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依附关系

依附关系
依附太过,如何处理? 依附太过就是 Children 污染 Adult,就是充满幻想、不愿或无法承担责任,表示内在小孩不愿长大。通常此类型是父母或照顾者过于宠爱小孩。小孩要甚么妈妈都给你。父母或照顾者须训练被照顾者有「界限」及「负起该有责任」。 一个优质父母,对孩子是保有自己的界限,不会让小孩每次任性地予以予求,小孩就能发展出更完整的自我概念,从自恋及自我封闭世界走出来,意识到他人的存在,学会自己和他人关系中界定自己,也开始学会自我负责的能力,并尊重他人的界限。 如果父母没有坚持自己的个体性及界限,小孩的「不负责任」行为、「照顾我」态度、「给我」价值观、「我该有」权利、「理所当然」模式,这个世界都在亏欠他,这个世界好像是他的「仆人」,永远扮演「受害者」,父母未训练小孩透过抉择来设定界限及自我负责,过份依赖外在,奋力追求理想我,疏离真实我,忽略他人的存在,无法对他人发自内心的关怀及兴趣,不确定自己生命的定位,因为无法建立界限,于是与他人筑起高墙,随之而来是「界限疾病」,例如:气喘、过敏、恐惧症、癌症…。 有关「界限」参考书籍 《过犹不及》亨利.克劳得博士 约翰.克劳得博士 着 台福传播中心出版 《为孩子立界限》亨利.克劳得博士 约翰.克劳得博士着 台福传播中心出版 难产,如何处理? 你说难产是指个案有难产经验,如何清除难产负面事件的记忆吗? 如果是以上所说,有些难产过程,母亲和胎儿都经历很大痛苦,通常为情绪与疼痛的封锁,清除难产负面印记并不容易,可以延时间轴从现在慢慢往前清除至 6 岁,再往前 3 岁,再往前 0-1 岁。 然后就是出生经验的记忆,此部份有些人恐会做很多次,应事先准备,可大口吸、大口吐,强烈呼吸至少半小时,强烈呼吸、强烈状态可慢慢唤醒此难产的痛苦经验,当唤醒难产痛苦经验,接着释放难产痛苦(自己和母亲),而后可用光启(进入金光),此部份处理须要更多耐心及爱心。 探索 0-6 岁脚本和父母亲,父母亲是指? 探索 0-6 岁脚本和父母亲,父母亲是指童年照顾者,可能是父母、祖父母等。 抽「生命程序卡」,是指什么卡? 生命程序卡是代表问题的类似事件或类似感觉的原始伤口。 原始伤口:是第一次受伤的记忆,而不是之后重复发生的事件(或感觉),可能来自童年、母亲子宫、父亲、母亲、(外)祖父母、祖先、前世或古老记忆。原始伤口是一种情绪基调、伤害性情绪、梦境、神话,不一定是肇始于真实事件,而是被认知的方式。 祖先原始伤口:经传承祖先信念及行为模式。 原始伤口通常是在「无意识」运作,也就是说你并不自觉记录那些事物。 假设没有意识到的创伤 → 拉到意识,问题就可以解决。其效果就好像开刀,把异常增生组织切除一样。 如有任何情形,欢迎参加本中心相关训练!

忧郁症

忧郁症
忧郁症,该如何处理? 回顾自己,是否有「忧郁」性格? 置身於相同处境,有人会得忧郁症,有人则不会,就像有人容易感冒,有人不容易感冒,差别何在?回顾一下自己的性格,容易压抑自己?而又有紧张的倾向?是否具有以下的特性: 忧郁温和的性格:具有一本正经、重视秩序,非常固执维持秩序,若是秩序大乱,就会心绪不安,方寸大乱,缺乏临机应变,适应环境能力。 执者的性格:正经八百,中规中矩,责任感强烈,凡是一手包办,非贯彻到底不可,否则过意不去,当然热心工作,强烈的正义感和责任感,任何事要求完美,相反地拙於衡量事物的轻重,等到工作量大增时,便不知如何下手。 循环的性格:擅长社交、人缘很好、热心亲切、个性开朗、富幽默感,然因过於用心察颜观色而疲惫不堪,甚至有丧失自我的危险,用心於周遭之人事,所以,心情起伏差距也很大。 以上的性格,从社会观点来看,均是非常好的性格,无论在职场、社会上均有很高的评价,然而另一方面却产生精神上的脆弱面。不妨,给自己一段「身心的安静和休养」期间,使心理的负担明确化,并可给予生活面的提示和忠告,以消除负担,例如工作已成为负担,可暂时请病假在家休养,又如:非常固执维持秩序,可用「生活的提示」──追求卓越,而不是追求完美……等。 检查你的忧郁状态 所谓「忧郁症」是出现忧郁心情、压抑行为、生命意愿降低,心情低落、焦虑感、意志消沈、自责、不安,同时出现睡眠障碍、倦怠感、头部沈重、肩膀僵硬、食欲不振、便秘、有「白天节奏」情况一上午身体不适,下午转好,夜晚失眠,容易自责或对他人照顾有加的人,易得此症。 每个人都有短暂的忧郁心情之经验,随着时间,忧郁状态日渐消失,恢复往日意志。若忧郁状态一直未消失,有时更严重,绝望感升高,甚至想死,为了避免这种最坏状态,尽早接受治疗,改善忧郁状态。 忧郁症治疗方法 忧郁症:不想面对人与事,如企图用一种不确实实际去对应,形成躁症,变成两极中摆愰。不想面对的人是谁?不想面对的事是甚麽?从需求回函、脚本、家族及自我画像、关系序位、忧郁的画像等来探索。 协助当事人成为一位「参与型」的患者 寻求专业医师的协助。 纪录用药的身心反应,并和医生讨论,找到适合的药。 若医生太忙无暇回应,就换医生,而不是责备自己。 重视饮食 不健康的食物,造成不健康的身体;不健康的身体,需要不健康的食物? 地瓜的妙用(早餐吃地瓜可以缓和忧郁情绪) 让身体活动 活动、活动,能动就能活,要活就要动 选择合适的<活动身体>方式 家族系统的和解、和好:勇敢的承担该负的责任,同时也要把不属於自己的责任放下。 协助其他跟你有相同遭遇的人 任何的受苦都是礼物,都是有意义,也可以帮助别人。 当你看到别人痛苦的时候,你的痛苦就减轻许多。 当你帮助痛苦的人的时候,你就走在康复的大道上。 释放情绪呼吸法 曙光疗法
觉得没有自信心、自卑,怎麽办?

觉得没有自信心、自卑,怎麽办?

觉得没有自信心、自卑,怎麽办? 丁美月老师回覆:有些人会因自己学历(例如:国中毕业)、个子矮小(例如:身高不到145公分)、地位(例如:清洁工)等等,而感到自卑,如果对这些产生自卑感的人作了观察,会发现他们的能力并不比别人差,而是自我期许高又爱比较。 正确认识自己的优缺点,了解自己的独特才华(优点),也看到每一个人的独特点。 自信心冥想:圆满《自信力》金字塔 请你写出在你生命中当中你有信心的三件事? 综合三件事情,请你找到共通性,并把它一一列出,做为结论! 请你写出在你生命中当中你从头到尾可以主导控制的三件事? 综合三件事情,请你找到共通性,并把它一一列出,做为结论! 请你写出在你生命中当中你心甘情愿并非常乐于去做的的三件事? 综合三件事情,请你找到共通性,并把它一一列出,做为结论! 每完成一角,请用黄色笔涂满,三颗球圆满后,将这三球的心得彙整写出来,之后将主三角形用黄色笔涂满! 请想像其形成一稳定的三角形金字塔,三个角如竖立的柱子上面顶著金色球,分别代表你的能量团,三颗球互相射出光芒,护卫并补充你的能力金字塔;每当你又开始失去信心时,请立即调出这个金字塔画面出来,凝视它,直到你信心充满为止!
权威畏惧症

权威畏惧症

在酒席上、开玩笑、开会时,跟权威人士互动,觉得自己不会说话,不会开玩笑,自卑,怎麽办? 丁美月老师回覆:在出生时及婴儿期,彻底需要父母的照顾,父母是非常重要的强者,在发育成长过程中,自我依靠能力增加,不再全然依赖父母,然而内心仍留存婴儿期「被遗弃」的恐惧、「不被爱」感觉以及「无法生存」的害怕,把自己看得淼小、无助而父母是强大。长大之后,将婴儿期的父母「投射」到接触其他人或权威人士,会假设这些人与自己父母一样强大,这种移情的过程,在于企图保持婴儿期稳定、安全、可控制性的环境,如果婴儿期的父母是充满敌意、拒绝、缺乏爱,长大之后,可能会遇到充满敌意或有距离的权威人士或亲密伙伴。 如果婴儿期的父母是充满爱,长大之后,可能会遇到充满爱的人或亲密伙伴。父母将自己在婴儿期的感受,「投射」在自己的孩子,再加上当时对孩子的感受、行为与反应,真实看到映射出来的现象,探索对父母的投射及自己本身的投射,体认和接受自身与父母的区别,整合与父母未解决的感受(被遗弃、没有被支持、没有被爱),接纳自己或父母的优点与不足之处,了解双方是分离的两个不同个体及界限,同时仍保有亲密。 重生大师(Rebirther)桑德拉․雷(Sondra Ray)说:「我们过去与父亲或母亲的关係,会映现在我们现在拥有的主要人际关係,除非我彻底澄清与父母之间的关係,我们就可能创造出自己所想追求的关係。」 练习:心灵上和父母和解(资料来源:在爱中昇华,海宁格著) 我们做个简单的开始。闭上你们的眼睛,我们要做一个小练习。 在心裡,我们看到我们的父母,父亲与母亲。那一个人跟我们比较亲近?那一个比较疏远?那一个是我们比较能接受的,那一个比较不能接受?然后我们将那一位我们尚未完全接受的人,深深地放入我们的心灵与身体之中,感觉自己有些变化。我们维持这样的状态,直到我们能够同等地接受我们的父母,没有任何差别地爱他们、承认他们。 接著更进一步,我们看著母亲的家庭以及父亲的家庭。我们跟那一个比较亲近?那一个比较疏远?我们将比较疏远的那方拉近我们身边,直到它被我们完全地接受、爱与承认著,不带任何价值评断也超越善恶好坏之分。 然后我们进入自己的内心深处,感觉那一部份是我们不想知道的自己、希望排除的自己,以及我们所厌恶的自己。我们看著它,并带著爱,将它以及随同它而来的一切,收进我们的心灵之中。比方说是,个人的罪恶、或抱怨、或病痛。现在我们给了每样事物一个位置。 这就是我们从空虚中找回踏实感的方法。我们谦卑地站在全体中那个我们所属的位置上,不期望改变或更换它。这样我们的心灵便能与所有事物和解。
选择焦虑症

选择焦虑症

有时候会发现在周末休息的时候特别纠结于要买高铁票回父母家还是不要回家,常常看着那个车票从有到没有,然后又自己发火,买了回了有时候也在路上会发火。然后追溯自己平日的生活也会发现自己容易被限定词激怒(比如、必须、只能、只有、类似等等),请问该怎麽办? 丁美月老师回覆:能发现自己被「限定词」激怒,或是在特定的情境中会发火,这是个很好的发现,也是改善自己的第一步喔! 第二步的练习,就是在发现自己情绪被激起的时候,能及时感觉到自己的情绪,这个很重要。在这时候需要练习接受当下自己的负面情绪,带著一种观察的状态,同时接纳这情绪是自己的一部分,不要去排斥它,情绪是流动的,它会自然慢慢消退。 通常人们会很自然的排斥或抗拒自己的负面情绪,这样反而会增强负面情绪的感觉,或等到累积到一定的情绪量时才爆发而做了一些不洽当的事,之后才又后悔与懊恼,陷入负面的循环。当妳能够在每次情绪升起的时候就察觉到,而不是等事后才发现,这样就是很大的进步了。 第三步的练习,是看见这些负面情绪所要给妳的正面讯息,每个负面情绪,也都有带著正面的讯息要让妳明白,只是我们容易被负面感觉给淹没,而没办法察觉到这个来自内在的正面意图。 在纠结于回不回去时,可先看看想回去的感觉是什麽?这是第一与第二步的练习,例如:想探望父母亲、想回乡休息或…。不想回去的感觉是什麽?例如:想给自己休息时间,或节省一些金钱或…。但需要更深入一层问自己,「那一个决定所带来的价值更重要」,例如:亲情与休闲(或金钱),哪个对「现在的妳」更重要,这样就比较能衡量与决定。 两者对妳而言,也可能都是重要的,所以才会纠结,如此的话,那任一个选择,其实都很好,或其实都很不好,端看妳的情绪习惯是乐观的还是悲观的?就像人们常说的「半杯水」,妳要选择「只剩半杯水」或「还有半杯水」?这是一种情绪的习惯。 在发火的情绪升起时,刚才的第三步是要寻找内在正面的意图,可去感觉这个愤怒,更深一层是在表达什麽?譬如:车票从有到没有的发怒,可能内在是要告诉妳,「要早一点做决定!」或其他…。那就告诉内在愤怒的自己说,谢谢妳,我听到了,我会学著早一点做决定(或其他…),也请妳帮助我这个学习,谢谢妳! 或譬如:买了回了在车上又发火,内在的正面意图可能是「要给自己多一些休息时间」,或「给自己多存一些钱」或其他…,也同样的方式感谢并告诉内在的自己…。 以上是日常生活上可以自我练习的方式,也可以找出限制性用词它对妳的正向意图,并接纳自己的情绪。 当某事造成冲突、矛盾的状态时,通常有一部分是某人做了他(她)不想做,另一部分某人他(她)一直想进行的事却未去做,或本身两个冲突的信仰。 找出“极端”部份或“反方向”部份 - 确保你能进入这两个极端,而不是进入一个极端和一个平衡点。 用很肯定的方式,来引发每一端,临摩并尊重每一端。 把人与问题部份分开,认明每一端的优点、实力与正面意图。 进入以划分清楚的两极观点 - 把两极观点分别放在俩个手心上,看看每一端,看起来像什麽,听起来像什麽。 认明每一端的价值 - 问问看这个人(或自己),是否了解每一端,对他的价值为何。 陈述对价值的欣赏 - 让这两端分别面对面,每端分别描述,其所见所闻并确认对方的价值和功能。 认清资源 - 让这两端互望,并描述对方所拥有的资源,那些对达到结果有帮助的资源。 整合两极观点 - 找出两端一致的看法,并集合他们的资源,使他们更能成功实现正面意图。 让这两极部分找出共同价值 / 目的 - 建议此人︰「你准备好时,亲手将新部份纳入你自己,使其成为你身上,可以马上使用的一部份。并以充裕的时间,来享受这个所带来的质感。」 这些都需要花时间实际去练习,如果情绪的惯性太强无法处理又形成强烈困扰,就可能需要找核心转化导引师团队线上谘询。
伴侣(夫妻)亲密关係常见问题

伴侣(夫妻)亲密关係常见问题

伴侣(夫妻)亲密关係常见问题,怎麽做? 丁美月老师回覆:我们常常视伴侣(夫妻)关係不合、吵架为理所当然,床头吵、床尾和,未正视其问题点,甚至忽略它,慢慢地伴侣关係,变成指责、轻篾、战火升高、防卫、 不断负面诠释或退缩 / 筑牆。 在「伴侣亲密关係」,是否觉察到彼此相互吸引的第一印象是什麽? 后来彼此是如何发展、演变、互赖、维系及变质的关係? 在心理、情绪、行为、认知观念扭曲、人际关係,产生什麽质变? 两性之间,多多少少都有一点点生物性冲动,才会有一见锺情,然而伴侣亲密关係是反应出各自原生家庭的投射,幼时的期待,未满足的幻想、失望、愤怒、遗弃等课题。 例:一位军人的女儿,嫁给做生意的儿子。军人的女儿,她的父亲强调守时、守信用;做生意的儿子,他的父母强调保握时机!有一天先生答应妻子下班后,回来载妻子去买东西,结果那天妻子等到凌晨,先生才回家,两人吵到一发不可收拾,妻子认为先生不守时、不守信(期待先生与父亲一样守时、守信),先生认为朋友有要事须处理,须保握当下,妻子下次载去买东西即可(期待妻子与母亲一样灵活变化)。 丈夫及妻子各自带著各自原生家庭期待,要求对方与自己一样,如果是这样,很容易进入牺牲、依附、批评、竞争、怀疑、权力斗争、更多痛苦、否认生命,更多不安等。 早期我与我先生意见不同,有时也会争吵,当我明白原来触动童年期父母争吵时,我无意识複製母亲情绪化语言、情绪化动作;也无意识複製到父亲命令式口吻,后来我与我先生在不同观点及立场,有更多觉察及包容,我也慢慢地觉察到我先生的生气,是他过去童年很多创伤失落造成,我与我先生各自带著原生家庭未完成的期待而相遇,经由深入了解、疗癒而完成彼此未完成功课。 伴侣亲密关係如何做才能成功? 清除童年期父母亲(抚养人)负面印记。 牺牲和移转童年期对父母的连结;男孩在胎儿童年期,深受母亲影响,从母亲影响范围走出来,成为一位男人。女孩在胎儿童年期,深受父亲影响,从父亲影响范围走出来,成为一位女人。 深知及了解:分享彼此感觉,相互深入了解,相互信任,相互照顾,相互疗癒,相互成长。 伴侣亲密关係,容纳各种冲突及差异,去爱彼此差异,接受不喜欢地方。 当爱已结束,如何分手? 在分手时,伴随而来通常是愤怒,觉得自已失去、失落了,愤怒在分手之后,有些人会以长期持续的哀伤方式去表现,尤其是对已分手的人,假如我依旧欠对方一份接受和感激,或是无法承认自己的过错及其后果的话,就会表达出这样的愤怒,愤怒通常是代替内在悲痛来表达,如果伴侣在分离时而感到悲伤,那麽他们在分手后或许还可以好好谈一谈。重要的是,双方曾刻骨铭心地流过泪。追问是谁的错,是因为想摆脱痛苦。然而经验过痛苦之后,才能够得到自由。 对前任情侣、前任配偶,从爱开始,唯有在爱裡头才能结束,可以对前任情侣、前任配偶说:「我感激我们在一起的那段时光,也谢谢你曾经给我的-你给我的,我会保留著,而我给你的一切,都是怀著爱给你的,你可以保有。我们之间出了问题的部分,我把你的责任留给你,我也承担起我的责任,现在我让你走,也请你让我走。」 伴侣之间的爱是如何增长的呢?伴侣之间的不幸又要如何中止呢? 家族排列创始人海宁格说:在美好正面的事情中,给予回去的要比你所接受的多一点点,以增加交换的程度;在负面的报复中,刚好相反,报复回去的必须所受到的少一点点。如此一来,负向的交换会停止,就可以重建正向美好的关係。
亲子关系常见问题

亲子关系常见问题

请问父母很难沟通与相处、如何做? 丁美月老师回覆:父母生育、养育孩子长大,随着年岁增长,身体机能、记忆等慢慢老化、生病,诸多问题会慢慢产生,孩子会想要去拯救父母,所以会想去管教父母。然而这样做,会在无意识间,自己变成是父母的角色与立场,而自己的父母反而变成小孩的角色与立场,父母心想我养你长大,还要你来管教,就会更固执。尊重父母原来的样子,不管父母的问题如何,去接受父母的付出及表达。例如父母乱吃东西会影响健康,回到孩子的立场表达感受,跟妈妈说:「如果你生病,我会感受到难过。」当你这样说及表达感受,通常父母会为了孩子,改善饮食习惯,而不是去管教父母,像一位专家说:你这样吃是不对的。 退回孩子的角色立场,去感恩父母的付出,去接受父母的给予及表达,尊重父母原来的样子,不管父母有多老、多笨、多执着,向父母的命运鞠躬。当你这样臣服於父母的命运,就是臣服於天地造化,将父母的命运交给至高的神性,为父母祈祷、祝福。
人际关系或社交恐惧症常见问题

人际关系或社交恐惧症常见问题

我觉得我有社交恐惧症,人际关系有问题,现在内心想有朋友,但是过去太多失败的经历现在又怕交朋友。 丁美月老師回覆:人际关系或社恐有问题,通常反应出童年成长受挫经验未被正视或调节,长大之后,这些类似经验,一再重覆在人际关係上受挫,想交朋友又怕交朋友这种矛盾情结。可分三个部份来说: 第一部份:童年受挫经验 可以看看童年成长经验有无以下经验: 3-4 岁,如父母忙于工作或不在,或被父母/亲友吓唬,让自己听话(巫婆父母),当孩子面对环境中的压力、威胁、感觉到没有足够能力来抵制时,觉得自已是不好的,别人是好的,慢慢形成「我是不好,别人是好的」的心理地位。 5-6 岁,这阶段小孩情绪脆弱、易受伤害,如果父母/亲友又不懂如何互动,孩子很容易将较早经验,所得结论是:「我是不受欢迎的人」。 6-12 岁,这阶段小孩想要往外结交朋友,然而却未被父母认可或支持,或受挫经验,例:想出去玩,父母却告诉你不行,担心你的危险。时间久了,在内心,往外结交朋友或与人接触深感恐惧。 佛洛依德相信人们无法记得六岁以前所发生的事情,有些人甚至记不得 12 岁前受挫经验,原因就是压抑,想要解决压抑,可以将压抑的潜在冲动释放出来,例如自由书写、发现自已优点、学习、工作、运动、嗜好、找专业人士谈。 第二部份:认知偏差 注意自己认知偏差的自问自答法,帮助自己,了解是否有这样偏差的想法。 你会觉得「我是不好,别人是好的」? 你会觉得「我是不受欢迎的人」 你是否只注意自己的阴暗面,如:软弱、缺点,而拒绝接受自己的优点或长处? 是否经常,只看事物的负面,不去发现事物的正面,而变得悲观? 是否对于自己不必负责的事,也会自责? 与自己没有直接关係的事,是否也认为与自己有关连呢? 是否过度想像严重状况到来的可能性,而忽略实际的观察及印证? 是否认为无法改变现状呢? 是否期望或要求以特定方式回应,如果对方未符合自己的期待时,会感觉失望、难过? 是否耻于开口跟别人商量,或求助于人? 第三部份:找回自信心 以下是自信心练习。 请你写出在你生命中当中你有信心的三件事? 发生的时间 / 地点 / 有那些相关人 / 你做了什麽事或採取什麽行为 / 形成什麽结果 / 对你来说有什麽意义及收获! 每一件事写完之后,请你写下你「看到什麽?」或「领悟到什麽?」 综合三件事情,请你找到共通性,并把它一一列出,作为结论! 请你写出在你生命中当中你从头到尾可以主导控制的三件事? 发生的时间 / 地点 / 有那些相关人 / 你做了什麽事或採取什麽行为 / 形成什麽结果 / 对你来说有什麽意义及收获! 每一件事写完之后,请你写下你「看到什麽?」或「领悟到什麽?」 综合三件事情,请你找到共通性,并把它一一列出,作为结论! 请你写出在你生命中当中你心甘情愿并非常乐于去做的的三件事? 发生的时间 / 地点 / 有那些相关人 / 你做了什麽事或採取什麽行为 / 形成什麽结果 / 对你来说有什麽意义及收获! 每一件事写完之后,请你写下你「看到什麽?」或「领悟到什麽?」 综合三件事情,请你找到共通性,并把它一一列出,作为结论! ※ 以上三个部份,你可花两周时间或一个月来做练习!祝福你!
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