可以避免选边站吗?
文/丁美月 核心转化
大多数人都不喜欢在工作上被要求选边站,或被任何一方要求表态。在两害相权取其轻的情况下,有时想以笑脸都不得罪,假装自己是置身事外的局外人,而压抑自己的想法及情绪,或是觉得很不舒服而跟对方起冲突。以上两种方法,一个伤害到自己,另一个是伤害到别人,都不是好办法!
到底为什么被要求选边站呢?对方可能有以下几种心态。
1.分一杯羹
2.排除异己
3.不想被孤立
4.人情压力
5.贴标签
如果你因为「不想选边站」而失去任何表态的机会,那么往后主管在考虑升迁人选时,或许不是刻意,就会把你忘记了!
对于要求你选边站的人,不用抱着太大的偏见,可试着找出对方的优点与长处,就事论事,发现彼此优点。避免职场霸凌最好的方法,就是持续提高强化自身的能力,并觉察自己的想法及情绪。
哲贤是公司的负责人,他的两位副总经理,常常在会议中,坚持彼此的立场而争吵,让哲贤感到很有压力感!有一天开会时,两位副总又坚持彼此的立场而争吵,哲贤在开会中,发现到他有一个眼睛,竟然就完全看不到了,去医院检查发现眼球内部血管出血。
身体的毛病,可能背后隐藏一些心理模式及情绪,我在协助哲贤探索过程中,我问哲贤︰「在开会当下,内心有浮现出甚么样的影像、声音或感觉吗?」
哲贤说:「当下眼睛看不到时,脑海中有浮现出母亲也是有一眼失明,感到恐惧!」
我问:「母亲在你童年时,让你联想到什么?」
哲贤说:「当母亲与父亲争吵时,母亲当时有对他说,要选择爸爸或是妈妈。」
哲贤又想到与前妻离婚时,前妻坚持小孩归她所有,让哲贤感到心痛!
哲贤才惊奇发现从童年父母争吵、结婚、离婚、工作上都是重复发生这样选边站的事件。
我问:「有需要选边站吗?」,哲贤说︰「不需要。」
哲贤发现,他可以跳开内心「选边站」的心理模式,除了配合专业眼科医师治疗,内心感到爱、自由、平衡,后来哲贤的眼睛也慢慢可以看得到了。
对孩子而言,不论几岁,都有「双重忠诚」的问题。当父母对孩子诉苦,孩子很容易为了安抚父母,而做出某些承诺,或是攻击对方,以换取父母的安心。例:「你是喜欢爸爸或妈妈?」、「你是要跟爸爸或妈妈住?」,孩子最安全的作法,就得学会两边不得罪、两边都得安慰,孩子必须得要说谎,或指责父母其中一方不好,符合大人们的期待。
在日常生活中,常常遇见类似这种爸妈要求孩子选边站、大人只希望验证自己的假设或符合自己的期待,然而对孩子可能是很大的伤害!
如果小孩对父母没有安全的依附关系,孩子将丧失正向的生存能力,而导致许多负面的情绪障碍与偏差行为:低自尊、缺乏信任感、被孤离、焦虑、忧郁、伤心、愤怒、报复、生病等。
父母可以建立的信念:爱你的小孩,超过你对你配偶的愤怒或恨。
父母可以用下面的方法,表现你支持你的孩子与另外一个父母的亲情关系。
1.不在孩子面前说对方的坏话,正向的谈论另一个父母亲。
2.当孩子和你分享和另一个父母亲相处的讯息时,你需要真诚的表示感兴趣。
3.不在孩子面前冲突。
父母之间的问题,是属于父母彼此的课题,不把孩子拉入父母战场,成为牺牲品或胜利奖!
从孩子的角度及需求很简单,就是可以很自由自在地被父母双方亲爱,以及爱父母亲双方。
心理问题不同于生理疾病,它是由人内在精神因素(准确的说是大脑中枢神经控制系统)所引发的一系列问题,它会间接的改变人的性格、世界观及情绪等。当面临无法厘清的问题,如自我探索、生涯发展、人际关系、两性情感、婚姻与家庭、亲职教养等,或有情绪及心理上的问题时,核心转化心理网的心理师可以协助您。
「核心转化」的转化过程是由内而外,藉由一系列简单的、按部就班的练习,从表层探索至问题的根源,发现核心的本质,帮助我们改变想法、感觉、行为及反应,而且效果迅速。
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