文/丁美月 核心轉化 界限代表一個人容許接觸的範圍，其中包含觀念、價值、身體、習慣、表達。了解自我及洞察別人的界限是很重要的。 有一位大公司的單身女性主管，擔任新計劃的項目經理人，任職半年之後，為了推動新計劃，必須不斷跟各部門的主管開會，有一天晚上，她在家裡，突然接到有一個部門男性主管來電，說要到她家討論新計劃事宜，並且要請她喝酒，當時她心想，她又不會喝酒，況且新計劃可以在公司討論，不用到她家裡，一開始她婉拒了！然而這一位男性主管一再勸說，須見面請教新計劃事宜，後來，就不設心防，勉強答應，當這一位男性主管到這一位女性主管單身住處的公寓，真得就帶一瓶酒，不斷勸說，要輕鬆一點！這位女性主管，才勉強喝了一小口之後，她完全進入昏迷狀態，醒過來時竟發現自己被強暴了。 這位女性主管因為渴望表示友好和信任而否決天生本能升起的警告，使她遭受到強暴犯的欺騙及操縱，當遇到危險時，我們的情感會立刻發動警鈴，如果感到不對勁、不舒服的感覺，可以留意對方這些感官的訊號，例如：聲音語調高低大小、與說話並不相稱的一段話、臉部表情、掛在嘴角卻沒有顯露在眼裡的微笑、手臂環繞肩膀、對方是否能直視你？還是避免注視你？看進別人的眼睛？所有這些潛在的危險徵兆，情感腦都會在理智腦之前先行處理，所以，我們常常在未找到理性原因之前，莫名感到懊惱、害怕、或危險，當然情感腦有時也會反應過度，察覺莫虛有的威脅，例如：樓梯傳來腳步聲，就引起一場大恐慌。 當我們發現不對勁、不舒服的感覺升起，可以放慢腳步，留意天生的本能，讓理智腦評估對方的品格及動機，準確詮釋對方的意圖和行動，安靜而深刻拿捏別人的品格，親近真心的人，防範那些只想佔便宜的人，引導我們保持安全。 不恰當的性行為、肢體暴力、語言暴力是侵犯他人的界限，性侵犯者及施暴者通常是界限功能不健全的人。被性虐待者其感覺與反應是複雜的，被性虐待者通常把界限退縮到更接近自身，讓自己和身體分離，以為身體背叛他們，他們會創造出神話，認為真實我是不值得被人欣賞，因而認定自己是沒有價值，所以，他們絕不在任何人面前呈現自己，生怕別人發現自己的偽裝。他們會盡一切力量來控制自己和他人，然後將自我囚禁起來，築起一道牆，此時「自我憐惜」和「自我接納」是很好的方法，可以提升自我價值和自我肯定的經驗，重新發現自己，並且以自我負責態度來認同自己的感受，而不是透過照顧別人或依賴別人來界定自己的價值，重新拆除牆，再度回到最初柔軟的界限。 我們與生俱來都有一個企圖表達個人特有的「自我」，初生時，「自我」是潛在，像一個柔軟的變形蟲，這種自我經驗的感覺與母親是渾然一體，嬰兒把外在環境及物體看成是自己的延伸，而不是分離的實體，母親是他提供食物和舒適的來源。大約在滿三歲時，嬰兒才覺察到原來父母和自己是分開的不同個體，自我逐漸孕育而成，個人界限才逐漸明顯，父母對待兒童的態度，在兒童界限的養成，有很大的影響，嬰兒(或任何人)受到刺激而進入接觸的愉悅感，界限會擴展，擴展體驗新事物(或新經驗)，嬰兒(或任何人)感到不安全或不舒服或緊張，界限就會退縮，退縮回到自己熟悉、安全的小空間，在沒有受到威脅之下，這種「擴展/緊縮」的界限，像是波浪式行為交替。 一個優質父母，對孩子是保有自己的界限，不會讓小孩每次任性地予以予求，小孩就能發展出更完整的自我概念，從自戀及自我封閉世界走出來，意識到他人的存在，學會自己和他人關係中界定自己，也開始學會自我負責的能力，並尊重他人的界限。 如果父母沒有堅持自己的個體性及界限，小孩的「不負責任」行為、「照顧我」態度、「給我」價值觀、「我該有」權利、「理所當然」模式，這個世界都在虧欠他，這個世界好像是他的「僕人」，永遠扮演「受害者」，父母未訓練小孩透過抉擇來設定界限及自我負責，過份依賴外在，奮力追求理想我，疏離真實我，忽略他人的存在，無法對他人發自內心的關懷及興趣，不確定自己生命的定位，因為無法建立界限，於是與他人築起高牆，隨之而來是「界限疾病」，例如：氣喘、過敏、恐懼症、癌症…。 天生本能會告訴我們，誰值得信任？誰是該拒絕？如何保護及防衛自己？何時是積極？何時是退出？什麼是重要？舍掉那些無關緊要的部份？在關係中，自我與他人的界限常混淆了，故產生很多的問題，當你和對方感覺是一體，同時你們也是兩個獨立個體，你可以結合又分離，而且自我與對方的界限是明確清楚的。 《雜阿含經372》 佛陀告訴諸比丘: 「有四食資益眾生，令得往世攝受長養，何等為四？ 一者，粗搏食，二者細觸食，三者意思食，四者識食」。 意思就是說，人的食物有物質及精神食物，來滋養我們的生命 物質食物：「粗搏食」，三餐飲食能滋養身體。 精神食物：「細觸」，感官的接觸。例如：看美景、聽音樂、身體接觸 「意思食」，是指意見思想的同化。 「識食」，是指深層的自我意識。 現今網路及信息四通八達「慎選信息」就如慎選食物一樣重要，何者為進？何者為出？選擇滋養生命的食物，避免傷害身心的毒物，自然就會有靈性覺悟、身心自在。    

文/丁美月 核心轉化 在「伊索寓言」有一則戰神和傲慢女神的故事：天神在天庭里住了很長的一段時間，發現許多其他神都還沒有結婚。男神、女神都獨來獨往的，顯得十分的寂寞。於是天神心血來潮，想要替這些男神、女神們作媒，讓他們都能夠找到一個知心的伴侶結為夫妻，從此之後可以同進同出。 有一次天庭大會上，天神就宣布構想，希望所有未婚的男神們，都能按照順序抽籤，抽到哪一位女神，就和那一位女神結婚。男神們認為天神這個提議很不錯，也都表示贊成。 戰神因有事情晚來了一步，等他趕回宮廷開會時，所有男神都抽籤完畢，各自找到理想的對象，只剩下戰神孤家寡人一個。傲慢女神的脾氣十分驕傲、無禮，來宮廷開會也比別人晚到，這個時候只有傲慢女神到了。沒辦法，戰神只好和傲慢女神湊成一對，可是戰神的心裡還是非常喜歡她，所以他們就結婚了。 從此之後，凡是傲慢女神經過的地方，沒有多久戰神也會趕快跑來。他們夫妻倆個人，誠如天神當初所說的—出雙入對，同進同出。 傲慢是引起戰爭的主要因素，也是傷害的起源。通常確信「我是對的」、「 我才是正確的」、「我知道真理」是無比傲慢的展現。 傲慢的人通常害怕被質疑或深藏自卑感，透過「我是對的」來掩飾內心的不安。面對傲慢者最好的方式是不直接反駁，不與他爭辯，保持謙遜與開放的態度，不被對方情緒牽動，提出提問，讓對方自己思考。例如：「你為什麼這麼確定呢？」「這個想法的依據是什麼？」 傲慢可能會讓人感到不適，甚至影響自尊，可以選擇不迎合、不討好，也不反擊，學習設立界限。當對方表現出過度自負時，用行動表明自己的立場，真正的自信來自對自己的認識與成長，而非強調「我是對的」。 有時候，我們可能在不自覺的情況下變得傲慢，例如： ‧覺得自己比別人更了解、更聰明。 ‧急於糾正別人，不願意傾聽。 ‧認為自己不可能犯錯。 ‧看不起與自己不同的人或想法。 傲慢往往是無意識的，當我們開始察覺它，就有機會做出改變。有四個方法可來對抗無意識的傲慢：「自我提問」、「換位思考」、避免「知識的詛咒」、不確定感。 一、透過「自我提問」覺察自己的傲慢。 每當我們對某件事十分確信時，可以問自己： ‧如果我錯了呢？ ‧這是我的觀點，還是客觀的事實？ ‧對方的經歷和立場，是否有沒考慮到的地方？ 自我提問能協助跳脫「自以為是」，變得更開放和謙遜。 二、「換位思考」，理解不同觀點。 可刻意去站在對方的立場思考： ‧如果我是他，我會怎麼看這件事？ ‧他這麼想的原因是什麼？ ‧他的經歷是否與我不同，所以才有這種看法？ 避免「只看到自己的對，卻忽視別人的合理性。」 三、避免「知識的詛咒」，學會真正傾聽。 當我們對某個領域熟悉時，容易陷入「知識的詛咒」，覺得別人應該懂，其實對方可能沒有相同的背景或經歷。 真正的智慧，不是炫耀知識，而是讓別人能理解和成長。與其急著反駁或教導，不如多問對方的想法，看看是否有自己沒注意到的地方。 如果有人指出我們的傲慢，第一反應可能是否認或辯解，這正是自我覺察的機會。試著不馬上反駁，而是問自己：「他這麼說，有沒有道理？」 如果不同意，也可以問：「為什麼我的表現，會讓人有這種感覺？」有時候，別人的反應，就是我們無意識傲慢的鏡子，藉由觀察這些回饋，我們可以更清楚地看見自己。 四、培養「不確定感」，保持開放心態。 真正的智慧，不是「我知道」，而是「我還有很多不知道的東西」。 傲慢來自「確定」，謙卑來自「不確定」。 在學習過程時，謙遜讓我們接受自己還有不足，並願意向他人請教。在人生的變局中，臣服讓我們接受無法掌控的一切，學會隨順變化，而不是焦慮抗拒。 可以問自己，如果有了「學習謙遜，臣服人生變局」這些感受，就信任它，它會對我有什麼正面意圖呢…？ 讓我們一起來念「謙遜與臣服」祈禱文，來覺察傲慢。 慢慢深呼吸，讓身體放鬆…。 親愛的宇宙，當我站在高處時， 請讓我明白，高低不過是視角的變換， 而非價值的衡量。 當我執著於自己是「正確」時， 請輕輕提醒我，世界的每個靈魂， 都懷抱著各自的故事與真理。 請讓我學會傾聽，不急於反駁， 學會提問，不急於斷定。 請讓我不是為了勝過誰， 而是為了更理解世界、更了解自己。 當變局來臨，當未知吞噬熟悉， 請賜我臣服的勇氣， 不是屈服，而是信任， 不是逃避，而是學會與生命共舞。 請讓我明白， 並非每一場風暴都需要抵抗， 有時，順流而行才是最深的力量。 願我的心，柔軟如水， 能承載波瀾，也能安靜映照星辰。 願我謙遜而臣服，自信而不傲慢， 在流動的時光中， 與萬物同行，與真實相遇 願此刻被愛支撐， 被光明指引， 勇敢地走向自己最美好的道路。   Youtube影片連結 https://youtu.be/06_STB92INU

A 上班族 右肩受傷，看醫師快好的時候，就再傷到，大概又傷了3-4次，生活中會無意中自撞右肩。 上課時，美月老師曾問想要處理的議題是什麽？當時我想處理的就是沒有自信，而右肩重複受傷，又讓我感受到沒有自信。 我昨晚畫了右肩重複受傷的畫，命名：折翼天使，在美月老師導引與提問，我才發現，我與父親關係中斷，體內陽剛之氣受損，這也真實的反映了我的身體狀況，陰盛陽衰，沒想到用潛意識畫出的圖，真的可以在無形中反映出自己身體的問題，覺得太神奇了！ 美月老師先幫我處理小時候與父親中斷的關聯，在我出生的時候，父親的工廠營業關閉，我感到無價值感及金錢匱乏感，找到無價值感及金錢匱乏感的來源，重新與父親連結，感受到父親滿滿的愛，也同時認清自己的價值，並且感受到愛與金錢無關。 母親往生前，未有太多時間陪伴，曾經想過要替母親受苦，美月老師引導我與母親對話，面對我心中想代母親承受苦痛，也讓我重新發現心中對母親的愧疚，與往生母親和解，最後放下心中與母親的靈魂契約—替母親受苦，讓我感受到母親的愛、無比輕盈自在，感受到胸口有一股暖流在流轉，感受到父母給我滿滿的愛，而自己的價值感也逐漸增加。 後來發現，右肩的傷居然可以同時解出與父母關係的和解，也同時跟自己和解，處理我目前最大的人生課題，真是萬分感謝我自己內在的神性，也感謝美月老師的神奇引導，感恩天地宇宙對我的愛，感恩一切的發生。 往後每天早上要對著鏡子讚美自己，感恩自己，更要好好愛自己，相信自己，信任自己，我就是最棒的存在！ B 身心靈工作者 第一部份，釐清人生腳本： 八到十四歲社會化的人生劇本中，我看到八歲到十四歲的我，有二個最重要的事件，一是八歲時因爸爸意外受傷住到叔叔家，以為國二約十四歲時碰到一個情同手足的麻吉兄弟。 住在叔叔家時，因為叔叔在社會及家族成就都比爸爸來得高，再加上叔叔都會跟我玩不會罵我，還有玩具屋。而嬸嬸也不會打我，所以對叔叔嬸嬸一家人的感覺是又愛又怕！潛意識中，我想成為叔叔真正家人的渴望，害怕他們給我的壓力。 另一位是國中時補習班認識的兄弟，我們一見如故，比親兄弟還親，他打開了我的視野，帶我聽國內外最紅的流行音樂，還有軍火武器刀械、想像著未來事業夢想，幻想著像忍者、特種部隊一樣訓練自己有絕世武功，在白天被學校同學霸凌中，跟他一起編織未來是我活下去的支持。但這樣子也是一種逃避，我不敢面對我的懦弱、退縮、害怕及生氣的情緒，不敢表達我的界限，以致於長久下來，理想自我與真實自我產生很大的落差及拉扯。 第二部份是美月老師請我擁抱自己的父母： 在那段歲月中，媽媽幾乎都很忙，忙著工作，沒時間陪我們說話、大多數的溝通都是在念我們，易怒。而爸爸出院後一直有段時間很自閉、消沈，很少跟我們說話，直到國一國二後，我爸才開始走出來，做點小生意。 我與媽媽擁抱是比較有感覺的，在小時候印象中，媽媽總是喜歡拿我跟其他小孩、同學或是表哥堂們比較功課。而我象徵性抱著我媽的時候，突然說出「媽，你可不可以只要愛我，不管我功課好不好，不要拿我跟其他人比較功課，只要你愛我好不好？」說完這句話，我哭了出來，更加感受到愛。 C 家庭主婦 今日有好豐富的收穫！ 我看到自己想要的禮物，是想從依賴人格走向獨立之道。 我領悟明白自己不平衡的是什麽？先接納所有發生不執著，從現狀進入太極然後進入無極。 明白睡眠及夢的節奏，睡覺的重要性～深眠無念。 夢中解夢、知夢、造夢、止觀靜坐…等，一天學到很多功課很燒腦，然而獲益良多，身體暖暖的，內心是寧靜放鬆的。 美月老師帶我們從夢中知夢，造夢到圓夢，先進入失落的片刻和它對話，從宇宙母體-子宮-森林-湖邊，解夢到圓夢，先進入我是…生活上的連結。從覺察中跳脫重複循環模式。從我進入我是，從忘我進入非我到合一。 我體驗到，我可以重新修復以前的惡夢。 惡夢：我從高架橋的遊覽車掉入溪底，隔一周先生就住院、進入加護病房，而後往生，感到悲痛。 重新修改惡夢：我坐在遊覽車上，車子行駛到高架橋上的高速公路上，因地震翻車落入溪底；修改成我躺在湖邊的船上搖晃的睡著，忽然醒來，我覺察我是一台遊覽車，車子從跌落溪底反彈而上，跳上高架橋的高速公路上，路面已修護完好如初，車子繼續往前行駛一路平安回家。 我感受到《我是》一部車子，我的生命是平安、豐盛、喜悅、我是圓滿具足的…。 另一個實際體驗，是止觀靜坐～受止觀覺的練習： 做完初次練習，念頭煩惱變少，似睡未睡，內心變安靜許多，回歸平安！ 心理空間變大，放鬆且專註。 D 輔導人員 清明夢上課當天早上，突然意識到自己會無意識的阻礙自己身體的修復，後來上課分享時，另一位上課學員也說腳踝疼痛是前進的路有阻礙，之後美月老師帶冥想時，我帶入這個夢境，我之前也一直沒感覺，運用我是....等方法也沒什麽聯想，也沒有感受，而上課時美月老師的提問，瞬間讓我發現，原來我對自己的目標方向，似乎仍有些不確定，雖然所有的一切，我們原本就具足，若我可以更確定我的目的地，那麽創造出的豐盛必然非我能想像的。 E 上班族 這段時間每天記錄夢境，學習解夢，讓我在生活中更加有覺察力，覺察自己的想法，自己的行為，那些行為是反射式行為，又是那些信念造成了自己這些行為模式；而自己內心想法是否過於消極、負面，我可以怎麽轉化，怎麽改寫這些劇本，讓自己的人生走向正向積極之路。 這些看似很簡單，其實不然，因為我們的行為往往有些慣性，就像知道自己不夠正面是一回事，但要作出正面積極的行為來又是另一件事，如同有一次，我幫朋友煮五個水煮蛋，即將煮好之際，他又說要再多煮二個，我就直接回應說 : 「怎麽不早說，我己經快煮好了。」 這句話就是我的直覺式反應，夾著抱怨的情緒在內，所以我就在說出口的剎那間有了察覺，並重新改寫我剛才說的那句話 : 「怎麽這麽棒，是那個幸運兒可以獲得這額外的二顆蛋呢？」這就是覺察力的重要，最好是可以訓練自己在出口之前，先想一下要說的話及要作的事是否都屬於正向積極。 而鍛鏈覺察力，就必需先讓自己每一刻都活在當下，因為我過往在當下想的不是過去就是未來，無法好好專註於當下這一刻的行動、想法或行為上，而這段時間透過美月老師教學引導及冥想練習，也讓我漸漸能感受到當下的存在，如同吃飯時，能感受到米飯的香甜，如果我們能好好感受及體驗當下的美好，才有機會跳脫現有的框架，重新編寫自己未來人生的腳本，而不被現實的環境所束縛，開創自己所要的未來。

文/丁美月  核心轉化 為何無法體會到萬物一體，我們常常視物為己、視身體為己，這是我的東西、我的身體，然而百年之後，我們皆離開人間，就會明白到身體、物質是暫時借用的，「我」與「非我」是自然相互作用的。 一般人的心態，不是常「抓有」，就是「執空」，「依於二邊」，「有、無」、「彼、此」、「美、丑」、「要、不要」、「禍、福」…等，兩邊的對抗、抗爭，活在「患得患失」世界，活在「自我」的世界裡，活在「二元對立」的夢幻世界裡，遇到喜歡的狀況或情境就拚命抓取追求；遇到不喜歡的狀況或情境，就瞋恨、排斥。如此慾望無窮，所建構的煩惱也無盡。 如果能跳開二元對立的對錯善惡的批判，遠離批判的世界，身心自然漸漸柔軟澄靜下來，進入你內在的神性來看這個世界，這種經驗帶來的感受，是一種與宇宙渾然一體的感受，對人性、對地球上的所有生命自然、大地、天空，甚至植物、動物及人的結合，有一種獨特幸福感，我們與世間萬物，竟然是彼此相通互融。 在這樣的狀態里，內心常會湧現出知足、感恩、平等心、「無差別」的經驗。這個經驗已破除「我」、「我所有」、「我是唯一的」想法，這種經驗已超越了言語可以形容，可以真實地去看、去聽及感受，我自己成為另一類的存在，不同於「每一樣都是平等」想法。人有高矮、胖瘦、長相、智商等差異，然而每一個人的內在都有神性、佛性，這種經驗超越人的界限。 你可以了解「自己是唯一獨特的」，同時也可以進入那種令人難以置信的無差別，有些人會說：「認知到內在的神性，它也存在於一切之內。」  

  文/丁美月 核心轉化 現今股市大跌，政府扮演拯救者角色，防止股市再下跌，然而經濟金融問題可以因此而解決嗎? 在生活中常見到拯救者、迫害者或受害者，造成互相循環的困境，而此困境的實相是什麼？造成困境的原因是什麼？這樣的困境是可以滅除的嗎？知道滅除困境的方法嗎？讓我們一齊來探討如下。 多年來，我自己也是一位拯救者，早年我常日以繼夜，臨睡前還在思索如何解決個案、學員以及周遭人的痛苦。因此身心過度透支，造成精神耗盡、體力不支，終於有一天，身體不支倒地了，我花了大部份時間在拯救過程，後來我自己卻被醫師救治回來，經過漫長、痛苦的掙扎與改變，從中脫身而出，正因為如此，我更覺得須認清拯救者之迷思及其相互關係。 什麼是拯救的過程，現在為「拯救」下一個定義及解釋：為他人的快樂、健康、幸福、工作、事情、婚姻或其他抽象性事物擔起負責，也一併擔任糾正情況的責任，最後，以本身的付出代價來調整。拯救者成為震蕩吸收器，試圖用自己的時間、金錢、精力，來緩和別人受到打擊，以為在提供幫助，事實上對全局並無幫助。這與智慧或用心無關，而是反射出自己在孩童時所做的一系列的決定，把問題當成自己的，別人的感受與需求比自己重要，忽視自己真實的感受與界限。 心理醫師史蒂芬卡普曼博士(Steven Karpman)設計了一個簡單模式，叫做「戲劇三角形The Drama Triangle」。說明現實生活中的拯救遊戲，像是球員從一個位置移動至另一個位置，以拯救者的姿態進入這三角形，然後「拯救者」變成受害者，成「受害者」後，又轉移成「迫害者」; 或「拯救者」變成迫害者，成「迫害者」後，又轉移成「受害者」。 迷思之一：我可以拯救別人? 大多數會認同「拯救者立場」，卻較不容易承認心中的加害者或受害者，然而在拯救過程中，迫害者及受害者也可能會發生，為何會變得如此悲慘？不論何種方式，我們會體認到心中同時存在這三個角色或看到這幾個角色投射在外的世界。 拯救者的心中都深藏著「英雄的衝動」，拯救脫離受苦的衝動，這股衝動誤以為是提供幫助，這英雄的氣概，努力追求完美(理想我)，卻發現與實際我落差是如此遙遠。   迷思之二：我有拯救他人的義務? 有一個小男孩，發現一隻蝴蝶蛹，他留意蛹出現了一個小孔，他停下來看牠好久，小蝴蝶在蛹里掙扎，好像盡了最大努力，也沒有辦法出來。小男孩決定幫忙這隻可憐的蝴蝶，他拿起一把剪刀，把蛹給剪開了，蝴蝶輕易出來了。然而小男孩不了解蝴蝶必需經過這個過程，才可以將身體的體液壓進牠的翅膀，破蛹而出，是為了自由飛翔，所以，這隻蝴蝶終身只能爬行，不能飛翔。 這位小男孩的善意，不知不覺剝奪蝴蝶本身重要的掙扎，失去天生俱有的權利—振翅而飛的能力，出自善意的援助，卻造成對方成長的傷害。每個人都有天生俱有的權利—生存的本能，每個人都有能力為自己生活中遇到的事負責。 在拯救的過程，雖然可以短暫從痛苦中解救出來，卻把他人訓練得感到無助，也同時宣判他人長期的終生監禁、無能為力、無法自足、缺乏整體、逃避現實。 迷思之三：我是唯一的人? 大多數的「拯救者」，通常童年是在一個疏離、殘缺家庭，內心有一個忽視、虐待、剝奪的孩童，他們被迫早熟而提早進入成人的世界，沒有經歷孩童的探索，早期生命中的殘缺，把悲傷、憤怒、哀痛的感受壓抑下來，喪失許多事物－例如：童年的玩樂、哭泣，切斷孩童的感受及界限，別人的感受和需求比較重要。 深深烙印在「拯救」陷阱，拯救者拚命滅火，而受害者又去燃起另一場火，除非決定停止拯救，才不會複製童年的環境，甚至剝奪自己的生命，受害者也只有在承擔自己生命的責任，才會獲得轉機。   迷思之四：如果我努力…，你就會改變? 建輝從國外念書回來、英俊挺拔、聰明健談，與曉君談戀愛時，跟曉君說因時機不好，故未能找到工作，希望曉君能給予幫助與短暫性經濟支持，曉君就像其他女性的拯救者一樣，想要拯救建輝成為希望中的男人，曉君答應建輝所開的條件，兩年之後，建輝仍然未有任何改變，一樣遊手好閒，經常意見不合而吵架，曉君越來越覺得自己才是真正的受害者，開始憎惡自己所扮演的角色，也覺得越來越覺得疲憊、嘮叨、責備。 在戀愛關係中，「拯救」會阻擋了對現實獲取了解過程，擔心傷了對方，卻妨礙誠懇、真實的溝通，情緒受到壓抑和隱藏。我的努力、善意、智力、自我價值與另外一人的改變是沒有關連。停止試圖想改變別人，唯有改變自己，這個世界才會不同。   迷思之五：我會不會太自私、自以為是、毫無愛心？ 《自我對話的藝術Talking To Yourself》作者潘密拉‧E‧布特勒(Pamela E .Buter)講了一個拯救者的故事：有一個人從船上失足落水，拚命想浮在水面，甲板上的人扔下一個救生圈給他，每一次他試圖去抓住這個救生圈時，就會開始往下沉，後來大家發現這個落水的人，是被一袋他抓住的石頭往下拖，甲板上的人大喊:「扔掉石頭!」，那位為生命掙扎的人回答:「可是，這是我的石頭啊!」。甲板上的人如何去救他?如果他執意不放掉「我的石頭……」信念、…等等。 我們確實是要提供愛心、鼓舞、真正的評估與幫助，只要設下精確的穩固限度，才不會造成傷害、共生共滅及很高的代價。當小孩不會做功課時，可以鼓勵指導小孩如何寫功課，而不是替小孩做功課。

在酒席上、開玩笑、開會時，跟權威人士互動，覺得自己不會說話，不會開玩笑，自卑，怎麽辦？ 丁美月老師回覆：在出生時及嬰兒期，徹底需要父母的照顧，父母是非常重要的強者，在發育成長過程中，自我依靠能力增加，不再全然依賴父母，然而內心仍留存嬰兒期「被遺棄」的恐懼、「不被愛」感覺以及「無法生存」的害怕，把自己看得淼小、無助而父母是強大。長大之後，將嬰兒期的父母「投射」到接觸其他人或權威人士，會假設這些人與自己父母一樣強大，這種移情的過程，在於企圖保持嬰兒期穩定、安全、可控制性的環境，如果嬰兒期的父母是充滿敵意、拒絕、缺乏愛，長大之後，可能會遇到充滿敵意或有距離的權威人士或親密夥伴。 如果嬰兒期的父母是充滿愛，長大之後，可能會遇到充滿愛的人或親密夥伴。父母將自己在嬰兒期的感受，「投射」在自己的孩子，再加上當時對孩子的感受、行為與反應，真實看到映射出來的現象，探索對父母的投射及自己本身的投射，體認和接受自身與父母的區別，整合與父母未解決的感受（被遺棄、沒有被支持、沒有被愛），接納自己或父母的優點與不足之處，了解雙方是分離的兩個不同個體及界限，同時仍保有親密。 重生大師（Rebirther）桑德拉․雷（Sondra Ray）說：「我們過去與父親或母親的關係，會映現在我們現在擁有的主要人際關係，除非我徹底澄清與父母之間的關係，我們就可能創造出自己所想追求的關係。」 練習：心靈上和父母和解 （資料來源：在愛中昇華，海寧格著） 我們做個簡單的開始。閉上你們的眼睛，我們要做一個小練習。 在心裡，我們看到我們的父母，父親與母親。那一個人跟我們比較親近？那一個比較疏遠？那一個是我們比較能接受的，那一個比較不能接受？然後我們將那一位我們尚未完全接受的人，深深地放入我們的心靈與身體之中，感覺自己有些變化。我們維持這樣的狀態，直到我們能夠同等地接受我們的父母，沒有任何差別地愛他們、承認他們。 接著更進一步，我們看著母親的家庭以及父親的家庭。我們跟那一個比較親近？那一個比較疏遠？我們將比較疏遠的那方拉近我們身邊，直到它被我們完全地接受、愛與承認著，不帶任何價值評斷也超越善惡好壞之分。 然後我們進入自己的內心深處，感覺那一部份是我們不想知道的自己、希望排除的自己，以及我們所厭惡的自己。我們看著它，並帶著愛，將它以及隨同它而來的一切，收進我們的心靈之中。比方說是，個人的罪惡、或抱怨、或病痛。現在我們給了每樣事物一個位置。 這就是我們從空虛中找回踏實感的方法。我們謙卑地站在全體中那個我們所屬的位置上，不期望改變或更換它。這樣我們的心靈便能與所有事物和解。

多少世紀以來，探險家一直困惑著，為什麽在北非撒哈拉大沙漠，這麽乾燥地方，會流著一條世界最長的大河——尼羅河？從 17～19 世紀，探險家一連串的探險，最後，終於追尋到這河的主要源頭——維多利亞湖。 我們是否就像這些探險家，在這荒涼曠野的人生，渴望找到一股活水，澎湃洶湧，永無止境，滋潤、灌溉乾渴的人生？然而我們可能一次又一次的失望，是否正經歷一些阻礙？我們是否曾經歷過悲傷、挫敗、憤怒、怨懟，低潮的時候呢？ 我們曾努力克服自己的有些限制，不論怎麽努力，似乎都沒有消失？我們裝作沒看到，不喜歡的部分，或者把它擺在一旁不理，總是嘗試「想一些可能」，可是負面的想法，卻是仍揮之不去？ 怎樣才能找到生命的源頭，那一股源源不斷生命的活水，它觸及生命的本體，開啟原本具有的智慧？ 易經繫辭上傳曰：「一陰一陽，謂之道。」而這個「道」的基本概念，出現在「太極」上。「太極」，它也代表一種最原始，一種未被裝飾，未被分化的原始素質，它是一種最原始的物質，就像生命的本質，如同一個剛出生的嬰兒，具有原原本本的真實本質，沒有被外物蒙染。 許多人在看到大自然的奇觀，體悟到大地、陽光、空氣、空間對生命的重要，開啟宇宙人生的真理，心如陽光，心如微風，心如虛空，無條件無所求，無私回饋這人間。 看到嬰兒出生的奇蹟，充滿天真純凈，或第一次因愛而感到喜悅，對大部分的人來說，在某一時間、某一部分，或許直接或間接達到生命的本體狀態，轉化日常的經驗。 如果我們不需等待適當的人生狀況，也不必依賴外在的刺激，就能達到生命的本體狀態，不是很好嗎？ 現在，是否準備好出發！去尋找生命的源頭，那一股生命的活水呢？ 只要幾分鐘就可以達到這種境界，不用花了數年枯等喔！當你想要到達目的時，你會觸及到對生命本體狀態的體驗。 生命本體五種核心狀態：活在當下、內在和平、愛、無差別、順暢感。 活在當下 自己是否花很多時間回憶過去、迷戀過去、歸罪過去、悲傷過去，也花了很多憧憬未來，盼望未來、恐懼未來、不安未來、剩下時間，對現狀不滿意，對現狀抱怨？ 對某些人而言，是將 70％ 注意力放在過去，10％ 放在未來，20％ 放在現狀，而你將注意力放多少百分比，在過去、現在、未來呢？ 若是將 4％ 注意放在過去經驗，而這 4％ 留下來經驗，是做為現在的明鏡，將 95％ 注意力放在現在新的每一剎那的當下，剩下 1％ 注意力，核對未來的終極目標。 當你這樣做時，會發現生命已經開始不同！當我處於「活在當下」的本體狀態，我會很容易就可以將注意力由外而內，認知自己存在的樣子，它並非看到自己，或是我認為的自己，而起念、分別、思慮、憶想，我欲，我能，我是，我在慢慢地消失，只是一種單純的存在。就像金剛經所講「應無所住而生其心」，跳離二元對立世界（對、錯，有、無，……），你就可處在「活在當下」狀態。快樂並不在於有與非有，而是在於珍惜與知足，原來，快樂就是這麽簡單。 有一次我身體不適，當時的我，充滿了不安與焦慮，懊惱過去，不安未來，我知道必須中斷這種無益處的狀態，於是我將注意力由外轉向自己當下的一吸一吐，起念、分別、思慮、憶想、我欲……慢慢消失。我感到知足、感恩及幸福，後來平安渡過險境。有些人在經驗此種狀態，是在他們全心投入所從事的運動，或者將注意力放在，現在新的每一剎那當下。 內在和平 你曾碰過身上散發著和平氣息的人嗎？當你擁抱著一個熟睡的嬰兒，感到來自內在的平和的感覺，是無法言喻。深谷高山中教堂響徹餘韻的聖歌，寺廟僧侶朗朗的誦經聲，仰望充滿慈悲的耶穌、聖母或佛像，鐘聲入耳、焚香撲鼻，衷心向神祈禱，這些也能巧妙引導人，進入內在平和的感覺。與其批判任何事或嘗試改變環境或人，來達到我們想要的狀態，不如休息片刻，在上天（上帝）的愛里，修復內在平和、傾聽內在平和之處，所給出的建議。 內在和平的本體狀態，是一種內在的平靜、安定的狀態，在任何情況下，它都能保持這種狀態，也把這種狀態當作寧靜的聚集。 在很久以前，我有一位朋友告訴我當一個西藏人過世時，他們會重複念，稱為「巴豆」的咒語，這咒語內容如下： 「放鬆，保持安靜， 進入你的心中，停留在那裡， 不管你的身體發生什麽事情， 維持在中心，成為一個觀照， 讓它發生，不干涉， 記住！你只是一個觀照，這就是你真實的本性， 如果你在過世的時候能夠記住， 那個輪子就會停止。」 很奇妙地，當我遇到驚濤駭浪或非常不合理的時刻，這個咒語竟然在心中浮現，讓我能適時，或在很短時間之中，進入平和感覺，我的身體某一部份也會產生「內在平和」的共鳴，自己的心靈，也會漸漸平和寧靜。喜愛散步的我，經常散步在公園、樹林之間，也會感到內在平和的感覺，慢慢地，平日的我，也開始享受內在平和的感覺。 愛 如果你開始認出許多自己原本以為是愛的行為，例如：幫助別人承擔他們的問題，為了照顧所愛的人而放棄自己生活、規避衝突等，它不是最好的愛方式，也不能帶給別人力量，也別太苛責自己，可能你對於表達愛的「非愛行為」，感到悲傷、失望、沮喪。 你本來以為放棄自己的需要，花時間解決別人困境，是一種「愛」的事，然而當你的視野擴大，你的心保持開放，你的愛變得更明智，你會了解這種愛人的方式，取走人們的功課，反而讓他們無法成長。 將焦點放在別人的生活，反而成為自己逃避面對自己生命功課的藉口，根本不是一種真正的服務、真正的愛。 可以從自己的小我開始，懂得愛自己，擴及愛所有的生命，所有的環境，所有的靈魂及天地宇宙。如果你運作「愛」這個能量，你可能碰到很大的挑戰，例如：自己的恐懼、自憐情緒、厭惡、無力感、恐慌、對別人的行為過度敏感、自己不如人、很差勁、不符合別人期望、冷漠、批判、罪惡感、過分依附、過分保護、別無選擇……等。在這過程中，你可能一面感覺被疏離，另一面卻渴望與別人合一。這個時候，請你連結你的靈魂，接引愛與同理，給自己與別人，此時唯有愛能夠治療這些感受，愛是唯一處方。 有時，你是否感覺自己失去中立，或對某些事物產生依賴，注意一下，這種「粘連」，是否因為你期望或要求別人以特定方式行為。期望別人的特定回應，或特定行為，這種依賴會變成你及你所恃對象的負擔。練習對你所愛的人，給予自由和無條件的愛，即使他們不以你期望的方式也無所謂，不用對他們的任何舉止過度敏感，散發愛與同理，與他們的靈魂連結，並讓愛與光明能量，在你們的靈魂之間流動。 愛是一種連結和平衡，而不是糾葛和犧牲。 愛的表達是自然發生的奇蹟，而不是期待特定方式的回饋。 真正的奇蹟，是表達背後隱藏的真愛，而不是盲目、無知的愛。 任何因真愛而生的東西，就是一種奇蹟。 無差別 一般人的心態，不是常「抓有」，就是「執空」，「世人顛倒依於二邊」，「有、無」、「彼、此」、「美、丑」、「要、不要」、「禍、福」……等，兩邊的對抗、抗爭，「患得患失」就產生了「身」苦、「心」也苦，活在「自我」的世界裡，活在「二元對立」的夢幻世界裡，遇到可意境就拚命抓取追求；遇到不可意境就瞋恨、排斥、慾望無窮，所建構的煩惱也無盡。老子道德經云：「天下皆知美之為美，斯惡已。皆知善之為善，斯不善已。故有無相生，難易相成，長短相形，高下相傾，音聲相和，前後相隨，是以聖人處無為之事，行不言之教。萬物作而不始，生而不有，為而不恃，功成而不居，夫唯弗居，是以不去。」 如果能跳開二元對立的對錯善惡的批判，遠離批判的世界，身心自然漸漸柔軟澄靜下來，進入生命更高的層面，用你內在的神性來看這個世界，這種經驗帶來的感受，是一種與宇宙渾然一體感，對人性，對地球上的所有生命自然、大地、天空，甚至植物、動物及人的結合，有一種獨特幸福感，我們與世間萬物，竟然是彼此相通互融。 這種「無差別」的經驗，是已破除「我」、「我所」、「我是唯一的」想法，這種經驗已超越了人的言喻。可以真實地去看，去聽及感受，我自己成為另一類存在，也有人會說：「我即一切，一切即是我，沒有什麽分別。」 在本體狀態中，他們各自給它安上不同的名稱，例如：「一體感」、「無分別」、「靈性充滿」、「充滿光芒」、「與神同在」、「恩典」、「天人合一」等等，不一而足。為了方便，統一稱之為「無差別」，不同於「每一樣都是平等」想法。人有高矮、胖瘦、長相、智商等差異，然而每一個人的內在都有神性、佛性，這種經驗超越人的界限。 印度禮讚敬語 Namast'e 「我尊敬你內在那個居住著整個宇宙的地方， 我尊敬你內在那個是愛、真理、光與和平的地方， 當你在你內在的地方， 當我在我內在的地方， 我們是一體。」 你可以了解「自己是唯一獨特的」，同時也可以進入那種令人難以置信的無差別，有些人會說：「認知到內在的神性，它也存在於一切之內。」 順暢感 我好、你好、他好，我們覺得很好，例如：得到一個好工作、完成一部滿意作品、睡一個好眠，覺得很滿足，通常是指我們認可自己做的事，或別人認定我們很好。順暢感的核心狀態，是一種完美的感受，完整地享受人生，超越自我認同及判斷，近乎心想事成。它是一種深層的實在價值感，非做了什麽或擁有什麽東西才能產生。

摘要：台灣民間在傳統上有流傳上「重男輕女」的現象，，一些重男輕女的家庭，為了生男孩而不顧自己負擔能力不斷生育，直至生出男孩為止。有些則透過性別選擇去選擇生男孩。這些現象可能令人口性別失衡，在台灣，出生嬰兒的性別比高達 137.76。在許多父系社會中，女性被視為「較軟弱的一群」。「矛盾的性別歧視主義」（ambivalent sexism）指的是對於女性的憎惡態度及基於施捨的仁慈態度的綜合，這種矛盾的文化態度顯示在女性較低的社會地位以及男性對女性角色（妻子、母親、情人）的依賴上，所衍生調適研究有兩大主題：依附關係與分離焦慮。 從依附關係中的「分離焦慮」看失落的「悲痛」 Bowlby 在 1960 年代提出依附理論。對「依附」（Attachment）的定義是：「說孩子依附於某人是指他對某個特定人物或在某個情境有強烈尋求親密和接觸的傾向，特別是孩子害怕、疲累或生病的時候。這是孩子們會有的行為特質，這個特質改變不易也少受當下情境的影響」。而在張氏心理學辭典中「依附」有三個解釋：「第一指人際間在情感上甚為接近而又彼此依附的情形；第二指嬰幼兒期接近依賴父母，惟恐父母離開的情形；第三則指某一刺激與某一反應發生聯結以後的情形。」 Rank（1924）的「birth-trauma」理論。孩子和母親分離時的焦慮是再制「出生」時的創傷，「割離臍帶」出生時的焦慮是所有焦慮的「原型」。 「分離焦慮」（separation anxiety）的產生，除了母親離開一段時日會讓孩子出現分離焦慮的情況之外，威脅要遺棄孩子以作為懲罰，或者父母的吵架分離，也會使孩子產生焦慮。尤其是前者，這樣的威脅對孩子來說是極大的傷害力量，因為對他們來說分離本身是如此痛苦和可怕的經驗。 個人陳述 個案陳述 從小我就是個老么，父母對我疼愛有加，渴望父親的愛，然幼兒園父母離婚，小學時，母親離婚後因工作須要在父親工廠上班常吵架、國中被帶回母親原生家庭獨自居住，大學畢國外遊學，回來後工作認識現在丈夫，初期與丈夫感情很好，隨著孩子出生後，再加上經營失利，越來越不理會，偶而用簡訊及 email 傳給丈夫，他通常是不回應、不理會。 回原生家庭後，跟母親關係很好，母親原生家庭的阿姨都是悲痛的人生，例：離婚、車禍身亡、很年輕疾病往生、未婚生子給原生家庭父母照顧收場。 個案陳述成長史 四歲時，在父親的工廠玩，被父親的員工綁架要求父親巨額，感到很害怕。 幼兒園時，父母離婚。 13 歲，國一爸媽因二媽的關係，母親帶著案主回娘家住及轉學，而母親繼續在父親工廠協助，自己一個人住在鄉下，感到很寂寞。 17 歲，不喜歡大哥打牌及所交女朋友，鬧脾氣回母親原生家庭鄉下住，每天通勤到台北讀書，感到被遺棄的感覺。 25 歲，生產，一切順暢，感到較寂寞。 34 歲，丈夫經營不順，與丈夫溝通很少，感到極度憂鬱及悲傷。 40 歲，覺得人生很不順，還讓台灣的母親擔心，自己彷佛在一座孤島，沒有扮演好任何一個角色，感到極度失落，甚至想自殺。 個案分析 案主與先生情感已走到像陌生人，原生家庭及夫家都有「重男輕女」現象，個案原生家庭的母親及阿姨，出生後有被送走的命運，小孩必須與父母分離現象，有依附關係中的「分離焦慮」。 個案生為女性老么，小時候雖被父母寵愛有加，幼兒園父母離婚後，父母常吵架被忽略，國一時母親與父親吵得很嚴重，被送回母親原生家庭居住，與母親分開兩地居住，也是一種「分離焦慮」。 個案生下老二兒子，被婆婆（先生的母親）強行與兒子分離，而丈夫對此現象也不理會，婆婆與男孫住在一起，個案與兒子互動機會不多，再度觸發「分離焦慮」。 個案評估 個案母親原生家庭的阿姨（含個案的母親），小孩出生後，就與媽媽分離，尤其「割離臍帶（birth-trauma）」出生時的焦慮，是所有焦慮的「原型」，對人格發展與行為情緒都會有深遠的影響，因為它是一項痛苦的「記憶」，個案母親帶著痛苦的「記憶」，生下個案，並不斷向個案苦訴原生家庭與父親的痛苦經驗，小孩心靈很容易造成「早期決定」，決定放棄一些東西，停止移動，不靠近任何人、孤立自己，覺得很孤單，不敢再想，也不敢再要，形成「人生腳本」。 個案在童年也有與母親分離，也形成「分離焦慮」在心靈的深處，不易覺查，藉由不斷努力來補償或平衡分離的痛苦。或走向另一個極端——自恨（Self-Hate）、自我放棄，長大後後常會覺得自己是無價值，任由外在環境來操縱，甚至給出超過自已的界限。不斷付出及自責，總覺得自己不夠好。 個案在原生家庭下成長，帶著早期創傷——孤單空虛、無價值感、自責帶著這些信念及來到夫家，忽略到丈夫及婆婆心格特性及家族習氣。一直自責自己不夠好，沒有扮演好任何一個角色，再加上與自已的兒子也是「分離焦慮」，最後進入無助無力感，甚至想自殺。 結語 讓個案了解母親原生家庭也是「分離焦慮」，這種被遺棄的分離痛苦，是來自傳統文化習氣，並不是個案的錯，接受並看清楚此真相，案主對原生家庭的愛及及付出是被肯定的。 分析案主自己從小與父母分離的經驗，在夫家與兒子的分離經驗，及在夫家不被尊重的地位，讓個案了解到，自己在心靈深處的無價值感，並不是個案的錯，而是家族習氣，案主對夫家的愛及付出是有高度價值。 對丈夫經營破產，並不是個案的錯，而是個案的丈夫——個性及早期創傷，尊重丈夫不理會無反應。 讓個案了解到案主與案主的關係是夫妻平等關係，並不是父女依附關係。個案可獨立創造快樂的人生，而不是將快樂放在丈夫的反應，案主可以愛自己，不用等丈夫來愛，才會有愛。不用等丈夫來愛，才會有愛。

依附太過，如何處理？ 依附太過就是 Children 污染 Adult，就是充滿幻想、不願或無法承擔責任，表示內在小孩不願長大。通常此類型是父母或照顧者過於寵愛小孩。小孩要甚麼媽媽都給你。父母或照顧者須訓練被照顧者有「界限」及「負起該有責任」。 一個優質父母，對孩子是保有自己的界限，不會讓小孩每次任性地予以予求，小孩就能發展出更完整的自我概念，從自戀及自我封閉世界走出來，意識到他人的存在，學會自己和他人關係中界定自己，也開始學會自我負責的能力，並尊重他人的界限。 如果父母沒有堅持自己的個體性及界限，小孩的「不負責任」行為、「照顧我」態度、「給我」價值觀、「我該有」權利、「理所當然」模式，這個世界都在虧欠他，這個世界好像是他的「僕人」，永遠扮演「受害者」，父母未訓練小孩透過抉擇來設定界限及自我負責，過份依賴外在，奮力追求理想我，疏離真實我，忽略他人的存在，無法對他人發自內心的關懷及興趣，不確定自己生命的定位，因為無法建立界限，於是與他人築起高牆，隨之而來是「界限疾病」，例如：氣喘、過敏、恐懼症、癌症…。 有關「界限」參考書籍 《過猶不及》亨利．克勞得博士 約翰．克勞得博士 著 台福傳播中心出版 《為孩子立界限》亨利．克勞得博士 約翰．克勞得博士著 台福傳播中心出版 難產，如何處理？ 你說難產是指個案有難產經驗，如何清除難產負面事件的記憶嗎？ 如果是以上所說，有些難產過程，母親和胎兒都經歷很大痛苦，通常為情緒與疼痛的封鎖，清除難產負面印記並不容易，可以延時間軸從現在慢慢往前清除至 6 歲，再往前 3 歲，再往前 0-1 歲。 然後就是出生經驗的記憶，此部份有些人恐會做很多次，應事先準備，可大口吸、大口吐，強烈呼吸至少半小時，強烈呼吸、強烈狀態可慢慢喚醒此難產的痛苦經驗，當喚醒難產痛苦經驗，接著釋放難產痛苦（自己和母親），而後可用光啟（進入金光），此部份處理須要更多耐心及愛心。 探索 0-6 歲腳本和父母親，父母親是指？ 探索 0-6 歲腳本和父母親，父母親是指童年照顧者，可能是父母、祖父母等。 抽「生命程序卡」，是指什麼卡？ 生命程序卡是代表問題的類似事件或類似感覺的原始傷口。 原始傷口：是第一次受傷的記憶，而不是之後重複發生的事件（或感覺），可能來自童年、母親子宮、父親、母親、（外）祖父母、祖先、前世或古老記憶。原始傷口是一種情緒基調、傷害性情緒、夢境、神話，不一定是肇始於真實事件，而是被認知的方式。 祖先原始傷口：經傳承祖先信念及行為模式。 原始傷口通常是在「無意識」運作，也就是說你並不自覺記錄那些事物。 假設沒有意識到的創傷 → 拉到意識，問題就可以解決。其效果就好像開刀，把異常增生組織切除一樣。 如有任何情形，歡迎參加本中心相關訓練！