文/丁美月 核心轉化 傲慢是引起戰爭的主要因素，也是傷害的起源。  在《伊索寓言》中有一則戰神和傲慢女神的故事：天神在天庭里住了很長的一段時間，他發現許多其他神都還沒有結婚。男神、女神都獨來獨往的，顯得十分的寂寞。於是天神心血來潮，想要替這些男神、女神們作媒，讓他們都能夠找到一個知心的伴侶，結為夫妻，從此之後可以同進同出。 有一次天庭大會上，天神就宣布他的構想—希望所有未婚的男神們，都能按照順序抽籤，抽到那一位女神，就和那一位女神結婚。男神們認為天神這個提議很不錯，也都表示贊成。 戰神因為有事情所以晚來了一步，等他趕回宮廷開會時，所有男神都抽籤完畢，各自找到理想的對象，只剩下戰神還是孤家寡人一個。傲慢女神的脾氣十分驕傲、無禮，來宮廷開會也比別人晚到，這個時候只有傲慢女神到了。沒辦法，戰神只好和傲慢女神湊成一對，可是戰神的心裡還是非常喜歡她，所以他們就結婚了。 從此之後，凡是傲慢女神經過的地方，沒有多久戰神也會趕快跑來，他們夫妻倆個人，誠如天神當初所說的—出雙入對，同進同出。 傲慢是引起戰爭的主要因素，也是傷害的起源，通常確信「我是對的」、「 我才是正確的」、「我知道這是正確的」是無比傲慢的展現。 如何對治傲慢，那便是臣服，來看另一則故事。 有一位來自鄰省虔誠的鄉下老太太到巴蓬寺朝聖，她告訴阿姜查(修行實踐的師父)，她只能短暫停留，因為必須回去照顧他的孫子，這位老婦人問阿姜查是否可以給他短暫的開示。 阿姜查強有力的回答：「聽著!這裡沒有人，只有這顆心，沒有擁有者，沒有老人，沒有年輕，沒有好壞、強弱，只有不同的自然元素在扮演他們自己，一切都是空的。」 「當我們身負重擔，它是沉重的;當沒有人負荷它時，在世界上就沒有這個問題。不去尋找好壞或其他事物，不想成為什麼。沒有其他的，只有這些而已。」 當事情發生時，不用與它抗爭、不用負荷它、不去尋找好壞或其他事物，不想成為什麼。沒有其他的，只有臣服而已，對當下的一種欣賞接納的態度，擁抱存在。如對當下永不滿足，卻對未來充滿期待，那是一種脫離存在的狀態。臣服主要參照對象是自己，不是他人，屬於自己個人行為的放下，不是屈服於其他人或控制權交給別人，放下對自己的控制，會讓人產生柔軟、愉悅、全新的自己。

文/丁美月 核心轉化 在「伊索寓言」有一則戰神和傲慢女神的故事：天神在天庭里住了很長的一段時間，發現許多其他神都還沒有結婚。男神、女神都獨來獨往的，顯得十分的寂寞。於是天神心血來潮，想要替這些男神、女神們作媒，讓他們都能夠找到一個知心的伴侶結為夫妻，從此之後可以同進同出。 有一次天庭大會上，天神就宣布構想，希望所有未婚的男神們，都能按照順序抽籤，抽到哪一位女神，就和那一位女神結婚。男神們認為天神這個提議很不錯，也都表示贊成。 戰神因有事情晚來了一步，等他趕回宮廷開會時，所有男神都抽籤完畢，各自找到理想的對象，只剩下戰神孤家寡人一個。傲慢女神的脾氣十分驕傲、無禮，來宮廷開會也比別人晚到，這個時候只有傲慢女神到了。沒辦法，戰神只好和傲慢女神湊成一對，可是戰神的心裡還是非常喜歡她，所以他們就結婚了。 從此之後，凡是傲慢女神經過的地方，沒有多久戰神也會趕快跑來。他們夫妻倆個人，誠如天神當初所說的—出雙入對，同進同出。 傲慢是引起戰爭的主要因素，也是傷害的起源。通常確信「我是對的」、「 我才是正確的」、「我知道真理」是無比傲慢的展現。 傲慢的人通常害怕被質疑或深藏自卑感，透過「我是對的」來掩飾內心的不安。面對傲慢者最好的方式是不直接反駁，不與他爭辯，保持謙遜與開放的態度，不被對方情緒牽動，提出提問，讓對方自己思考。例如：「你為什麼這麼確定呢？」「這個想法的依據是什麼？」 傲慢可能會讓人感到不適，甚至影響自尊，可以選擇不迎合、不討好，也不反擊，學習設立界限。當對方表現出過度自負時，用行動表明自己的立場，真正的自信來自對自己的認識與成長，而非強調「我是對的」。 有時候，我們可能在不自覺的情況下變得傲慢，例如： ‧覺得自己比別人更了解、更聰明。 ‧急於糾正別人，不願意傾聽。 ‧認為自己不可能犯錯。 ‧看不起與自己不同的人或想法。 傲慢往往是無意識的，當我們開始察覺它，就有機會做出改變。有四個方法可來對抗無意識的傲慢：「自我提問」、「換位思考」、避免「知識的詛咒」、不確定感。 一、透過「自我提問」覺察自己的傲慢。 每當我們對某件事十分確信時，可以問自己： ‧如果我錯了呢？ ‧這是我的觀點，還是客觀的事實？ ‧對方的經歷和立場，是否有沒考慮到的地方？ 自我提問能協助跳脫「自以為是」，變得更開放和謙遜。 二、「換位思考」，理解不同觀點。 可刻意去站在對方的立場思考： ‧如果我是他，我會怎麼看這件事？ ‧他這麼想的原因是什麼？ ‧他的經歷是否與我不同，所以才有這種看法？ 避免「只看到自己的對，卻忽視別人的合理性。」 三、避免「知識的詛咒」，學會真正傾聽。 當我們對某個領域熟悉時，容易陷入「知識的詛咒」，覺得別人應該懂，其實對方可能沒有相同的背景或經歷。 真正的智慧，不是炫耀知識，而是讓別人能理解和成長。與其急著反駁或教導，不如多問對方的想法，看看是否有自己沒注意到的地方。 如果有人指出我們的傲慢，第一反應可能是否認或辯解，這正是自我覺察的機會。試著不馬上反駁，而是問自己：「他這麼說，有沒有道理？」 如果不同意，也可以問：「為什麼我的表現，會讓人有這種感覺？」有時候，別人的反應，就是我們無意識傲慢的鏡子，藉由觀察這些回饋，我們可以更清楚地看見自己。 四、培養「不確定感」，保持開放心態。 真正的智慧，不是「我知道」，而是「我還有很多不知道的東西」。 傲慢來自「確定」，謙卑來自「不確定」。 在學習過程時，謙遜讓我們接受自己還有不足，並願意向他人請教。在人生的變局中，臣服讓我們接受無法掌控的一切，學會隨順變化，而不是焦慮抗拒。 可以問自己，如果有了「學習謙遜，臣服人生變局」這些感受，就信任它，它會對我有什麼正面意圖呢…？ 讓我們一起來念「謙遜與臣服」祈禱文，來覺察傲慢。 慢慢深呼吸，讓身體放鬆…。 親愛的宇宙，當我站在高處時， 請讓我明白，高低不過是視角的變換， 而非價值的衡量。 當我執著於自己是「正確」時， 請輕輕提醒我，世界的每個靈魂， 都懷抱著各自的故事與真理。 請讓我學會傾聽，不急於反駁， 學會提問，不急於斷定。 請讓我不是為了勝過誰， 而是為了更理解世界、更了解自己。 當變局來臨，當未知吞噬熟悉， 請賜我臣服的勇氣， 不是屈服，而是信任， 不是逃避，而是學會與生命共舞。 請讓我明白， 並非每一場風暴都需要抵抗， 有時，順流而行才是最深的力量。 願我的心，柔軟如水， 能承載波瀾，也能安靜映照星辰。 願我謙遜而臣服，自信而不傲慢， 在流動的時光中， 與萬物同行，與真實相遇 願此刻被愛支撐， 被光明指引， 勇敢地走向自己最美好的道路。   Youtube影片連結 https://youtu.be/06_STB92INU

文／丁美月 核心轉化 35歲時，我曾以健康為傲；但38歲因過度工作、缺乏休息，身體徹底崩潰。那段日子，我在「生與死」之間掙扎，才深刻體會到：沒有人能代替我，只有自己才能成為自己的醫生。 於是我開始天天練習： 1.身體重生──從作息、飲食、筋骨調整開始，慢慢恢復好眠。 2.心理重生──療癒惡夢與創傷，讓心從恐懼轉為安定。 3.靈魂重生──學會面對痛苦與死亡，安心、放心、放下。 4.回到光明──突破身心靈的挑戰，觸及生命最深的清凈光明。 經過兩年的持續練習，我從瀕死邊緣重獲生機。睡眠質量恢復，生活重拾活力，內心安定而光明。 「天天好眠，夜夜修復：身心靈療癒與自我躍升指南」這本書，是我五十年來多次瀕死與重生的心路歷程──也是獻給每一位讀者的生命禮物，將帶你找回與自然同步的睡眠節奏，讓身體與心靈重新充電，每次醒來都迎接更好的自己。

文/丁美月 核心轉化 我到底是誰？ 我選擇成為誰？我才能如實看見我正活成什麼？ 蘇格拉底的「認識你自己」(Know thyself），它是整個西方哲學與心理探索的開端，代表著對自我本質的深度追問。蘇格拉底認為，真正的智慧不是知道很多，而是「知道自己無知」，提醒我們：「你若不了解自己，再多的外在知識也無法讓你自由或幸福。」 自我認識，是所有判斷、選擇與道德行動的根基。認識自己不是一句自我鼓勵的口號，而是要勇敢直視自己的盲點、偏見、動機與慾望，甚至是脆弱與混亂。 有人批評美國林肯總統的外貌，他幽默地說：「如果我有兩張臉，你覺得我會用這張臉嗎？」「If I had two faces, would I be wearing this one?」這是一句經典的自嘲式幽默，他並不否認自己的缺陷，而是以誠實面對自己，表達出一種堅定的自我概念—不靠包裝、不靠他人評價，而是忠於自己，活出價值。當我們能笑著接受自己的不完美，也就邁出了自我認同的重要一步。 自我概念的發展，是一個從內到外、逐步深入的過程，這一過程深受社會互動影響。美國心理學家喬治・赫伯特・米德（George Herbert Mead），他提出的「自我觀念形成理論」對理解人類的自我意識與社會互動有深遠影響。「我」（self）不是與生俱來的，而是在社會互動過程中逐漸發展出來的。 想像一位青少年在學校被老師稱讚是個「有責任感的人」。這位學生聽到了之後，開始內化這個觀點，接著他在團體中開始主動負責、照顧他人，進而更加認同這個「我自己」的形象，這就是自我透過社會互動建構的過程。 教育學家郭為藩「自我概念三階段發展理論」解析： 一、惟我中心期（約0～3歲） (1)孩子只感受到自己的需求和感受，無法區分自己與他人。 (2)全世界以我為中心，尚未建立「我」和「你」的分野。 (3)開始意識到「我是個人」、「我和世界有差異」。 實例：嬰兒哭鬧就能得到大人響應，慢慢學會「我有影響力」。 二、客觀化期（約3歲～13、14歲） (1)孩子開始將自己放在他人與社會眼光中看自己。 (2)建立角色認同，如我是兒子、學生、隊長。 (3)認識社會規則，發展「自我意象」（我覺得別人怎麼看我）。 實例：孩子會因為老師的誇獎而認為自己「很乖」，因為同學的批評而覺得「我不好」。 三、主觀化期（約15～25歲） (1)開始自我反思，進行價值選擇，尋找「我想成為什麼樣的人」。 (2)從被定義轉向自我定義，從外部評價轉向內在認同。 (3)建構一個一致、穩定、被自己認可的「自我」。 實例：青少年可能會開始懷疑自己，是否真的想要父母期望的職業，開始探索自我興趣與使命感。 自我認識不是一夜之間發生的，而是一個階段性的成熟歷程—從嬰幼兒期的「我就是一切」，到青少年期的「別人怎麼看我」，再到成年初期的「我想成為什麼樣的人」。自我概念不是一個靜止的結果，而是一個不斷修正、整合、建構的過程。 《鏡中的國王》的故事： 有位國王擁有一面魔法鏡，這面鏡子能顯示出他內心的真正面貌，每天，天還未亮，便站在鏡子前，望著鏡中那位完美無缺的自己，他感到無比驕傲和滿足。然而隨著時間的推移，國王開始發現，鏡中所顯示的形象，總是與他對自己的期待有所偏差。他開始焦慮：為什麼鏡子顯示的自己不如他所期望的那樣完美？ 有一天，一位智者告訴國王：「真正的自我，不在於鏡中的映像，而在於你內心對自己的接納與理解。」國王聽後深受啟發，他開始改變看待自己的方式，不再單純依賴外在的評價，而是更多關注自己內在的感受與需求。慢慢地，他發現，真正的自我，是在接受自己的不足與優點後，去成為一個更好的人。 有時候，我們會對自己抱有過多的期望，而忽視了自己的真實狀況。 讓我們來做自我概念練習： 一、先分類，並寫下五個形容詞來描述自己。 生理與身體方面的形容詞，例如：健康、強壯、靈活等。 與團體或家庭有關的形容詞，例如：負責任、關懷、支持等。 與個人性格有關的形容詞，例如：積極、獨立、耐心等。 二、接著分析這些形容詞的情感色彩，可分為： 正向形容詞 負向形容詞 中性形容詞 可以抽空安靜下來，寫下有關身體、家庭、性格等，各有關的五個形容詞，再分哪些是正向、哪些是負向、哪些是中性，以了解對自己的概念。 讓我們一起來念「自我概念的祈禱文」 慢慢深呼吸，身體放鬆! 親愛的內在之光， 請引領我走向自我認識的旅程。 願我能以溫柔的眼光，看待真實的自己。 不因世俗的標準迷失，不因他人的評價動搖。 讓我學會在自己的長處中感恩， 在不足中看見成長的可能。 願我擁有勇氣， 與世界互動時，不失去自我的聲音。 願我擁有智慧， 不再只透過別人的眼光 來衡量自己的價值， 而能傾聽內心最真實的響應。 願我能微笑著接納那真實的倒影。 不因缺憾而羞愧，不因不完美而猶疑， 因為真正的自我，並非追求完美， 而是擁抱完整的自己 包含了光明與陰影、力量與脆弱。 愛那個跌倒後仍願意站起的自己， 愛那個在迷霧中仍努力前行的自己。 讓我知道，我的價值不是來自比較， 而是選擇活出真正的自己。 願光明持續照耀我，讓我看見 在接納與愛之中， 我已經足夠，我已經完整。 Youtube影片連結：https://youtu.be/ird-kcI4kH4

  文/丁美月 核心轉化 自尊是指如何評價自己，對自己正向和負向的評價。當我們認為自己積極、有價值、成功時，我們的自尊較高；反之，當我們覺得自己不夠好、失敗或沒有價值時，自尊就會降低。想像你今天收到了一封對你評價的信，裡面有99條稱讚，只有1條批評。你會專註於哪一條？很多人會放大那一條批評，甚至開始懷疑自己。別讓一條批評，掩蓋了99條稱讚。 英國文豪莎士比亞《哈姆雷特》名言：To be, or not to be, that is the question.「要活著， 或是不想活下去，正是目前問題之所在。」在這場戲中，哈姆雷特獨自思索人生的意義。他面對的是父王被謀殺、母親再婚的打擊，以及內心道德與復仇衝突的痛苦。「是否忍受命運之矛與箭的打擊，或挺身反抗這一切苦海，以行動終止它？」 哈姆雷特的掙扎，正是自尊被撕裂的表現，可從三點來看： 一、「理想我」與「現實我」的巨大落差：他理想中應是正義的王子、父王的復仇者，現實中卻感到無力、迷茫、失落感。 二、反覆思索「應該如何做」、「別人怎麼看我」、「若我失敗，我是誰？」失去行動的力量，自尊在懷疑中逐漸破碎。 三、質疑自己是否有資格存在？哈姆雷特自尊的崩解，其實不只是要不要活下去，而是「如果我連自己都看不起，那我還有什麼理由活著？」 這正是許多人在低自尊狀態下會有的深層思維。 斯多葛主義大師(Stoicism)—愛比克泰德（Epictetus，約於公元50年—135年）：「我們不能選擇發生什麼事，但可以選擇我們對事情的反應。」愛比克泰德教導他的學生要分清楚兩件事： 一、我能控制的事，如：我的思想、判斷、行為等。 二、我無法控制的事，如：他人的看法、世界的變化、身體疾病等。 愛比克泰德說：「困擾我們的從來不是事情本身，而是我們對事情的看法。」當我們太在意他人的眼光時，自尊就會變得搖擺不定。今天有人讚美我，我感覺自己很好；明天有人批評我，我就自我懷疑。這其實是把自尊交給別人來決定。 當別人誤解你、貶低你時，你有兩個選擇： 一、反應式思維：以情緒主導，容易自責、自卑或憤怒。 二、選擇式思維：停下來、評估這些評價是否合理，然後選擇自己的反應。 這就是斯多葛主義所強調的「回到內在主權」。當你感到被批評或否定時，你可以練習問自己：「這個評價是我可以控制的嗎？」「這個人真正了解我嗎？」「就算他不喜歡我，我的價值真的因此減少了嗎？」這些問題會讓你從被動的「受傷者」轉化為「主動者」。 國王與三面鏡子的故事： 有位國王擁有三面鏡子，第一面是普通的鏡子，反映出真實的自己；第二面是魔法鏡，讓他看到理想中的自己；第三面則是宮廷大臣手中的鏡子，映照出他應該成為的模樣。國王每天站在這三面鏡子前，發現自己「理想中的我」與「應該成為的我」總是不一樣，這讓他產生困惑。最後，一位智者告訴他：「真正的快樂來自於接受真實的自己，並努力成為更好的版本。」 調整比較方式的小練習：當我們總是與那些遠超過自己的人比較時，容易產生挫折感，試著回想，你上次與他人比較而感到不安的情境是什麼？你能否換個角度，與過去的自己相比，而不是與他人競爭？ 「自我差距」的調整： 美國社會心理學家 E. Tory Higgins 提出了 「自我差距理論」（Self-Discrepancy Theory），每個人的自我概念，主要有三種「自我」類別： 一、真實我（Actual Self）：現在狀態的自己。 二、理想我（Ideal Self）：自己希望成為的樣子。 三、應該我（Ought Self）：個人認為自己「應該」成為的樣子，社會期待的自己。 當「真實我 」與「 理想我」差距大時，會帶來失望、沮喪、低自尊。例如：一個想成為成功藝術家的年輕人，卻發現自己沒有達成理想，可能會感到失望。 當「真實我 」與 「應該我」不符時， 自我會感到 內疚、焦慮、羞恥。例如：一位母親覺得自己應該是更細心的父母，但發現自己沒做到，可能會感到內疚。 提升自尊有四種方法： 一、透過縮小自我差距或調整目標，提升自尊與幸福感。 二、接納真實自己。法國作家羅曼·羅蘭Romain Rolland說：「世上只有一種真正的英雄主義，那就是在認清生活的真相後，仍然熱愛生活。」包括熱愛不完美的自己。 三、持續成長，找對方向。就像竹子前四年幾乎不長，但第五年開始一飛衝天—人生的進展也需要累積。 四、正向比較。與過去的自己相比，而非無止盡追逐別人。 讓我們一起來念「自尊祈禱文」，來提升自尊。 慢慢深呼吸，身體放鬆! 親愛的宇宙! 願我學會以溫柔的眼光看待自己， 在愛與接納中，找到內在的平靜。 願遭受的批評， 無法否定我存在的價值。 讓愛與支持成為我的內在聲音。 願我在行動與努力中， 看到自己的成長與光芒。 即便世界關上一扇門， 我仍然可以找到通往光明的道路。 願發掘自己的天賦， 選擇適合的領域， 照亮我的生命。 願理解「真實我」、「理想我」、「應該我」的距離， 調整期望，釋放負擔，接受自己的不完美， 明白真正的快樂來自於接納真實的自己。 擁抱自我，不因失敗而貶低自己， 不因社會期待而迷失方向， 在接納與努力之間，找到平衡。…

文/丁美月 核心轉化 在古希臘神話中，有一位名叫那西塞斯的美少年，有一天他到森林裡去，在水池畔休息，發現水中有一個長得相當俊美的少年，從此就深深地喜歡上他。其實，水中的美少年正是他自己的倒影，對於迷戀自己的舉動，稱為「自戀狂」。 每一個人多多少少有一些自戀傾向，所以才會喜歡自己，對自己有信心，這樣的情感是很重要的，然而須注意的是，不只是注意自己，更應該將自我的愛意拓展到周圍的人們。如果無法去喜愛自己以外的人，也就變成「自戀狂」的病態。 只注意自己，如果無法與人順利交往，可以先檢查自己是否內心有自戀情結，多方充實自我，也同時能注意及喜愛自己以外的人。 西格蒙德·佛洛伊德（Sigmund Freud） 是最早提出「自戀（Narcissism）」概念的心理學家。他將自戀分為兩種類型： 一、原初性自戀（Primary Narcissism）：這是每個人天生就具有的自戀傾向，特別是在嬰兒時期，個體會將所有情感投注於自己，以滿足生存需求。這種自戀是健康的，隨著成長，會逐漸轉向對外界的關注，建立人際關係。 二、次級性自戀（Secondary Narcissism）：如果個體在成長過程中未能發展出穩定的自我價值感，可能會回到自戀狀態，將能量過度投注在自身，而無法真正關心他人。這可能導致自戀型人格的發展。 心理學家海因茲·科胡特（Heinz Kohut）在 20 世紀發展了自體心理學（Self Psychology），他認為自戀不一定是病態的，而是人格發展的一部分。他提出三個觀點： 一、「鏡映」（Mirroring）：如果兒童在成長過程中，父母能夠適當響應孩子的需求，給予適當的肯定與讚美，孩子就能建立健康的自戀與自尊。 二、「理想化」（Idealization）：孩子會將父母視為理想對象，並希望透過認同父母來發展自己的價值觀。 三、「雙生感」（Twinship）：人們需要與他人建立共鳴，感受到「我們是一樣的」，從而發展出健康的社會連結。 如果這些需求沒有被滿足，可能會導致過度自戀，或者相反，形成過低的自尊。 健康的自戀是自信與自愛。適度的自戀是健康的，它讓我們能夠欣賞自己的優點、肯定自己的價值，並從內心獲得安全感，也意味著懂得愛自己，不是盲目的吹捧，而是建立在真實自我認識上的接納與珍惜。 病態的自戀，通常迷失於自我崇拜。當自戀過度時，便可能演變為病態的自戀型人格障礙（Narcissistic Personality Disorder, NPD）。這類人往往過於在意外界對自己的評價，極度渴望被崇拜，甚至不惜操縱他人，來維持自己的完美形象。他們可能表現得自信滿滿，但內心卻脆弱不堪，害怕被否定，甚至會對批評產生強烈的敵意。 我們習慣於在網路上渴望得到關注和讚美，當「贊」與「分享」成為衡量價值的標準時，可能會不自覺地陷入過度關注自身形象的陷阱，忽略了真實的自我。這樣的文化環境，讓許多人在無意中放大了自戀心理，甚至形成「表演式自戀」，為了迎合大眾期待而塑造虛假的完美形象。 如何平衡自戀，建立健康的自尊？ 一.增強自我覺察： 1.試著觀察自己對讚美或批評的反應，看看是否過度依賴外界認可。 2.當感覺自尊受威脅時，可以問自己：「我為什麼會如此在意這個評價？」 二.培養同理心與連結： 1.嘗試將注意力放在他人的感受與需求，學習傾聽與共情。 2.建立深層的關係，而非單純尋求表面的關注，來獲得真正的滿足感。 三.發展內在自我肯定： 不依賴外界評價，而是透過內在對話來建立穩定的自我價值感。例:每天問自己：「今天我做了哪些讓自己感到驕傲的事情？」 靜下來與自己對話，每個人的答案都是不同的。 可以問自己，如果有了「渴望得到關注和讚美，忽略了真實的自我價值」這些感受，就信任它，它會對我有什麼正面意圖呢…？ 讓我們一起來念「平衡自戀」祈禱文，慢慢深呼吸，讓身體放鬆。 親愛的宇宙， 在這喧囂浮躁的世界裡， 請指引我找到內在的安定與力量， 讓我學會真正地愛自己， 並讓這份愛，如潺潺流水， 輕輕流向周圍的一切。 讓我在鏡中的倒影里， 看見真實的自己， 而非被外界的標籤與評價所束縛。 請讓我明白，真正的自信，不是盲目的自大， 而是對自身的深刻理解與珍惜。 當我渴望目光與掌聲， 請提醒我，滿足並非來自外界的評價， 而是來自內心的寧靜與完整。 我關注自我成長時，也能將愛與善意分享給世界， 就這樣，我豐富了自己。 願我平衡、平穩地走在人生的道路上， 珍惜每一個當下， 學會不因自戀而迷失， 也不因自卑而退縮。 願愛與接納，讓我自在如風， 在光里，安然閃耀。 Youtube影片連結 https://youtu.be/ml5VE0UfDZE

文/丁美月 核心轉化 2025易經的值年卦為「革卦」，澤中有火，水火不相容，在變革中求生存。「革卦」象徵舊時代的終結，新的氣象會有根本性的改變! 面對現今環境不明朗，事事不穩定，只要有心改變，除舊布新，一切不可固執不化，更不可不變通，內心事先做好準備，將變革轉為機會。 眾多幽暗的習氣，就如水中的漩渦，所有水中的東西都會被捲入中心而下沉。恐懼、沮喪、憂鬱…等情緒，也像水中的漩渦，將人無意識地向下拉，形成惡性循環。如何擺脫生命的漩渦?如何讓智慧像龍捲風在大地升起，向上提升轉化、進化? 大部分的基本人格結構，經由遺傳、早期經驗和學習混合而成深層結構，這個深層結構，將貫穿個人的一生，不用試圖克服問題，例如:恐懼、沮喪…，而是深入其中去認識它們，不是強制改變內在深層結構，而是釋放與轉化原有模式的固著與限制，學習、接納和認知自己的內在深層結構，持續展開深入認知自己的過程，當持續地轉化，生命自然就進化了。 面對大環境的改革及變動，如果想爭服，那就征服我們內心的恐懼吧！ 媒炭對鑽石說：「你為何如此堅硬而光采閃耀？難道我們不是兄弟嗎？」 鑽石回答：「兄弟們！我們不是兄弟嗎？為何你如此柔弱，順從而退縮？為何在你心中有那麼多否定與自我貶抑？又為何你總是那麼容易被命運操縱？若是不經琢磨並發出光亮，將來又如何變成跟我一樣呢？噢！兄弟啊！去除一切幽暗面，你就會變得光亮了！」 人的幽暗習氣來自何處呢?它是從恐懼、貪慾、憤怒、愚痴、嬌縱、傲慢、執著、仇恨、傷害等，一層一層地將人封鎖起來，把自己關在狹窄、死板的習慣之中。這些習氣本來是不存在的、是空的，只是我們不斷地將幽暗習氣，層層累積，使它形成幽暗的慣性。 如果我們去了解、發現、體察、表裡一致，那麼改變只是在一剎那間。然而我們的內心卻常常忽略它及輕視它，等到有一天，這幽暗的慣性像利刀般割傷我們的身體與心靈，我們才會開始正視這個課題。 想爭服我們內心的黑暗，須要學習、淬鍊與轉化。不會脫皮的蛇，即將死亡，人類是一種極端偽裝的動物，如果蛇有七層皮，那麼在人類身上剝完七十七層皮，也不能說，這便是真正的你，你再也沒有偽裝的表皮了。如果無法脫掉偽裝的表皮，一切靈魂終將滅亡。 泰戈爾：『不要讓我汲汲尋求避求危厄的庇護，而是無懼地面對；不要讓我祁求消弭的痛處，而是有顆征服的心；不要讓我懇求免除憂慮的恐懼，而是希望贏回解脫的耐性。』 如果我們願意去面對內心的黑暗，願意去改變，就可以將幽暗的習氣一層一層剝落，轉化為清凈光明。

《核心轉化：蛻變為全新自己的秘密》 丁美月著 世潮出版社出版 封面文字 探訪「最初」的自我，找尋靈魂最深處的記憶，直至靈魂核心。 回歸生命本質，從靈魂核心來轉化自己，化解步入正軌限制。 直接進入核心本體，由內由外改變自己，蛻變為全新命運。 內附華人核心轉化案例報告與核心轉化練習 封底文字 你是誰？你想過嗎？ 你為什麽會出生在這世上？你明白嗎？ 為什麽相同痛苦遭遇總是不斷重複？你知道嗎？ 本書中從表層探索至問題的根源，發現核心的本質，深入靈魂核心，幫助我們改變想法、感覺、行為及反應，而且效果迅速。在經歷核心轉化的一系列步驟與練習之後解脫、安適與自在的感覺，自然湧現在你身上。 前言 這本書是獻給 我敬愛的父母親、 所有的父母與所有的孩子、以及正在學習愛的朋友。 出生時，懵懂無知父母的艱辛。 童年時，好奇繽紛的世界，把父母當玩偶。 青少時，汲求追尋自我，叛逆地與父母抗爭。 青年時，努力於工作，忽略父母的存在。 壯年時，身體毛病日漸增多，無法照料年邁的父母。 生病時，爸媽總是在旁細心照顧我。 危難時，爸媽總是挺身而出幫助我。 傷心時，爸媽總是隨時陪伴著我。 迷失時，爸媽總是無言地守候著我。父母，用青春的流逝，換來一位不太了解的孩子。 孩子，用無知的盲動，對父母造成愛的誤解。這是一個無悔的選擇， 是一條歲月的更替， 是一個輪迴的夢， 也是一條業與願的道路。 生命是一連串不斷犯錯和修正錯誤的過程 我們自己的選擇，幫助我們認識自己，找回我們真實的本質 過去的我並不是真正的自己 我可以接受並感謝我生命中的所有過程與發生 真正的自己是豐富、愛、無限的力量、無限的潛能、無限的智慧、圓滿的自性 讓我們一步一步和本源連結，和愛融合 就像遊子回家了 時時刻刻和愛的本源合而為一體 我內在最珍貴的神性佛性 向你內在至高無上的神性佛性頂禮致敬 你是愛、豐足與平安 我也是愛、豐足與平安 父母是愛、豐足與平安 孩子也是愛、豐足與平安 我們一起在愛、豐足與平安 我敬愛父母、我感謝父母 祝福 所有的父母和所有的孩子、以及正在學習愛的朋友 和神性連結 與本源合而為一 丁美月 感恩 核心轉化的過程是由外而內，藉由一系列簡單的、按步就班的練習，從表層探索至問題的根源，發現核心的本質，幫助我們改變想法、感覺、行為及反應，而且效果迅速。在經歷核心轉化的一系列步驟與練習之後解脫、安適與自在的感覺，自然湧現在你身上。 第一部曲：從別人鏡頭看自己 壹、發掘寶藏 1. 寶藏在那裡？ 2. 謊言製造廠 3. 核心轉化的問卷 貳、對準角度，才是溝通的開始 1. 成見 2. 聆聽 3. 同理 4. 界限 5. 真實 6. 親和感 7. 人際角色的調適對準 參、反轉為正面意圖 1. 期待越高，越易產生強迫現象 2.…