伴侣（夫妻）亲密关係常见问题

我们常常视伴侣（夫妻）关係不合、吵架为理所当然，床头吵、床尾和，未正视其问题点，甚至忽略它，慢慢地伴侣关係，变成指责、轻篾、战火升高、防卫、 不断负面诠释或退缩 / 筑牆。

伴侣（夫妻）亲密关係常见问题，怎麽做？

丁美月老师回覆：我们常常视伴侣（夫妻）关係不合、吵架为理所当然，床头吵、床尾和，未正视其问题点，甚至忽略它，慢慢地伴侣关係，变成指责、轻篾、战火升高、防卫、 不断负面诠释或退缩 / 筑牆。

在「伴侣亲密关係」，是否觉察到彼此相互吸引的第一印象是什麽？

后来彼此是如何发展、演变、互赖、维系及变质的关係？

在心理、情绪、行为、认知观念扭曲、人际关係，产生什麽质变？

两性之间，多多少少都有一点点生物性冲动，才会有一见锺情，然而伴侣亲密关係是反应出各自原生家庭的投射，幼时的期待，未满足的幻想、失望、愤怒、遗弃等课题。

例：一位军人的女儿，嫁给做生意的儿子。军人的女儿，她的父亲强调守时、守信用；做生意的儿子，他的父母强调保握时机！有一天先生答应妻子下班后，回来载妻子去买东西，结果那天妻子等到凌晨，先生才回家，两人吵到一发不可收拾，妻子认为先生不守时、不守信（期待先生与父亲一样守时、守信），先生认为朋友有要事须处理，须保握当下，妻子下次载去买东西即可（期待妻子与母亲一样灵活变化）。

丈夫及妻子各自带著各自原生家庭期待，要求对方与自己一样，如果是这样，很容易进入牺牲、依附、批评、竞争、怀疑、权力斗争、更多痛苦、否认生命，更多不安等。

早期我与我先生意见不同，有时也会争吵，当我明白原来触动童年期父母争吵时，我无意识複製母亲情绪化语言、情绪化动作；也无意识複製到父亲命令式口吻，后来我与我先生在不同观点及立场，有更多觉察及包容，我也慢慢地觉察到我先生的生气，是他过去童年很多创伤失落造成，我与我先生各自带著原生家庭未完成的期待而相遇，经由深入了解、疗癒而完成彼此未完成功课。

伴侣亲密关係如何做才能成功？

• 清除童年期父母亲（抚养人）负面印记。
• 牺牲和移转童年期对父母的连结；男孩在胎儿童年期，深受母亲影响，从母亲影响范围走出来，成为一位男人。女孩在胎儿童年期，深受父亲影响，从父亲影响范围走出来，成为一位女人。
• 深知及了解：分享彼此感觉，相互深入了解，相互信任，相互照顾，相互疗癒，相互成长。
• 伴侣亲密关係，容纳各种冲突及差异，去爱彼此差异，接受不喜欢地方。

当爱已结束，如何分手？

在分手时，伴随而来通常是愤怒，觉得自已失去、失落了，愤怒在分手之后，有些人会以长期持续的哀伤方式去表现，尤其是对已分手的人，假如我依旧欠对方一份接受和感激，或是无法承认自己的过错及其后果的话，就会表达出这样的愤怒，愤怒通常是代替内在悲痛来表达，如果伴侣在分离时而感到悲伤，那麽他们在分手后或许还可以好好谈一谈。重要的是，双方曾刻骨铭心地流过泪。追问是谁的错，是因为想摆脱痛苦。然而经验过痛苦之后，才能够得到自由。

对前任情侣、前任配偶，从爱开始，唯有在爱裡头才能结束，可以对前任情侣、前任配偶说：「我感激我们在一起的那段时光，也谢谢你曾经给我的－你给我的，我会保留著，而我给你的一切，都是怀著爱给你的，你可以保有。我们之间出了问题的部分，我把你的责任留给你，我也承担起我的责任，现在我让你走，也请你让我走。」

伴侣之间的爱是如何增长的呢？伴侣之间的不幸又要如何中止呢？

家族排列创始人海宁格说:在美好正面的事情中，给予回去的要比你所接受的多一点点，以增加交换的程度；在负面的报复中，刚好相反，报复回去的必须所受到的少一点点。如此一来，负向的交换会停止，就可以重建正向美好的关係。

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