壹、父母衝突

當我們小時候，例：父母吵架、工作外出不在、為經濟打拚、生病、離婚、意外事件等，那時童年的我，在那時刻的感受是…？

問題一、父母親吵架、離婚或分開會衝擊到小孩嗎？如果會的話，是為什麽？

（一）孩子與父母親的依附理論

孩子需與父母親形成強壯的關係，作為未來生命成長過程的重要能量。

0-3 歲父母親扮演一個重要的橋樑，引導他的小孩大膽，和更寬闊的世界接觸，以逐漸邁向獨立的個體前進。但是父母親的衝突，會讓孩子覺得父母親是危險的，不安全的。

3-5 歲需要藉著雙親的和諧關係，對自己第一階段性別的認識。

6-12 歲需要有覺得自己是可愛的，很好的，有能力的，去和同儕相處以及面對挫折。

12-18 歲需要逐漸脫離父母而獨立，且能把自己塑造成正向而又穩定的自己。以及感覺自己是有能力，有自主性，和能有信任感的和同儕相處。

情緒反應的測試：回顧自己的童年

當我的父母親爭吵時，我感覺～～

• 悲傷
• 驚嚇害怕
• 憤怒
• 沒有安全感

當父母親爭吵後，我感覺～～

• 我一整天的生活就毀了
• 我無法平靜我的心情
• 我不能甩掉我不好的情緒

當我父母親在爭吵時～～

• 我會隱藏我的感覺
• 我會一直不停地想他們的問題

無法控制行為的測試

當我父母親爭吵時～～

• 我會對我的家人吼叫，或刻薄的話
• 我會對家人又踢又叫又打又丟東西
• 我會胡鬧或到處惹麻煩

逃避的測試：當我的父母親爭吵時

• 我會全身僵硬，好像被凍住一樣
• 我不知道該做甚麽
• 我試著非常沉默
• 我最終甚麽也沒做，縱使我很希望能做甚麽
• 我等待並且希望事情能變好
• 我會想逃離他們越遠越好
• 我想逃離他們

捲入父母親爭吵的測試

當我父母親爭吵時～～

• 我會對其中一個父母，或同時兩個父母感到難過
• 我會想為他們解決問題
• 我會想去控制其中一個父母或是兩個
• 我試著假裝事情會變好

建設性的家庭表示、測試

當我的父母在爭吵時～～

• 這個家庭仍能夠彼此想處得很好
• 我知道他們仍然彼此的相愛
• 我知道一切都會很好的
• 我相信他們會解決他們之間的爭執

毀滅性的家庭表示、測試

當我的父母在爭吵時～～

• 我會憂慮我的家庭未來
• 我會憂慮他們接下來會做甚麽
• 我知道這是由於他們不知道如何相處所造成的
• 我不知道他們會分居或是離婚

衝突波及的表示、測試

當我的父母在爭吵時～～

• 我被夾在中間
• 我覺得他們對我很心煩
• 我覺得這是我的錯
• 我覺得他們在責備我

（二）如果沒有安全的依附關係，孩子將喪失正向的生存能力，而導致許多負面的情緒障礙與偏差行為。

情緒障礙主要分成四大部份

童年的我有以下情形嗎？

• 焦慮
• 憂鬱
• 傷心
• 憤怒

孩子可能的情緒與行為

童年的我有以下情形嗎？

• 憤怒、怨恨
• 責備自己，喪失自信
• 暴力，反社會行為
• 侵犯行為，霸凌別人
• 容易犯錯，被霸凌
• 攻擊別人，不服從
• 自我傷害，痛苦
• 沒有安全感
• 忠誠感的撕裂
• 脾氣暴躁，注意力不集中
• 過度煩惱
• 食慾不佳，容易疲倦
• 內疚，絕望感
• 憂鬱，悲傷
• 無助感，悲傷
• 喪失動機
• 睡眠障礙
• 學業成績不理想
• 犯法行為
• 無法信任別人

孩子對衝突的父母會有的行為反應

童年的我有以下情形嗎？

• 小孩會選擇反覆不停的想去阻止父母親之間的衝突與戰爭。
• 小孩會選擇加入父母親的戰爭，並且在戰爭中選邊站的選項。
• 小孩會選擇用疏離父母親的方式，遠離他們爭吵的戰場，使他不要夾在衝突之中。

因此很多學者的研究皆指出，如果父母親為孩子的監護、探視權爭吵時，他們的孩子有較高的風險得到心理上的疾病（Wallerstain,2001），尤其是焦慮會是情緒的主軸，會持續到成人階段不能停止，甚至在父母離婚三十年過後，這些孩子們還是會一樣的恐懼害怕，等待著不好的事會發生在它們身上。

問題二、這些傷害可以被避免嗎？

答：可以，但需要父母親在吵架或離婚過程中，建立一個強壯的安全保護網，保護他們的小孩遠離傷害。

親子疏離症

• 有一方的父母親，很有目的去詆毀另一個父母親，批評另外一個父母親照顧孩子的能力。或是有意識或無意識的貶低另外一個父母親。
• 並且干擾孩子與另外一個父母親的關係，嚴重的疏離孩子與另外一個父母親的關係。
• 用憤怒、抵抗，以及不一致性順從約定或法庭的裁判，漠視法庭的命令。

疏離者的類型

1. 無心的疏離者

認知到孩子和另一個父母親關係的重要性，但還是偶而不能避免的做出，或說出疏離孩子和另一個父母親關係的事。

2, 積極的疏離者

這類型的父母親比較知道如何和孩子相處，如果一個父母，由於在婚姻中的受傷以及憤怒沒有被解決，因此在離婚中或是在前配偶面前的情境上，會定期性的邀起強烈的情緒，這樣的情緒會短暫的失控與失掉判斷，等到冷靜下來時就會為自己的行為感到後悔，並且擔心孩子目睹父母親災難後的感受。

3. 沈溺型的疏離者

• a. 有一個非強烈的目標，就是摧毀另一個父母親。他們會合理化他們的行為，相信他們和孩子是被虐待，或是被背叛的受害者。
• b. 不正常的人格，或是精神上疾病者，會是造成這種沉迷父母親的不理性的思維原因。這類型的父母親，很少有足夠的控制力與見識，去克制自己的憤怒（當他們和另外一個父母親互動時），但很悲哀的是孩子曝露在疏離者父母親操控的情境。
• c. 同時也是常常曝露在父母的憤怒中，理性很難和這樣的父母親連在一起，任何問題或挑戰，都會被視為是一種攻擊。
• d. 這種沉迷型的父母親行為，在離婚層面的其他生活上，也會被見到。他們這種不合情理的激烈情緒，是一種沒有功能的人格所造成的。
• e. 親子疏離事件，並不能解釋為所有的孩子與父母親會有敵視，大多數被疏離的父母親都相信，唯一被孩子拒絕的解釋，是因為孩子被另一個父母親離間。他們不會停下來，並且去思考他們對衝突該負的責任。

無心的離間者

特質：

• 1. 他們可以區別孩子的需求和他們不同，他們知道孩子需要花時間和另一個父母親相處的重要性，他們才可以建立起愛的親情關係。所以他們會避免，使得另一個父母親，成為他們本身所受的傷害或是損失的攻擊目標。
• 2. 當孩子和祖父母親或是另一個父母親在一起時，這類型的父母親都會有安全感。
• 3. 他們會尊重約定或法庭的命令以及權威。
• 4. 他們會讓他們的憤怒以及受傷康復，不去干擾到孩子和另一個父母親的關係。
• 5. 他們是非常有彈性的，並且願意和另一個父母親一起解決問題。
• 6. 當他們行為如果傷害到孩子和另一個父母親的關係時，他們會感到良心不安。
• 7. 他們會允許另一個父母親，有同等參與和孩子任何活動的機會。
• 8. 他們會允許另一個父母親，能有同等機會，看到孩子學校的任何記錄或是身體健康狀況的記錄。

這類型的父母親不需要任何的治療。

活躍型的離間者

特質：

• 1. 他們傾向在孩子面前，抨擊另一個父母，這多半和當面對沮喪時，失掉自我控制有關，而不是和惡意的動機有關。
• 2. 當他們冷靜下來時，他們可以了解他們做錯了什麽。
• 3. 在這樣的時刻，通常他們會去對孩子所造成的傷害感到後悔，也會非常的支持，以及安慰孩子的感覺，在評估下，他們有能力認知自己的行為，並且也許也會承認自己的缺點。
• 4. 和其他的天真離間者一樣，他們可以區別自己的需求與孩子需求的不同，因此可以支持孩子與另一個父母的關係。
• 5. 他們允許孩子有和自己不同的想法與相信（believe）。
• 6. 他們會尊重約定或法庭的權威，並且能尊重法庭的命令，但是他們會很嚴格，並且不會和另一個父母親合作，一個很普通的例子就是非常固著在交接孩子的時間，如果遲到一些時間，就拒絕交接。這通常是帶個消極的企圖心，去反擊另一個父母親所給他們的不公平（自認為）的對待。
• 7. 此類型的父母親，通常都願意接受專業人士的幫助。當他們或是孩子有持續性的問題時，他們會很真誠的思考孩子在離婚過程中調適問題。一直擁抱著過去的感覺，會是持續性的掙扎，但此類型的父母，會是持續性的希望能儘快的從痛苦中恢復。

沉溺型的離間者

特質：

• 1. 他們著述於摧毀孩子與另一個父母親之間的關係。
• 2. 他們執著相信會變成一種幻象，而且不合情理。沒有一個人，尤其是法庭，可以說服這類型的父母親，他們相信是錯的，如果有任何人想要這麽做時，就會變成他們的敵人。
• 3. 他們會將不理性，或是無事實根據的行為，歸因於另一個父母親的行為。
• 4. 他們企圖用自己的想法，來代表孩子的個性。或是對另一個父母親的想法，例如說：你不用和我的孩子講話，我知道他要什麽，並且知道什麽是對他最好。這就代表著這類型的父母親，極有可能把自己不合理幻加入在孩子上。
• 5. 他們相信有比法律更重要的原則，就是不惜任何代價來保護小孩。

離間者的手段

• 1. 一般性的毀謗（74%）例如：批評另外一個父母親照顧孩子的能力。
• 2. 製造另外一方父母親是危險的，或是生病的印象（62.5%）
• 3. 搬家或是把孩子藏起來（14.6%）
• 4. 限制探視的時間（29.2%）
• 5. 告訴孩子另一個父母親是不愛他的（44.8%）
• 6. 向當權者毀謗另外一個父母親（31.3%）
• 7. 毀謗另外一個父母親的延伸家庭，或新家庭（27.1%）
• 8. 告訴孩子有關法庭的訴訟，以及撫養費用的議題（45.8%），把孩子牽連進來。
• 9. 欄截電話與信息（22.9%）。

孩子受到的影響

低自尊（65%）

• 這些孩子長大後，會認為被疏離的父母親是發現他們是沒有價值被愛的，然後下結論，他們是不可愛的。他們並清楚在那時他們被離間的父母親，是嘗試想要與他們接觸的，而且事實上是非常愛他們的。他們只是相信離間的這個父母親說的都是實話，甚至認為他就是神。
• Peck（1983）解釋說，當缺乏父母親的愛時，孩子會認為自己才是個原因。而不是父母親本身，因此造成很不真實的負面自我形象，他們會太害怕去想自己要依靠父母親是有錯的。
• 在依附理論里，（Bowlby,1969）也說到，當孩子開始和外界互動時（被告知父母親是拒絕他們的），就會變成孩子僅知道的內在真相（他不值得被愛）。
• 恨自己是一種良心不安，親子疏離症候群的小孩，由於經歷背叛，被離間的父母親而產生良心不安。比如說孩子在電話上詆毀他的父母親時，會憂慮這個父母親的感覺。這樣的憂慮，有時對孩子而言，好像在割自己的手腕一樣。
• 像這種幻像似的自殺，對孩子而言，好像是在下意識中，很想去死。兩者都想逃避良心不安的痛苦，以及背判被離間的父母親造成痛苦而需被處罰。例如，有一個孩子被媽媽鼓勵去貶低他的父親，但是後來她發現事實上她的父親是值得尊敬的人，因此她充滿愧疚以及自我厭惡。

憂鬱症（70%）

• 到成人期憂鬱症占 70%，原因是他們覺得不被疏離的父母親所愛，而且也實質的經歷了長期和這個父母親的分離，這個就是罹患憂鬱症的風險（Bowlby,1980），有憂鬱症受害者的孩子長大後，都會形容在他們靈魂的深處好像有一個破洞。
• 有時需直到和這個父母親再相逢，這個洞才會消失，而且由於是離間者父母親的關係，使得孩子和另一方父母親會面變得不可能時，也會使得孩子感覺到他們同時失掉兩個父母親。
• 失掉被疏離那一方的父母親，在孩子小時是不容許有機會去哀掉這個哀傷，而使得傷口更惡化。而在事實上，相反的這些孩子被傳送的信息，是這個父母親能被趕出孩子生命才是一個非常好的事情。孩子不被准許表達對和另一個父母親親情的渴望。
• 所以就留給幼小的小孩獨自處理，這種被拒絕與喪失另一個父母親愛的情感。心理學家指出，一個個體處理一個悲劇下的損失，是需要階段性以及能力，但很不幸的是幼小的孩子是沒這個能力。

吸毒與酗酒（35%）

• 很多的被離間的孩子，由於為了逃避痛苦與損失，而使用不當的藥物與毒品，有時喪失掉與另一個父母親的關係，對孩子的內心深處實在太痛苦了。因而孩子長大後，會逐漸的使用藥物來控制這樣的痛苦，這個痛苦來自於喪失掉另一個父母親，這個痛苦來自於低自尊，這個痛苦來自於和離間者父母親的衝突。
• 在許多的案子里，離間者的這方父母親，想盡一切辦法要徹底消滅另一個父母親。到最後也徹底毀滅了和孩子的親情。這類型的父母親，在許多案子里都企圖去克制孩子的自由想法與感情。這些孩子也感覺到受離間父母親的操控，讓他們覺得非常的痛苦、憤怒，良心不安與怨恨。這種現象會在青春期的後期與成人初期時出現。

缺乏信任感（40%）

• 不相信自己也不相信別人，也是一種親子疏離症，有些女孩從小被離間和父親的關係，因此長大後也就不相信有男人會愛她，她認為她的父親沒有辦法足夠的愛她，停留在她的生命中，怎麽會有其他的男人覺得她是有價值的，而願意為她做任何愛的承諾。
• 佛洛伊德（1920/1955）將這種不停的複製過去，稱為強迫性的複製。這種在兩性親密關係中，不停的複製過去被另一個父母親拒絕的行為，在親子疏離症的小孩長大成年時，很常出現。因為這是她們的唯一經驗（被所愛的人拒絕），然後再確認她們對失掉愛的預測。
• 另一個喪失信任，是這些孩子會懷疑自己對人的認知能力。因為他們從小就被離間者的父母親告知，另一個父母親是壞人，是危險的，或是值得恐懼的，以及要輕視他。因此從他們自己的認知上，以及被告知什麽是值得相信的產生，相當的衝突性。所以他們逐漸的會產生對人的不信任，也不信任自己有作決定的能力。
• 如果到最後他們發現，他們之前完全是被操控，他們對被疏離的那一方父母親的認定是錯誤時，他們會更加的不確定，該相信什麽以及該相信誰。你想的每一件事情，都不是像你所想的那樣，這是一個多麽痛苦的事情。

被自己的小孩疏離（50%）

另一個循環的悲劇，是這群被離間的小孩長大成人後，最後也被他們自己的小孩疏離了。原因是這些孩子不管在什麽的情境中，都在重覆他們以前被拒絕與損失的經驗，不僅他們不被他們的另一方父母親所愛，他們也不被他們的小孩所愛。有一個孩子，她被有自戀人格的媽媽離間她與父親的關係，最後她也跟一個有自戀人格的男人結婚，因此離婚後她的丈夫就離間孩子與她的親情關係。

高離婚率（57.5%）

• 高離婚率也折磨這群孩子，很多這類型的小孩，說他們的婚姻失敗，是因為不信任他們的伴侶，他們無法過親密的關係。還有他們自己本身的問題，例如憂鬱或是濫用藥物，以及如同上面所敘述的。他們所選的伴侶，會非常類似他們扮演離間者那方的父母親，這類型的父母親，都是把自己的需求放在首位對其他人，沒有同理心，而且有控制小孩的強烈感。
• 其他問題，如自我認同（identity），沒有歸屬感，或沒有根，低學業成就以及社會成就，對長期喪失疏離的父母親感到痛苦與憤怒。

問題三、父母要如何建構孩子的安全保護網？

• 1. 用正確的態度，以及適合你的孩子語言，告訴你的孩子離婚事件。
• 2. 降低孩子對未來他們生活改變的焦慮感。
• 3. 也降低孩子認為可以改變家庭情況感覺的可能性。
• 4. 你需要幫助你的孩子，了解到離婚不是他們的錯。
• 5. 把你的孩子需求放在首位。
• 6. 從孩子的角度，他們的需求非常簡單，就是可以很自由自在地被雙方父母親愛，以及愛雙方父母親。
• 7. 真誠的支持你的孩子，與另外一位父母親的關係。
• 8. 注意孩子的感受，對父或母與第三者的親密關係。

這必須建立在一個崇高的信念上，愛你的小孩，也要超過你對你前配偶的恨。

持你的孩子與另外一位父母親的關係，並非指你需要和另一個父母親平均分配和孩子相處的時間。而是指雙方父母皆有好的信念，協助對方和孩子之間的親情關係。

你可以用下面的方法，表現你支持你的孩子與另外一個父母的親情關係。

• 1. 正向的談論另一個父母親。
• 2. 讓你的孩子知道，當他們和另一個父母親在一起時你是 OK 的。
• 3. 當孩子和你分享和另一個父母親相處的訊息時，你需要真誠的表示感興趣。

問題四、有什麽行為是父母在吵架、離婚的過程中一定要避免產生？

• 1. 不忌諱的在孩子面前衝突。
• 2. 在孩子面前說對方的壞話。
• 3. 孤立孩子。
• 4. 冗長的監護權等訴訟。

問題五、如何放下夫妻間的仇恨？

• 1. 要能正向的處理憂傷所引發出的憤怒情緒。
• 2. 能阻斷原生家庭的成員間，負面互動模式的影響。
• 3. 自省有無不正常人格之特質

問題六、監護權與探視權是甚麽？

孩子所需要的是父母親的溫暖照顧。

資料來源：美國法律調解員訓練。

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依附關係 過猶不及

依附太過，如何處理？

依附太過就是 Children 污染 Adult，就是充滿幻想、不願或無法承擔責任，表示內在小孩不願長大。通常此類型是父母或照顧者過於寵愛小孩。小孩要甚麼媽媽都給你。父母或照顧者須訓練被照顧者有「界限」及「負起該有責任」。

一個優質父母，對孩子是保有自己的界限，不會讓小孩每次任性地予以予求，小孩就能發展出更完整的自我概念，從自戀及自我封閉世界走出來，意識到他人的存在，學會自己和他人關係中界定自己，也開始學會自我負責的能力，並尊重他人的界限。

如果父母沒有堅持自己的個體性及界限，小孩的「不負責任」行為、「照顧我」態度、「給我」價值觀、「我該有」權利、「理所當然」模式，這個世界都在虧欠他，這個世界好像是他的「僕人」，永遠扮演「受害者」，父母未訓練小孩透過抉擇來設定界限及自我負責，過份依賴外在，奮力追求理想我，疏離真實我，忽略他人的存在，無法對他人發自內心的關懷及興趣，不確定自己生命的定位，因為無法建立界限，於是與他人築起高牆，隨之而來是「界限疾病」，例如：氣喘、過敏、恐懼症、癌症…。

有關「界限」參考書籍

• 《過猶不及》亨利．克勞得博士 約翰．克勞得博士 著 台福傳播中心出版
• 《為孩子立界限》亨利．克勞得博士 約翰．克勞得博士著 台福傳播中心出版

難產，如何處理？

你說難產是指個案有難產經驗，如何清除難產負面事件的記憶嗎？

如果是以上所說，有些難產過程，母親和胎兒都經歷很大痛苦，通常為情緒與疼痛的封鎖，清除難產負面印記並不容易，可以延時間軸從現在慢慢往前清除至 6 歲，再往前 3 歲，再往前 0-1 歲。

然後就是出生經驗的記憶，此部份有些人恐會做很多次，應事先準備，可大口吸、大口吐，強烈呼吸至少半小時，強烈呼吸、強烈狀態可慢慢喚醒此難產的痛苦經驗，當喚醒難產痛苦經驗，接著釋放難產痛苦（自己和母親），而後可用光啟（進入金光），此部份處理須要更多耐心及愛心。

探索 0-6 歲腳本和父母親，父母親是指？

探索 0-6 歲腳本和父母親，父母親是指童年照顧者，可能是父母、祖父母等。

抽「生命程序卡」，是指什麼卡？

生命程序卡是代表問題的類似事件或類似感覺的原始傷口。

原始傷口：是第一次受傷的記憶，而不是之後重複發生的事件（或感覺），可能來自童年、母親子宮、父親、母親、（外）祖父母、祖先、前世或古老記憶。原始傷口是一種情緒基調、傷害性情緒、夢境、神話，不一定是肇始於真實事件，而是被認知的方式。

祖先原始傷口：經傳承祖先信念及行為模式。

原始傷口通常是在「無意識」運作，也就是說你並不自覺記錄那些事物。

假設沒有意識到的創傷 → 拉到意識，問題就可以解決。其效果就好像開刀，把異常增生組織切除一樣。

如有任何情形，歡迎參加本中心相關訓練！

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