如何保护未成年子女远离父母亲冲突的伤害

现今社会虽是经济不景气，然医院及法院却是人满为患，可以得知身体生病了！心灵也生病了！从社会及生活种种事件，充满着漫骂、责怪等负面声音，何不反观自己是如何被雕塑成…，如何反射及移情，可从从小到大所见、所听、所触、所经历是什麽？

壹、父母冲突

当我们小时候，例：父母吵架、工作外出不在、为经济打拚、生病、离婚、意外事件等，那时童年的我，在那时刻的感受是…？

问题一、父母亲吵架、离婚或分开会冲击到小孩吗？如果会的话，是为什麽？

（一）孩子与父母亲的依附理论

孩子需与父母亲形成强壮的关系，作为未来生命成长过程的重要能量。

0-3 岁父母亲扮演一个重要的桥梁，引导他的小孩大胆，和更宽阔的世界接触，以逐渐迈向独立的个体前进。但是父母亲的冲突，会让孩子觉得父母亲是危险的，不安全的。

3-5 岁需要藉着双亲的和谐关系，对自己第一阶段性别的认识。

6-12 岁需要有觉得自己是可爱的，很好的，有能力的，去和同侪相处以及面对挫折。

12-18 岁需要逐渐脱离父母而独立，且能把自己塑造成正向而又稳定的自己。以及感觉自己是有能力，有自主性，和能有信任感的和同侪相处。

情绪反应的测试：回顾自己的童年

当我的父母亲争吵时，我感觉～～

• 悲伤
• 惊吓害怕
• 愤怒
• 没有安全感

当父母亲争吵後，我感觉～～

• 我一整天的生活就毁了
• 我无法平静我的心情
• 我不能甩掉我不好的情绪

当我父母亲在争吵时～～

• 我会隐藏我的感觉
• 我会一直不停地想他们的问题

无法控制行为的测试

当我父母亲争吵时～～

• 我会对我的家人吼叫，或刻薄的话
• 我会对家人又踢又叫又打又丢东西
• 我会胡闹或到处惹麻烦

逃避的测试：当我的父母亲争吵时

• 我会全身僵硬，好像被冻住一样
• 我不知道该做甚麽
• 我试着非常沉默
• 我最终甚麽也没做，纵使我很希望能做甚麽
• 我等待并且希望事情能变好
• 我会想逃离他们越远越好
• 我想逃离他们

卷入父母亲争吵的测试

当我父母亲争吵时～～

• 我会对其中一个父母，或同时两个父母感到难过
• 我会想为他们解决问题
• 我会想去控制其中一个父母或是两个
• 我试着假装事情会变好

建设性的家庭表示、测试

当我的父母在争吵时～～

• 这个家庭仍能够彼此想处得很好
• 我知道他们仍然彼此的相爱
• 我知道一切都会很好的
• 我相信他们会解决他们之间的争执

毁灭性的家庭表示、测试

当我的父母在争吵时～～

• 我会忧虑我的家庭未来
• 我会忧虑他们接下来会做甚麽
• 我知道这是由於他们不知道如何相处所造成的
• 我不知道他们会分居或是离婚

冲突波及的表示、测试

当我的父母在争吵时～～

• 我被夹在中间
• 我觉得他们对我很心烦
• 我觉得这是我的错
• 我觉得他们在责备我

（二）如果没有安全的依附关系，孩子将丧失正向的生存能力，而导致许多负面的情绪障碍与偏差行为。

情绪障碍主要分成四大部份

童年的我有以下情形吗？

• 焦虑
• 忧郁
• 伤心
• 愤怒

孩子可能的情绪与行为

童年的我有以下情形吗？

• 愤怒、怨恨
• 责备自己，丧失自信
• 暴力，反社会行为
• 侵犯行为，霸凌别人
• 容易犯错，被霸凌
• 攻击别人，不服从
• 自我伤害，痛苦
• 没有安全感
• 忠诚感的撕裂
• 脾气暴躁，注意力不集中
• 过度烦恼
• 食慾不佳，容易疲倦
• 内疚，绝望感
• 忧郁，悲伤
• 无助感，悲伤
• 丧失动机
• 睡眠障碍
• 学业成绩不理想
• 犯法行为
• 无法信任别人

孩子对冲突的父母会有的行为反应

童年的我有以下情形吗？

• 小孩会选择反覆不停的想去阻止父母亲之间的冲突与战争。
• 小孩会选择加入父母亲的战争，并且在战争中选边站的选项。
• 小孩会选择用疏离父母亲的方式，远离他们争吵的战场，使他不要夹在冲突之中。

因此很多学者的研究皆指出，如果父母亲为孩子的监护、探视权争吵时，他们的孩子有较高的风险得到心理上的疾病（Wallerstain,2001），尤其是焦虑会是情绪的主轴，会持续到成人阶段不能停止，甚至在父母离婚三十年过後，这些孩子们还是会一样的恐惧害怕，等待着不好的事会发生在它们身上。

问题二、这些伤害可以被避免吗？

答：可以，但需要父母亲在吵架或离婚过程中，建立一个强壮的安全保护网，保护他们的小孩远离伤害。

亲子疏离症

• 有一方的父母亲，很有目的去诋毁另一个父母亲，批评另外一个父母亲照顾孩子的能力。或是有意识或无意识的贬低另外一个父母亲。
• 并且干扰孩子与另外一个父母亲的关系，严重的疏离孩子与另外一个父母亲的关系。
• 用愤怒、抵抗，以及不一致性顺从约定或法庭的裁判，漠视法庭的命令。

疏离者的类型

1. 无心的疏离者

认知到孩子和另一个父母亲关系的重要性，但还是偶而不能避免的做出，或说出疏离孩子和另一个父母亲关系的事。

2, 积极的疏离者

这类型的父母亲比较知道如何和孩子相处，如果一个父母，由於在婚姻中的受伤以及愤怒没有被解决，因此在离婚中或是在前配偶面前的情境上，会定期性的邀起强烈的情绪，这样的情绪会短暂的失控与失掉判断，等到冷静下来时就会为自己的行为感到後悔，并且担心孩子目睹父母亲灾难後的感受。

3. 沈溺型的疏离者

• a. 有一个非强烈的目标，就是摧毁另一个父母亲。他们会合理化他们的行为，相信他们和孩子是被虐待，或是被背叛的受害者。
• b. 不正常的人格，或是精神上疾病者，会是造成这种沉迷父母亲的不理性的思维原因。这类型的父母亲，很少有足够的控制力与见识，去克制自己的愤怒（当他们和另外一个父母亲互动时），但很悲哀的是孩子曝露在疏离者父母亲操控的情境。
• c. 同时也是常常曝露在父母的愤怒中，理性很难和这样的父母亲连在一起，任何问题或挑战，都会被视为是一种攻击。
• d. 这种沉迷型的父母亲行为，在离婚层面的其他生活上，也会被见到。他们这种不合情理的激烈情绪，是一种没有功能的人格所造成的。
• e. 亲子疏离事件，并不能解释为所有的孩子与父母亲会有敌视，大多数被疏离的父母亲都相信，唯一被孩子拒绝的解释，是因为孩子被另一个父母亲离间。他们不会停下来，并且去思考他们对冲突该负的责任。

无心的离间者

特质：

• 1. 他们可以区别孩子的需求和他们不同，他们知道孩子需要花时间和另一个父母亲相处的重要性，他们才可以建立起爱的亲情关系。所以他们会避免，使得另一个父母亲，成为他们本身所受的伤害或是损失的攻击目标。
• 2. 当孩子和祖父母亲或是另一个父母亲在一起时，这类型的父母亲都会有安全感。
• 3. 他们会尊重约定或法庭的命令以及权威。
• 4. 他们会让他们的愤怒以及受伤康复，不去干扰到孩子和另一个父母亲的关系。
• 5. 他们是非常有弹性的，并且愿意和另一个父母亲一起解决问题。
• 6. 当他们行为如果伤害到孩子和另一个父母亲的关系时，他们会感到良心不安。
• 7. 他们会允许另一个父母亲，有同等参与和孩子任何活动的机会。
• 8. 他们会允许另一个父母亲，能有同等机会，看到孩子学校的任何记录或是身体健康状况的记录。

这类型的父母亲不需要任何的治疗。

活跃型的离间者

特质：

• 1. 他们倾向在孩子面前，抨击另一个父母，这多半和当面对沮丧时，失掉自我控制有关，而不是和恶意的动机有关。
• 2. 当他们冷静下来时，他们可以了解他们做错了什麽。
• 3. 在这样的时刻，通常他们会去对孩子所造成的伤害感到後悔，也会非常的支持，以及安慰孩子的感觉，在评估下，他们有能力认知自己的行为，并且也许也会承认自己的缺点。
• 4. 和其他的天真离间者一样，他们可以区别自己的需求与孩子需求的不同，因此可以支持孩子与另一个父母的关系。
• 5. 他们允许孩子有和自己不同的想法与相信（believe）。
• 6. 他们会尊重约定或法庭的权威，并且能尊重法庭的命令，但是他们会很严格，并且不会和另一个父母亲合作，一个很普通的例子就是非常固着在交接孩子的时间，如果迟到一些时间，就拒绝交接。这通常是带个消极的企图心，去反击另一个父母亲所给他们的不公平（自认为）的对待。
• 7. 此类型的父母亲，通常都愿意接受专业人士的帮助。当他们或是孩子有持续性的问题时，他们会很真诚的思考孩子在离婚过程中调适问题。一直拥抱着过去的感觉，会是持续性的挣扎，但此类型的父母，会是持续性的希望能尽快的从痛苦中恢复。

沉溺型的离间者

特质：

• 1. 他们着述於摧毁孩子与另一个父母亲之间的关系。
• 2. 他们执着相信会变成一种幻象，而且不合情理。没有一个人，尤其是法庭，可以说服这类型的父母亲，他们相信是错的，如果有任何人想要这麽做时，就会变成他们的敌人。
• 3. 他们会将不理性，或是无事实根据的行为，归因於另一个父母亲的行为。
• 4. 他们企图用自己的想法，来代表孩子的个性。或是对另一个父母亲的想法，例如说：你不用和我的孩子讲话，我知道他要什麽，并且知道什麽是对他最好。这就代表着这类型的父母亲，极有可能把自己不合理幻加入在孩子上。
• 5. 他们相信有比法律更重要的原则，就是不惜任何代价来保护小孩。

离间者的手段

• 1. 一般性的毁谤（74%）例如：批评另外一个父母亲照顾孩子的能力。
• 2. 制造另外一方父母亲是危险的，或是生病的印象（62.5%）
• 3. 搬家或是把孩子藏起来（14.6%）
• 4. 限制探视的时间（29.2%）
• 5. 告诉孩子另一个父母亲是不爱他的（44.8%）
• 6. 向当权者毁谤另外一个父母亲（31.3%）
• 7. 毁谤另外一个父母亲的延伸家庭，或新家庭（27.1%）
• 8. 告诉孩子有关法庭的诉讼，以及抚养费用的议题（45.8%），把孩子牵连进来。
• 9. 栏截电话与信息（22.9%）。

孩子受到的影响

低自尊（65%）

• 这些孩子长大後，会认为被疏离的父母亲是发现他们是没有价值被爱的，然後下结论，他们是不可爱的。他们并清楚在那时他们被离间的父母亲，是尝试想要与他们接触的，而且事实上是非常爱他们的。他们只是相信离间的这个父母亲说的都是实话，甚至认为他就是神。
• Peck（1983）解释说，当缺乏父母亲的爱时，孩子会认为自己才是个原因。而不是父母亲本身，因此造成很不真实的负面自我形象，他们会太害怕去想自己要依靠父母亲是有错的。
• 在依附理论里，（Bowlby,1969）也说到，当孩子开始和外界互动时（被告知父母亲是拒绝他们的），就会变成孩子仅知道的内在真相（他不值得被爱）。
• 恨自己是一种良心不安，亲子疏离症候群的小孩，由於经历背叛，被离间的父母亲而产生良心不安。比如说孩子在电话上诋毁他的父母亲时，会忧虑这个父母亲的感觉。这样的忧虑，有时对孩子而言，好像在割自己的手腕一样。
• 像这种幻像似的自杀，对孩子而言，好像是在下意识中，很想去死。两者都想逃避良心不安的痛苦，以及背判被离间的父母亲造成痛苦而需被处罚。例如，有一个孩子被妈妈鼓励去贬低他的父亲，但是後来她发现事实上她的父亲是值得尊敬的人，因此她充满愧疚以及自我厌恶。

忧郁症（70%）

• 到成人期忧郁症占 70%，原因是他们觉得不被疏离的父母亲所爱，而且也实质的经历了长期和这个父母亲的分离，这个就是罹患忧郁症的风险（Bowlby,1980），有忧郁症受害者的孩子长大後，都会形容在他们灵魂的深处好像有一个破洞。
• 有时需直到和这个父母亲再相逢，这个洞才会消失，而且由於是离间者父母亲的关系，使得孩子和另一方父母亲会面变得不可能时，也会使得孩子感觉到他们同时失掉两个父母亲。
• 失掉被疏离那一方的父母亲，在孩子小时是不容许有机会去哀掉这个哀伤，而使得伤口更恶化。而在事实上，相反的这些孩子被传送的信息，是这个父母亲能被赶出孩子生命才是一个非常好的事情。孩子不被准许表达对和另一个父母亲亲情的渴望。
• 所以就留给幼小的小孩独自处理，这种被拒绝与丧失另一个父母亲爱的情感。心理学家指出，一个个体处理一个悲剧下的损失，是需要阶段性以及能力，但很不幸的是幼小的孩子是没这个能力。

吸毒与酗酒（35%）

• 很多的被离间的孩子，由於为了逃避痛苦与损失，而使用不当的药物与毒品，有时丧失掉与另一个父母亲的关系，对孩子的内心深处实在太痛苦了。因而孩子长大後，会逐渐的使用药物来控制这样的痛苦，这个痛苦来自於丧失掉另一个父母亲，这个痛苦来自於低自尊，这个痛苦来自於和离间者父母亲的冲突。
• 在许多的案子里，离间者的这方父母亲，想尽一切办法要彻底消灭另一个父母亲。到最後也彻底毁灭了和孩子的亲情。这类型的父母亲，在许多案子里都企图去克制孩子的自由想法与感情。这些孩子也感觉到受离间父母亲的操控，让他们觉得非常的痛苦、愤怒，良心不安与怨恨。这种现象会在青春期的後期与成人初期时出现。

缺乏信任感（40%）

• 不相信自己也不相信别人，也是一种亲子疏离症，有些女孩从小被离间和父亲的关系，因此长大後也就不相信有男人会爱她，她认为她的父亲没有办法足够的爱她，停留在她的生命中，怎麽会有其他的男人觉得她是有价值的，而愿意为她做任何爱的承诺。
• 佛洛伊德（1920/1955）将这种不停的复制过去，称为强迫性的复制。这种在两性亲密关系中，不停的复制过去被另一个父母亲拒绝的行为，在亲子疏离症的小孩长大成年时，很常出现。因为这是她们的唯一经验（被所爱的人拒绝），然後再确认她们对失掉爱的预测。
• 另一个丧失信任，是这些孩子会怀疑自己对人的认知能力。因为他们从小就被离间者的父母亲告知，另一个父母亲是坏人，是危险的，或是值得恐惧的，以及要轻视他。因此从他们自己的认知上，以及被告知什麽是值得相信的产生，相当的冲突性。所以他们逐渐的会产生对人的不信任，也不信任自己有作决定的能力。
• 如果到最後他们发现，他们之前完全是被操控，他们对被疏离的那一方父母亲的认定是错误时，他们会更加的不确定，该相信什麽以及该相信谁。你想的每一件事情，都不是像你所想的那样，这是一个多麽痛苦的事情。

被自己的小孩疏离（50%）

另一个循环的悲剧，是这群被离间的小孩长大成人後，最後也被他们自己的小孩疏离了。原因是这些孩子不管在什麽的情境中，都在重覆他们以前被拒绝与损失的经验，不仅他们不被他们的另一方父母亲所爱，他们也不被他们的小孩所爱。有一个孩子，她被有自恋人格的妈妈离间她与父亲的关系，最後她也跟一个有自恋人格的男人结婚，因此离婚後她的丈夫就离间孩子与她的亲情关系。

高离婚率（57.5%）

• 高离婚率也折磨这群孩子，很多这类型的小孩，说他们的婚姻失败，是因为不信任他们的伴侣，他们无法过亲密的关系。还有他们自己本身的问题，例如忧郁或是滥用药物，以及如同上面所叙述的。他们所选的伴侣，会非常类似他们扮演离间者那方的父母亲，这类型的父母亲，都是把自己的需求放在首位对其他人，没有同理心，而且有控制小孩的强烈感。
• 其他问题，如自我认同（identity），没有归属感，或没有根，低学业成就以及社会成就，对长期丧失疏离的父母亲感到痛苦与愤怒。

问题三、父母要如何建构孩子的安全保护网？

• 1. 用正确的态度，以及适合你的孩子语言，告诉你的孩子离婚事件。
• 2. 降低孩子对未来他们生活改变的焦虑感。
• 3. 也降低孩子认为可以改变家庭情况感觉的可能性。
• 4. 你需要帮助你的孩子，了解到离婚不是他们的错。
• 5. 把你的孩子需求放在首位。
• 6. 从孩子的角度，他们的需求非常简单，就是可以很自由自在地被双方父母亲爱，以及爱双方父母亲。
• 7. 真诚的支持你的孩子，与另外一位父母亲的关系。
• 8. 注意孩子的感受，对父或母与第三者的亲密关系。

这必须建立在一个崇高的信念上，爱你的小孩，也要超过你对你前配偶的恨。

持你的孩子与另外一位父母亲的关系，并非指你需要和另一个父母亲平均分配和孩子相处的时间。而是指双方父母皆有好的信念，协助对方和孩子之间的亲情关系。

你可以用下面的方法，表现你支持你的孩子与另外一个父母的亲情关系。

• 1. 正向的谈论另一个父母亲。
• 2. 让你的孩子知道，当他们和另一个父母亲在一起时你是 OK 的。
• 3. 当孩子和你分享和另一个父母亲相处的讯息时，你需要真诚的表示感兴趣。

问题四、有什麽行为是父母在吵架、离婚的过程中一定要避免产生？

• 1. 不忌讳的在孩子面前冲突。
• 2. 在孩子面前说对方的坏话。
• 3. 孤立孩子。
• 4. 冗长的监护权等诉讼。

问题五、如何放下夫妻间的仇恨？

• 1. 要能正向的处理忧伤所引发出的愤怒情绪。
• 2. 能阻断原生家庭的成员间，负面互动模式的影响。
• 3. 自省有无不正常人格之特质

问题六、监护权与探视权是甚麽？

孩子所需要的是父母亲的温暖照顾。

资料来源：美国法律调解员训练。

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