我們常常視伴侶（夫妻）關係不合、吵架為理所當然，床頭吵、床尾和，未正視其問題點，甚至忽略它，慢慢地伴侶關係，變成指責、輕篾、戰火升高、防衛、 不斷負面詮釋或退縮 / 築牆。

伴侶（夫妻）親密關係常見問題，怎麽做？

丁美月老師回覆：我們常常視伴侶（夫妻）關係不合、吵架為理所當然，床頭吵、床尾和，未正視其問題點，甚至忽略它，慢慢地伴侶關係，變成指責、輕篾、戰火升高、防衛、 不斷負面詮釋或退縮 / 築牆。

在「伴侶親密關係」，是否覺察到彼此相互吸引的第一印象是什麽？

後來彼此是如何發展、演變、互賴、維繫及變質的關係？

在心理、情緒、行為、認知觀念扭曲、人際關係，產生什麽質變？

兩性之間，多多少少都有一點點生物性衝動，才會有一見鍾情，然而伴侶親密關係是反應出各自原生家庭的投射，幼時的期待，未滿足的幻想、失望、憤怒、遺棄等課題。

例：一位軍人的女兒，嫁給做生意的兒子。軍人的女兒，她的父親強調守時、守信用；做生意的兒子，他的父母強調保握時機！有一天先生答應妻子下班後，回來載妻子去買東西，結果那天妻子等到凌晨，先生才回家，兩人吵到一發不可收拾，妻子認為先生不守時、不守信（期待先生與父親一樣守時、守信），先生認為朋友有要事須處理，須保握當下，妻子下次載去買東西即可（期待妻子與母親一樣靈活變化）。

丈夫及妻子各自帶著各自原生家庭期待，要求對方與自己一樣，如果是這樣，很容易進入犧牲、依附、批評、競爭、懷疑、權力鬥爭、更多痛苦、否認生命，更多不安等。

早期我與我先生意見不同，有時也會爭吵，當我明白原來觸動童年期父母爭吵時，我無意識複製母親情緒化語言、情緒化動作；也無意識複製到父親命令式口吻，後來我與我先生在不同觀點及立場，有更多覺察及包容，我也慢慢地覺察到我先生的生氣，是他過去童年很多創傷失落造成，我與我先生各自帶著原生家庭未完成的期待而相遇，經由深入了解、療癒而完成彼此未完成功課。

伴侶親密關係如何做才能成功？

• 清除童年期父母親（撫養人）負面印記。
• 犧牲和移轉童年期對父母的連結；男孩在胎兒童年期，深受母親影響，從母親影響範圍走出來，成為一位男人。女孩在胎兒童年期，深受父親影響，從父親影響範圍走出來，成為一位女人。
• 深知及了解：分享彼此感覺，相互深入了解，相互信任，相互照顧，相互療癒，相互成長。
• 伴侶親密關係，容納各種衝突及差異，去愛彼此差異，接受不喜歡地方。

當愛已結束，如何分手？

在分手時，伴隨而來通常是憤怒，覺得自已失去、失落了，憤怒在分手之後，有些人會以長期持續的哀傷方式去表現，尤其是對已分手的人，假如我依舊欠對方一份接受和感激，或是無法承認自己的過錯及其後果的話，就會表達出這樣的憤怒，憤怒通常是代替內在悲痛來表達，如果伴侶在分離時而感到悲傷，那麽他們在分手後或許還可以好好談一談。重要的是，雙方曾刻骨銘心地流過淚。追問是誰的錯，是因為想擺脫痛苦。然而經驗過痛苦之後，才能夠得到自由。

對前任情侶、前任配偶，從愛開始，唯有在愛裡頭才能結束，可以對前任情侶、前任配偶說：「我感激我們在一起的那段時光，也謝謝你曾經給我的－你給我的，我會保留著，而我給你的一切，都是懷著愛給你的，你可以保有。我們之間出了問題的部分，我把你的責任留給你，我也承擔起我的責任，現在我讓你走，也請你讓我走。」

伴侶之間的愛是如何增長的呢？伴侶之間的不幸又要如何中止呢？

家族排列創始人海寧格說:在美好正面的事情中，給予回去的要比你所接受的多一點點，以增加交換的程度；在負面的報復中，剛好相反，報復回去的必須所受到的少一點點。如此一來，負向的交換會停止，就可以重建正向美好的關係。

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