、自我价值与另外一人的改变是没有关连。停止试图想改变别人,唯有改变自己,这个世界才会不同。   迷思之五:我会不会太自私、自以为是、毫无爱心? 《自我对话的艺术Talking To Yourself》作者潘密拉‧E‧布特勒(Pamela E .Buter)讲了一个拯救者的故事:有一个人从船上失足落水,拼命想浮在水面,甲板上的人扔下一个救生圈给他,每一次他试图去抓住这个救生圈时,就会开始往下沉,后来大家发现这个落水的人,是被一袋他抓住的石头往下拖,甲板上的人大喊:「扔掉石头!」,那位为生命挣扎的人回答:「可是,这是我的石头啊!」。甲板上的人如何去救他?如果他执意不放掉「我的石头……」信念、…等等。 我们确实是要提供爱心、鼓舞、真正的评估与帮助,只要设下精确的稳固限度,才不会造成伤害、共生共灭及很高的代价。当小孩不会做功课时,可以鼓励指导小孩如何写功课,而不是替小孩做功课。
生命花园

生命花园

    生命花园 文/丁美月 核心转化 不管在任何时间、任何地方,当你想要远离纷乱的尘世 你可以随时进入自己的内在生命花园 你可以聆听心里的声音、心脏的跳动 觉察呼吸的频率,一吸一吐之间 注意自己的感觉,喜怒哀乐   睁开你心灵的眼睛,省察这美丽的新世界,不凡的奇迹。 使用你心灵的耳朵,聆听这奇妙的新频率,跳动的音符。 发觉你心灵的触觉,触动这邂逅的新旅程,丰富的体悟。 溶入你心灵的嗅觉,嗅出这神驰的新芬芳,隽永的惊奇。 通透你心灵的味觉,品尝这蕴酿的新意境,拓展的极限。 你可以自由去看、自由去感觉……;浑沌初开的撞击,没有失败,只有探寻,没有开始,也没有结束,是一段惊奇的探寻。任何时刻我看、我听、我说、我做、我想或我感,真实表现此刻的我,过些时候,回头看我所看、所听、所说、所想、或所感,有些可能变得不合适,我能丢掉这些不合适,而且再创造一些新的。我能看、能听、能感觉、能想、能说和能做;我可以接近生命最初的清净。  
回家

回家

  文/丁美月 核心轉化 2022/12/25   每一个人都有一个家,一个让身体放松、安心的家,在我们出生之前,会住在母亲的子宫, 这是一生当中, 最没有压力的状态,周围有舒服的保护泡泡! 不需要任何担心、恐惧,所需要的养份及资源,全部都准备好了,唯一要做的,就是等待出生。 可否允许我们,再度走入母亲的子宫,想象周围有着非常舒适安全的保护泡泡,在这你可以得到一个全然放松、全然休息、全然放下! 是否可以想象 "太阳" 就是母亲的子宫,走入太阳的子宫世界,放松地躺在光轮之中,享受光的滋润及修护,接受天地的宇宙生生不息的泉源,进入无限的光明、无限的爱、无限智慧!
当生命终点就在眼前

当生命终点就在眼前

文/丁美月 核心转化 2022/2/26 当生命终点就在眼前,您会怎麽样面对生命终点?您曾闪过什麽念头?最近,有许多人的父母或家人病重告急,向我询问,我觉得此议题相当重要,我的分享如下,让我们一齐反思。 如果罹患重症,您想知道自己的病情吗?您想要的医疗照护是什麽? 您如何面对生离死别?如何承受痛苦?如何面对失落与哀伤? 您此生有遗憾吗?有什麽话要说?有什麽人要见面?有什麽事没有完成? 您如何告别人间?接下来,您要去那里? 终点引导 随着医疗科技进步,延缓死亡的方法不断推陈出新,您会为延长生命,不管临终的品质吗?是家人期待?还是您自身意愿?当生命燃烧到最後一刻,您想要什麽样的临终品质? 您如何面对死亡 死亡学(Thanatology)是研究临终、死亡与哀伤的一门学问,包括相关的事件、思想、感受与态度的研究。Thanatology 一字源起於希腊神话中的一对双胞胎神,名叫死神(Thanatos)与睡神(Hypnos)。一九○三年时,科学家米齐尼可夫将两个字合并,成为一门新兴的学问。他认为生命科学的研究不能够避开死亡,必须有系统地关注死亡的课题,生命科学才算完整。 您对临终的认知是那一种? 美国社会家 Barney G. Glaser and Anselm Strauss 在 1965 年出版「临终的认知」,他们在四所医院中观察临终病人对自己死亡的认知,发现他们有四种认知。 1、封闭认知 病人得了绝症,亲友及医护人员绝口不提,隐瞒到底,一直到死都不知道实情,因而不能准备死後身後事。 2、怀疑认知 亲友及医护人员告诉病人,病已经治好了,再吃点药就痊癒了,但还是生病,时间久了,病情变坏了,亲友及医护人员的说词与态度常常不同、闪烁其词,所以病人开始怀疑。病人在怀疑的心态下过日子,心中有不确定及矛盾情绪,非常难受,内心苦闷、焦虑或恐惧不得宣泄,无人分享,无人分担。 3、相互伪装 病人、亲友及医护人员,每一个人都心知肚明,可是不愿意公布这个无望的事实,於是大家一起来伪装,这种心态台湾社会最多,躲在背後哭,哭完了,伪装笑脸见面,永远不正视问题。互相演戏的结果是每个人都非常孤独,每个人都孤独地走各自的人生路,不能互相分享,讲真心话,浪费这段宝贵时间,病人也没有办法表达心愿,最後造成生死两憾。 4、公开认知 在病人还没有准备,还不能面对的时候,当然不能贸然告诉实情,然在适当时机要开诚布公,彼此分担这个事实,每一个人都坦诚表达他的感受、情绪与需要。在这个情况下,病人可能会承担更多的责任,因为他要自己做更多的抉择。病人及家属都可好好利用这一段期间。告知病情与公开认知是一项爱的艺术,不可太过鲁莽,破坏了病人的希望,使病人产生绝望与被遗弃感。应由病人信任的人,以诚实且敏锐态度,与病人沟通。 人们认为前三种认知会造成生死两憾,所以欧美社会与病人公开讨论病情的现象日益普遍。 美国精神科女医师 Elisabeth Kubler-Ross 的死亡与濒死是有关临终病人心理的最早着作,书中将临终病人的心理分作六个阶段:休克或震惊,然後否认、生气、忧郁、讨价还价,最後是接受,另一位精神医师 Elisabeth Kubler-Ross 发现,如果病人是在接受状况下去世,便可安宁尊严地死亡,她提出这个研究结果以後,引起欧美社会的注意,大家开始对临终关怀课题感到兴趣。 适当的死亡(appropriate death)即「善终」,其条件包括:没有痛苦;满足临终病人心理与社会层面的需要;拥有自主权;释放过往人际间的冲突;满足心愿及期待。 好死(good death):尽可能还给临终病人自我控制权,促使舒适,给予关爱,保护隐私,以协助达成其心愿。 安宁尊严地临终(Dying with peace and dignity) 健康的临终(healthy dying) 想要善终,最好事先签安宁缓和医疗同意书,那是一种事先选择想要善终的方式,不是签了就是等死,也不是立即送到安宁病房,而是预先选择好的死亡或没有痛苦的死亡。国内安宁权威赵可式博士(1997),指出台湾人对「善终」的看法分三层面考量:身体平安、心理平安、思想平安。身体平安:身体的痛苦减至最低、临终的过程不要太长、身体完整清洁整齐、能活动。心理平安:放下、不孤独、心愿已了无牵挂、在喜欢的环境中享受大自然。思想平安:一天过一天不去想太多、有意义的一生、人生苦海即将上岸。 面对临终议题,很容易有焦虑、不安、恐惧,以下祈祷文有助於疗癒转化。 假如我自觉或不自觉伤害到我自己,我祈求宽恕我自己。 假如我自觉或不自觉伤害到别人,我祈求别人宽恕我。 假如别人自觉或不自觉伤害到我,我祈求我宽恕别人。 假如地球生灵(如:动物、生物…) 自觉或不自觉伤害到我,我祈求我宽恕牠们。 假如我自觉或不自觉伤害到地球生灵,我祈求牠们宽恕我。 愿自己、关心、在乎的人、家人、父母、存在的宇宙 无敌意、无危险、无精神痛苦、无身体痛苦,愿保持快乐! 愿光照亮心中黑暗、破除恐惧、化解焦虑、安住浮动的心、启动疗癒能量 愿人人得享喜悦与光明!安心!放心! 愿在无尽光明世界中!生死两相安!
目前页数 1 12 13 14 15 16 33 共 33 页