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依附关系

依附关系
依附太过,如何处理? 依附太过就是 Children 污染 Adult,就是充满幻想、不愿或无法承担责任,表示内在小孩不愿长大。通常此类型是父母或照顾者过于宠爱小孩。小孩要甚么妈妈都给你。父母或照顾者须训练被照顾者有「界限」及「负起该有责任」。 一个优质父母,对孩子是保有自己的界限,不会让小孩每次任性地予以予求,小孩就能发展出更完整的自我概念,从自恋及自我封闭世界走出来,意识到他人的存在,学会自己和他人关系中界定自己,也开始学会自我负责的能力,并尊重他人的界限。 如果父母没有坚持自己的个体性及界限,小孩的「不负责任」行为、「照顾我」态度、「给我」价值观、「我该有」权利、「理所当然」模式,这个世界都在亏欠他,这个世界好像是他的「仆人」,永远扮演「受害者」,父母未训练小孩透过抉择来设定界限及自我负责,过份依赖外在,奋力追求理想我,疏离真实我,忽略他人的存在,无法对他人发自内心的关怀及兴趣,不确定自己生命的定位,因为无法建立界限,于是与他人筑起高墙,随之而来是「界限疾病」,例如:气喘、过敏、恐惧症、癌症…。 有关「界限」参考书籍 《过犹不及》亨利.克劳得博士 约翰.克劳得博士 着 台福传播中心出版 《为孩子立界限》亨利.克劳得博士 约翰.克劳得博士着 台福传播中心出版 难产,如何处理? 你说难产是指个案有难产经验,如何清除难产负面事件的记忆吗? 如果是以上所说,有些难产过程,母亲和胎儿都经历很大痛苦,通常为情绪与疼痛的封锁,清除难产负面印记并不容易,可以延时间轴从现在慢慢往前清除至 6 岁,再往前 3 岁,再往前 0-1 岁。 然后就是出生经验的记忆,此部份有些人恐会做很多次,应事先准备,可大口吸、大口吐,强烈呼吸至少半小时,强烈呼吸、强烈状态可慢慢唤醒此难产的痛苦经验,当唤醒难产痛苦经验,接着释放难产痛苦(自己和母亲),而后可用光启(进入金光),此部份处理须要更多耐心及爱心。 探索 0-6 岁脚本和父母亲,父母亲是指? 探索 0-6 岁脚本和父母亲,父母亲是指童年照顾者,可能是父母、祖父母等。 抽「生命程序卡」,是指什么卡? 生命程序卡是代表问题的类似事件或类似感觉的原始伤口。 原始伤口:是第一次受伤的记忆,而不是之后重复发生的事件(或感觉),可能来自童年、母亲子宫、父亲、母亲、(外)祖父母、祖先、前世或古老记忆。原始伤口是一种情绪基调、伤害性情绪、梦境、神话,不一定是肇始于真实事件,而是被认知的方式。 祖先原始伤口:经传承祖先信念及行为模式。 原始伤口通常是在「无意识」运作,也就是说你并不自觉记录那些事物。 假设没有意识到的创伤 → 拉到意识,问题就可以解决。其效果就好像开刀,把异常增生组织切除一样。 如有任何情形,欢迎参加本中心相关训练!

忧郁症

忧郁症
忧郁症,该如何处理? 回顾自己,是否有「忧郁」性格? 置身於相同处境,有人会得忧郁症,有人则不会,就像有人容易感冒,有人不容易感冒,差别何在?回顾一下自己的性格,容易压抑自己?而又有紧张的倾向?是否具有以下的特性: 忧郁温和的性格:具有一本正经、重视秩序,非常固执维持秩序,若是秩序大乱,就会心绪不安,方寸大乱,缺乏临机应变,适应环境能力。 执者的性格:正经八百,中规中矩,责任感强烈,凡是一手包办,非贯彻到底不可,否则过意不去,当然热心工作,强烈的正义感和责任感,任何事要求完美,相反地拙於衡量事物的轻重,等到工作量大增时,便不知如何下手。 循环的性格:擅长社交、人缘很好、热心亲切、个性开朗、富幽默感,然因过於用心察颜观色而疲惫不堪,甚至有丧失自我的危险,用心於周遭之人事,所以,心情起伏差距也很大。 以上的性格,从社会观点来看,均是非常好的性格,无论在职场、社会上均有很高的评价,然而另一方面却产生精神上的脆弱面。不妨,给自己一段「身心的安静和休养」期间,使心理的负担明确化,并可给予生活面的提示和忠告,以消除负担,例如工作已成为负担,可暂时请病假在家休养,又如:非常固执维持秩序,可用「生活的提示」──追求卓越,而不是追求完美……等。 检查你的忧郁状态 所谓「忧郁症」是出现忧郁心情、压抑行为、生命意愿降低,心情低落、焦虑感、意志消沈、自责、不安,同时出现睡眠障碍、倦怠感、头部沈重、肩膀僵硬、食欲不振、便秘、有「白天节奏」情况一上午身体不适,下午转好,夜晚失眠,容易自责或对他人照顾有加的人,易得此症。 每个人都有短暂的忧郁心情之经验,随着时间,忧郁状态日渐消失,恢复往日意志。若忧郁状态一直未消失,有时更严重,绝望感升高,甚至想死,为了避免这种最坏状态,尽早接受治疗,改善忧郁状态。 忧郁症治疗方法 忧郁症:不想面对人与事,如企图用一种不确实实际去对应,形成躁症,变成两极中摆愰。不想面对的人是谁?不想面对的事是甚麽?从需求回函、脚本、家族及自我画像、关系序位、忧郁的画像等来探索。 协助当事人成为一位「参与型」的患者 寻求专业医师的协助。 纪录用药的身心反应,并和医生讨论,找到适合的药。 若医生太忙无暇回应,就换医生,而不是责备自己。 重视饮食 不健康的食物,造成不健康的身体;不健康的身体,需要不健康的食物? 地瓜的妙用(早餐吃地瓜可以缓和忧郁情绪) 让身体活动 活动、活动,能动就能活,要活就要动 选择合适的<活动身体>方式 家族系统的和解、和好:勇敢的承担该负的责任,同时也要把不属於自己的责任放下。 协助其他跟你有相同遭遇的人 任何的受苦都是礼物,都是有意义,也可以帮助别人。 当你看到别人痛苦的时候,你的痛苦就减轻许多。 当你帮助痛苦的人的时候,你就走在康复的大道上。 释放情绪呼吸法 曙光疗法
伴侣(夫妻)亲密关係常见问题

伴侣(夫妻)亲密关係常见问题

伴侣(夫妻)亲密关係常见问题,怎麽做? 丁美月老师回覆:我们常常视伴侣(夫妻)关係不合、吵架为理所当然,床头吵、床尾和,未正视其问题点,甚至忽略它,慢慢地伴侣关係,变成指责、轻篾、战火升高、防卫、 不断负面诠释或退缩 / 筑牆。 在「伴侣亲密关係」,是否觉察到彼此相互吸引的第一印象是什麽? 后来彼此是如何发展、演变、互赖、维系及变质的关係? 在心理、情绪、行为、认知观念扭曲、人际关係,产生什麽质变? 两性之间,多多少少都有一点点生物性冲动,才会有一见锺情,然而伴侣亲密关係是反应出各自原生家庭的投射,幼时的期待,未满足的幻想、失望、愤怒、遗弃等课题。 例:一位军人的女儿,嫁给做生意的儿子。军人的女儿,她的父亲强调守时、守信用;做生意的儿子,他的父母强调保握时机!有一天先生答应妻子下班后,回来载妻子去买东西,结果那天妻子等到凌晨,先生才回家,两人吵到一发不可收拾,妻子认为先生不守时、不守信(期待先生与父亲一样守时、守信),先生认为朋友有要事须处理,须保握当下,妻子下次载去买东西即可(期待妻子与母亲一样灵活变化)。 丈夫及妻子各自带著各自原生家庭期待,要求对方与自己一样,如果是这样,很容易进入牺牲、依附、批评、竞争、怀疑、权力斗争、更多痛苦、否认生命,更多不安等。 早期我与我先生意见不同,有时也会争吵,当我明白原来触动童年期父母争吵时,我无意识複製母亲情绪化语言、情绪化动作;也无意识複製到父亲命令式口吻,后来我与我先生在不同观点及立场,有更多觉察及包容,我也慢慢地觉察到我先生的生气,是他过去童年很多创伤失落造成,我与我先生各自带著原生家庭未完成的期待而相遇,经由深入了解、疗癒而完成彼此未完成功课。 伴侣亲密关係如何做才能成功? 清除童年期父母亲(抚养人)负面印记。 牺牲和移转童年期对父母的连结;男孩在胎儿童年期,深受母亲影响,从母亲影响范围走出来,成为一位男人。女孩在胎儿童年期,深受父亲影响,从父亲影响范围走出来,成为一位女人。 深知及了解:分享彼此感觉,相互深入了解,相互信任,相互照顾,相互疗癒,相互成长。 伴侣亲密关係,容纳各种冲突及差异,去爱彼此差异,接受不喜欢地方。 当爱已结束,如何分手? 在分手时,伴随而来通常是愤怒,觉得自已失去、失落了,愤怒在分手之后,有些人会以长期持续的哀伤方式去表现,尤其是对已分手的人,假如我依旧欠对方一份接受和感激,或是无法承认自己的过错及其后果的话,就会表达出这样的愤怒,愤怒通常是代替内在悲痛来表达,如果伴侣在分离时而感到悲伤,那麽他们在分手后或许还可以好好谈一谈。重要的是,双方曾刻骨铭心地流过泪。追问是谁的错,是因为想摆脱痛苦。然而经验过痛苦之后,才能够得到自由。 对前任情侣、前任配偶,从爱开始,唯有在爱裡头才能结束,可以对前任情侣、前任配偶说:「我感激我们在一起的那段时光,也谢谢你曾经给我的-你给我的,我会保留著,而我给你的一切,都是怀著爱给你的,你可以保有。我们之间出了问题的部分,我把你的责任留给你,我也承担起我的责任,现在我让你走,也请你让我走。」 伴侣之间的爱是如何增长的呢?伴侣之间的不幸又要如何中止呢? 家族排列创始人海宁格说:在美好正面的事情中,给予回去的要比你所接受的多一点点,以增加交换的程度;在负面的报复中,刚好相反,报复回去的必须所受到的少一点点。如此一来,负向的交换会停止,就可以重建正向美好的关係。
亲子关系常见问题

亲子关系常见问题

请问父母很难沟通与相处、如何做? 丁美月老师回覆:父母生育、养育孩子长大,随着年岁增长,身体机能、记忆等慢慢老化、生病,诸多问题会慢慢产生,孩子会想要去拯救父母,所以会想去管教父母。然而这样做,会在无意识间,自己变成是父母的角色与立场,而自己的父母反而变成小孩的角色与立场,父母心想我养你长大,还要你来管教,就会更固执。尊重父母原来的样子,不管父母的问题如何,去接受父母的付出及表达。例如父母乱吃东西会影响健康,回到孩子的立场表达感受,跟妈妈说:「如果你生病,我会感受到难过。」当你这样说及表达感受,通常父母会为了孩子,改善饮食习惯,而不是去管教父母,像一位专家说:你这样吃是不对的。 退回孩子的角色立场,去感恩父母的付出,去接受父母的给予及表达,尊重父母原来的样子,不管父母有多老、多笨、多执着,向父母的命运鞠躬。当你这样臣服於父母的命运,就是臣服於天地造化,将父母的命运交给至高的神性,为父母祈祷、祝福。
人际关系或社交恐惧症常见问题

人际关系或社交恐惧症常见问题

我觉得我有社交恐惧症,人际关系有问题,现在内心想有朋友,但是过去太多失败的经历现在又怕交朋友。 丁美月老師回覆:人际关系或社恐有问题,通常反应出童年成长受挫经验未被正视或调节,长大之后,这些类似经验,一再重覆在人际关係上受挫,想交朋友又怕交朋友这种矛盾情结。可分三个部份来说: 第一部份:童年受挫经验 可以看看童年成长经验有无以下经验: 3-4 岁,如父母忙于工作或不在,或被父母/亲友吓唬,让自己听话(巫婆父母),当孩子面对环境中的压力、威胁、感觉到没有足够能力来抵制时,觉得自已是不好的,别人是好的,慢慢形成「我是不好,别人是好的」的心理地位。 5-6 岁,这阶段小孩情绪脆弱、易受伤害,如果父母/亲友又不懂如何互动,孩子很容易将较早经验,所得结论是:「我是不受欢迎的人」。 6-12 岁,这阶段小孩想要往外结交朋友,然而却未被父母认可或支持,或受挫经验,例:想出去玩,父母却告诉你不行,担心你的危险。时间久了,在内心,往外结交朋友或与人接触深感恐惧。 佛洛依德相信人们无法记得六岁以前所发生的事情,有些人甚至记不得 12 岁前受挫经验,原因就是压抑,想要解决压抑,可以将压抑的潜在冲动释放出来,例如自由书写、发现自已优点、学习、工作、运动、嗜好、找专业人士谈。 第二部份:认知偏差 注意自己认知偏差的自问自答法,帮助自己,了解是否有这样偏差的想法。 你会觉得「我是不好,别人是好的」? 你会觉得「我是不受欢迎的人」 你是否只注意自己的阴暗面,如:软弱、缺点,而拒绝接受自己的优点或长处? 是否经常,只看事物的负面,不去发现事物的正面,而变得悲观? 是否对于自己不必负责的事,也会自责? 与自己没有直接关係的事,是否也认为与自己有关连呢? 是否过度想像严重状况到来的可能性,而忽略实际的观察及印证? 是否认为无法改变现状呢? 是否期望或要求以特定方式回应,如果对方未符合自己的期待时,会感觉失望、难过? 是否耻于开口跟别人商量,或求助于人? 第三部份:找回自信心 以下是自信心练习。 请你写出在你生命中当中你有信心的三件事? 发生的时间 / 地点 / 有那些相关人 / 你做了什麽事或採取什麽行为 / 形成什麽结果 / 对你来说有什麽意义及收获! 每一件事写完之后,请你写下你「看到什麽?」或「领悟到什麽?」 综合三件事情,请你找到共通性,并把它一一列出,作为结论! 请你写出在你生命中当中你从头到尾可以主导控制的三件事? 发生的时间 / 地点 / 有那些相关人 / 你做了什麽事或採取什麽行为 / 形成什麽结果 / 对你来说有什麽意义及收获! 每一件事写完之后,请你写下你「看到什麽?」或「领悟到什麽?」 综合三件事情,请你找到共通性,并把它一一列出,作为结论! 请你写出在你生命中当中你心甘情愿并非常乐于去做的的三件事? 发生的时间 / 地点 / 有那些相关人 / 你做了什麽事或採取什麽行为 / 形成什麽结果 / 对你来说有什麽意义及收获! 每一件事写完之后,请你写下你「看到什麽?」或「领悟到什麽?」 综合三件事情,请你找到共通性,并把它一一列出,作为结论! ※ 以上三个部份,你可花两周时间或一个月来做练习!祝福你!
核心转化 特色四:科学仪器是证明 心之本体是根本是修练核心转化 特色四:科学仪器是证明 心之本体是根本是修练

核心转化 特色四:科学仪器是证明 心之本体是根本是修练

心之本体是疗愈来访者的根本,治疗过程的基础。心之本体是「人生的修练」,科学仪器是证明。 生物能量科学:将人体之「能」的变化予以量化,结合电子、物理、数学和电脑科技的一种医学,以量测分析生物频率与生物能量资讯。
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