丁美月老師回覆：有些人會因自己學歷（例如：國中畢業）、個子矮小（例如：身高不到145公分）、地位（例如：清潔工）等等，而感到自卑，如果對這些產生自卑感的人作了觀察，會發現他們的能力並不比別人差，而是自我期許高又愛比較。

正確認識自己的優缺點，了解自己的獨特才華（優點），也看到每一個人的獨特點。

自信心冥想：圓滿《自信力》金字塔

自信心冥想：圓滿《自信力》金字塔

• 請你寫出在你生命中當中你有信心的三件事？
  綜合三件事情，請你找到共通性，並把它一一列出，做為結論！
• 請你寫出在你生命中當中你從頭到尾可以主導控制的三件事？
  綜合三件事情，請你找到共通性，並把它一一列出，做為結論！
• 請你寫出在你生命中當中你心甘情願並非常樂於去做的的三件事？
  綜合三件事情，請你找到共通性，並把它一一列出，做為結論！
• 每完成一角，請用黃色筆塗滿，三顆球圓滿後，將這三球的心得彙整寫出來，之後將主三角形用黃色筆塗滿！
• 請想像其形成一穩定的三角形金字塔，三個角如豎立的柱子上面頂著金色球，分別代表你的能量團，三顆球互相射出光芒，護衛並補充你的能力金字塔；每當你又開始失去信心時，請立即調出這個金字塔畫面出來，凝視它，直到你信心充滿為止！

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權威恐懼症，屬於恐懼症當中恐人症的一種類型，它和其他恐人症的不同之處是，這種恐懼症的對象相當固定，往往是具有管理權力和批評權力的人，比如領導者，當一個人對上司產生了刻意的迴避心理時這就是患有權威恐懼症。

在酒席上、開玩笑、開會時，跟權威人士互動，覺得自己不會說話，不會開玩笑，自卑，怎麽辦？

丁美月老師回覆：在出生時及嬰兒期，徹底需要父母的照顧，父母是非常重要的強者，在發育成長過程中，自我依靠能力增加，不再全然依賴父母，然而內心仍留存嬰兒期「被遺棄」的恐懼、「不被愛」感覺以及「無法生存」的害怕，把自己看得淼小、無助而父母是強大。長大之後，將嬰兒期的父母「投射」到接觸其他人或權威人士，會假設這些人與自己父母一樣強大，這種移情的過程，在於企圖保持嬰兒期穩定、安全、可控制性的環境，如果嬰兒期的父母是充滿敵意、拒絕、缺乏愛，長大之後，可能會遇到充滿敵意或有距離的權威人士或親密夥伴。

如果嬰兒期的父母是充滿愛，長大之後，可能會遇到充滿愛的人或親密夥伴。父母將自己在嬰兒期的感受，「投射」在自己的孩子，再加上當時對孩子的感受、行為與反應，真實看到映射出來的現象，探索對父母的投射及自己本身的投射，體認和接受自身與父母的區別，整合與父母未解決的感受（被遺棄、沒有被支持、沒有被愛），接納自己或父母的優點與不足之處，了解雙方是分離的兩個不同個體及界限，同時仍保有親密。

重生大師（Rebirther）桑德拉․雷（Sondra Ray）說：「我們過去與父親或母親的關係，會映現在我們現在擁有的主要人際關係，除非我徹底澄清與父母之間的關係，我們就可能創造出自己所想追求的關係。」

練習：心靈上和父母和解

（資料來源：在愛中昇華，海寧格著）

我們做個簡單的開始。閉上你們的眼睛，我們要做一個小練習。

在心裡，我們看到我們的父母，父親與母親。那一個人跟我們比較親近？那一個比較疏遠？那一個是我們比較能接受的，那一個比較不能接受？然後我們將那一位我們尚未完全接受的人，深深地放入我們的心靈與身體之中，感覺自己有些變化。我們維持這樣的狀態，直到我們能夠同等地接受我們的父母，沒有任何差別地愛他們、承認他們。

接著更進一步，我們看著母親的家庭以及父親的家庭。我們跟那一個比較親近？那一個比較疏遠？我們將比較疏遠的那方拉近我們身邊，直到它被我們完全地接受、愛與承認著，不帶任何價值評斷也超越善惡好壞之分。

然後我們進入自己的內心深處，感覺那一部份是我們不想知道的自己、希望排除的自己，以及我們所厭惡的自己。我們看著它，並帶著愛，將它以及隨同它而來的一切，收進我們的心靈之中。比方說是，個人的罪惡、或抱怨、或病痛。現在我們給了每樣事物一個位置。

這就是我們從空虛中找回踏實感的方法。我們謙卑地站在全體中那個我們所屬的位置上，不期望改變或更換它。這樣我們的心靈便能與所有事物和解。

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選擇焦慮症已經成為當下都市人的常見病之一。而且選擇焦慮症就是在面臨太多相似的選擇時，無法決定的時候產生的焦慮感就叫「選擇焦慮症」，現在許多的人們都受到這種困擾，這讓人們感到惶恐不安，所以越來越多的人開始對選擇焦慮症重視起來。

有時候會發現在周末休息的時候特別糾結於要買高鐵票回父母家還是不要回家，常常看著那個車票從有到沒有，然後又自己發火，買了回了有時候也在路上會發火。然後追溯自己平日的生活也會發現自己容易被限定詞激怒（比如、必須、只能、只有、類似等等），請問該怎麽辦？

丁美月老師回覆：能發現自己被「限定詞」激怒，或是在特定的情境中會發火，這是個很好的發現，也是改善自己的第一步喔！

第二步的練習，就是在發現自己情緒被激起的時候，能及時感覺到自己的情緒，這個很重要。在這時候需要練習接受當下自己的負面情緒，帶著一種觀察的狀態，同時接納這情緒是自己的一部分，不要去排斥它，情緒是流動的，它會自然慢慢消退。

通常人們會很自然的排斥或抗拒自己的負面情緒，這樣反而會增強負面情緒的感覺，或等到累積到一定的情緒量時才爆發而做了一些不洽當的事，之後才又後悔與懊惱，陷入負面的循環。當妳能夠在每次情緒升起的時候就察覺到，而不是等事後才發現，這樣就是很大的進步了。

第三步的練習，是看見這些負面情緒所要給妳的正面訊息，每個負面情緒，也都有帶著正面的訊息要讓妳明白，只是我們容易被負面感覺給淹沒，而沒辦法察覺到這個來自內在的正面意圖。

在糾結於回不回去時，可先看看想回去的感覺是什麽？這是第一與第二步的練習，例如：想探望父母親、想回鄉休息或…。不想回去的感覺是什麽？例如：想給自己休息時間，或節省一些金錢或…。但需要更深入一層問自己，「那一個決定所帶來的價值更重要」，例如：親情與休閑（或金錢），哪個對「現在的妳」更重要，這樣就比較能衡量與決定。

兩者對妳而言，也可能都是重要的，所以才會糾結，如此的話，那任一個選擇，其實都很好，或其實都很不好，端看妳的情緒習慣是樂觀的還是悲觀的？就像人們常說的「半杯水」，妳要選擇「只剩半杯水」或「還有半杯水」？這是一種情緒的習慣。

在發火的情緒升起時，剛才的第三步是要尋找內在正面的意圖，可去感覺這個憤怒，更深一層是在表達什麽？譬如：車票從有到沒有的發怒，可能內在是要告訴妳，「要早一點做決定！」或其他…。那就告訴內在憤怒的自己說，謝謝妳，我聽到了，我會學著早一點做決定（或其他…），也請妳幫助我這個學習，謝謝妳！

或譬如：買了回了在車上又發火，內在的正面意圖可能是「要給自己多一些休息時間」，或「給自己多存一些錢」或其他…，也同樣的方式感謝並告訴內在的自己…。

以上是日常生活上可以自我練習的方式，也可以找出限制性用詞它對妳的正向意圖，並接納自己的情緒。

當某事造成衝突、矛盾的狀態時，通常有一部分是某人做了他（她）不想做，另一部分某人他（她）一直想進行的事卻未去做，或本身兩個衝突的信仰。

• 找出「極端」部份或「反方向」部份 – 確保你能進入這兩個極端，而不是進入一個極端和一個平衡點。
  • 用很肯定的方式，來引發每一端，臨摩並尊重每一端。
  • 把人與問題部份分開，認明每一端的優點、實力與正面意圖。
• 進入以劃分清楚的兩極觀點 – 把兩極觀點分別放在倆個手心上，看看每一端，看起來像什麽，聽起來像什麽。
• 認明每一端的價值 – 問問看這個人（或自己），是否了解每一端，對他的價值為何。
• 陳述對價值的欣賞 – 讓這兩端分別面對面，每端分別描述，其所見所聞並確認對方的價值和功能。
• 認清資源 – 讓這兩端互望，並描述對方所擁有的資源，那些對達到結果有幫助的資源。
• 整合兩極觀點 – 找出兩端一致的看法，並集合他們的資源，使他們更能成功實現正面意圖。
• 讓這兩極部分找出共同價值 / 目的 – 建議此人︰「你準備好時，親手將新部份納入你自己，使其成為你身上，可以馬上使用的一部份。並以充裕的時間，來享受這個所帶來的質感。」

這些都需要花時間實際去練習，如果情緒的慣性太強無法處理又形成強烈困擾，就可能需要找核心轉化導引師團隊線上諮詢。

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我們常常視伴侶（夫妻）關係不合、吵架為理所當然，床頭吵、床尾和，未正視其問題點，甚至忽略它，慢慢地伴侶關係，變成指責、輕篾、戰火升高、防衛、 不斷負面詮釋或退縮 / 築牆。

伴侶（夫妻）親密關係常見問題，怎麽做？

丁美月老師回覆：我們常常視伴侶（夫妻）關係不合、吵架為理所當然，床頭吵、床尾和，未正視其問題點，甚至忽略它，慢慢地伴侶關係，變成指責、輕篾、戰火升高、防衛、 不斷負面詮釋或退縮 / 築牆。

在「伴侶親密關係」，是否覺察到彼此相互吸引的第一印象是什麽？

後來彼此是如何發展、演變、互賴、維繫及變質的關係？

在心理、情緒、行為、認知觀念扭曲、人際關係，產生什麽質變？

兩性之間，多多少少都有一點點生物性衝動，才會有一見鍾情，然而伴侶親密關係是反應出各自原生家庭的投射，幼時的期待，未滿足的幻想、失望、憤怒、遺棄等課題。

例：一位軍人的女兒，嫁給做生意的兒子。軍人的女兒，她的父親強調守時、守信用；做生意的兒子，他的父母強調保握時機！有一天先生答應妻子下班後，回來載妻子去買東西，結果那天妻子等到凌晨，先生才回家，兩人吵到一發不可收拾，妻子認為先生不守時、不守信（期待先生與父親一樣守時、守信），先生認為朋友有要事須處理，須保握當下，妻子下次載去買東西即可（期待妻子與母親一樣靈活變化）。

丈夫及妻子各自帶著各自原生家庭期待，要求對方與自己一樣，如果是這樣，很容易進入犧牲、依附、批評、競爭、懷疑、權力鬥爭、更多痛苦、否認生命，更多不安等。

早期我與我先生意見不同，有時也會爭吵，當我明白原來觸動童年期父母爭吵時，我無意識複製母親情緒化語言、情緒化動作；也無意識複製到父親命令式口吻，後來我與我先生在不同觀點及立場，有更多覺察及包容，我也慢慢地覺察到我先生的生氣，是他過去童年很多創傷失落造成，我與我先生各自帶著原生家庭未完成的期待而相遇，經由深入了解、療癒而完成彼此未完成功課。

伴侶親密關係如何做才能成功？

• 清除童年期父母親（撫養人）負面印記。
• 犧牲和移轉童年期對父母的連結；男孩在胎兒童年期，深受母親影響，從母親影響範圍走出來，成為一位男人。女孩在胎兒童年期，深受父親影響，從父親影響範圍走出來，成為一位女人。
• 深知及了解：分享彼此感覺，相互深入了解，相互信任，相互照顧，相互療癒，相互成長。
• 伴侶親密關係，容納各種衝突及差異，去愛彼此差異，接受不喜歡地方。

當愛已結束，如何分手？

在分手時，伴隨而來通常是憤怒，覺得自已失去、失落了，憤怒在分手之後，有些人會以長期持續的哀傷方式去表現，尤其是對已分手的人，假如我依舊欠對方一份接受和感激，或是無法承認自己的過錯及其後果的話，就會表達出這樣的憤怒，憤怒通常是代替內在悲痛來表達，如果伴侶在分離時而感到悲傷，那麽他們在分手後或許還可以好好談一談。重要的是，雙方曾刻骨銘心地流過淚。追問是誰的錯，是因為想擺脫痛苦。然而經驗過痛苦之後，才能夠得到自由。

對前任情侶、前任配偶，從愛開始，唯有在愛裡頭才能結束，可以對前任情侶、前任配偶說：「我感激我們在一起的那段時光，也謝謝你曾經給我的－你給我的，我會保留著，而我給你的一切，都是懷著愛給你的，你可以保有。我們之間出了問題的部分，我把你的責任留給你，我也承擔起我的責任，現在我讓你走，也請你讓我走。」

伴侶之間的愛是如何增長的呢？伴侶之間的不幸又要如何中止呢？

家族排列創始人海寧格說:在美好正面的事情中，給予回去的要比你所接受的多一點點，以增加交換的程度；在負面的報復中，剛好相反，報復回去的必須所受到的少一點點。如此一來，負向的交換會停止，就可以重建正向美好的關係。

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親子關係常見問題

請問父母很難溝通與相處、如何做？

丁美月老師回覆：父母生育、養育孩子長大，隨著年歲增長，身體機能、記憶等慢慢老化、生病，諸多問題會慢慢產生，孩子會想要去拯救父母，所以會想去管教父母。然而這樣做，會在無意識間，自己變成是父母的角色與立場，而自己的父母反而變成小孩的角色與立場，父母心想我養你長大，還要你來管教，就會更固執。尊重父母原來的樣子，不管父母的問題如何，去接受父母的付出及表達。例如父母亂吃東西會影響健康，回到孩子的立場表達感受，跟媽媽說：「如果你生病，我會感受到難過。」當你這樣說及表達感受，通常父母會為了孩子，改善飲食習慣，而不是去管教父母，像一位專家說:你這樣吃是不對的。

退回孩子的角色立場，去感恩父母的付出，去接受父母的給予及表達，尊重父母原來的樣子，不管父母有多老、多笨、多執著，向父母的命運鞠躬。當你這樣臣服於父母的命運，就是臣服於天地造化，將父母的命運交給至高的神性，為父母祈禱、祝福。

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人際關係或社交恐懼症

我覺得我有社交恐懼症，人際關係有問題，現在內心想有朋友，但是過去太多失敗的經歷現在又怕交朋友。

丁美月老師回覆：人際關係或社恐有問題，通常反應出童年成長受挫經驗未被正視或調節，長大之後，這些類似經驗，一再重覆在人際關係上受挫，想交朋友又怕交朋友這種矛盾情結。可分三個部份來說：

第一部份：童年受挫經驗

可以看看童年成長經驗有無以下經驗：

• 3-4 歲，如父母忙於工作或不在，或被父母/親友嚇唬，讓自己聽話（巫婆父母），當孩子面對環境中的壓力、威脅、感覺到沒有足夠能力來抵制時，覺得自已是不好的，別人是好的，慢慢形成「我是不好，別人是好的」的心理地位。
• 5-6 歲，這階段小孩情緒脆弱、易受傷害，如果父母/親友又不懂如何互動，孩子很容易將較早經驗，所得結論是：「我是不受歡迎的人」。
• 6-12 歲，這階段小孩想要往外結交朋友，然而卻未被父母認可或支持，或受挫經驗，例：想出去玩，父母卻告訴你不行，擔心你的危險。時間久了，在內心，往外結交朋友或與人接觸深感恐懼。

佛洛依德相信人們無法記得六歲以前所發生的事情，有些人甚至記不得 12 歲前受挫經驗，原因就是壓抑，想要解決壓抑，可以將壓抑的潛在衝動釋放出來，例如自由書寫、發現自已優點、學習、工作、運動、嗜好、找專業人士談。

第二部份：認知偏差

注意自己認知偏差的自問自答法，幫助自己，了解是否有這樣偏差的想法。

• 你會覺得「我是不好，別人是好的」？
• 你會覺得「我是不受歡迎的人」
• 你是否只注意自己的陰暗面，如：軟弱、缺點，而拒絕接受自己的優點或長處？
• 是否經常，只看事物的負面，不去發現事物的正面，而變得悲觀？
• 是否對於自己不必負責的事，也會自責？
• 與自己沒有直接關係的事，是否也認為與自己有關連呢？
• 是否過度想像嚴重狀況到來的可能性，而忽略實際的觀察及印證？
• 是否認為無法改變現狀呢？
• 是否期望或要求以特定方式回應，如果對方未符合自己的期待時，會感覺失望、難過？
• 是否恥於開口跟別人商量，或求助於人？

第三部份：找回自信心

以下是自信心練習。

請你寫出在你生命中當中你有信心的三件事？

• 發生的時間 / 地點 / 有那些相關人 / 你做了什麽事或採取什麽行為 / 形成什麽結果 / 對你來說有什麽意義及收穫！
• 每一件事寫完之後,請你寫下你「看到什麽？」或「領悟到什麽？」
• 綜合三件事情，請你找到共通性，並把它一一列出，作為結論！

請你寫出在你生命中當中你從頭到尾可以主導控制的三件事？

• 發生的時間 / 地點 / 有那些相關人 / 你做了什麽事或採取什麽行為 / 形成什麽結果 / 對你來說有什麽意義及收穫！
• 每一件事寫完之後,請你寫下你「看到什麽？」或「領悟到什麽？」
• 綜合三件事情，請你找到共通性，並把它一一列出，作為結論！

請你寫出在你生命中當中你心甘情願並非常樂於去做的的三件事？

• 發生的時間 / 地點 / 有那些相關人 / 你做了什麽事或採取什麽行為 / 形成什麽結果 / 對你來說有什麽意義及收穫！
• 每一件事寫完之後,請你寫下你「看到什麽？」或「領悟到什麽？」
• 綜合三件事情，請你找到共通性，並把它一一列出，作為結論！

※ 以上三個部份，你可花兩周時間或一個月來做練習！祝福你！

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大腦網路

如何確定腦海中浮現出的訊息，是內在編織合理化的美化真實？

直覺是突然的洞見，了解怎麼做才好，或是了解下一步要怎麼做才恰當。

洞見通常是籠統的，可以融會貫通了解整體中各項要素彼此的連結關係，和來龍去脈。直覺則是精確的，它突然明白下一步要怎麼走。直覺、洞見之間的關係和觀察，感知之間的感系相當類似。

然而過程任何情形一切皆允許，直覺、感覺、幻覺、理性思考、亂想……皆可允許，並不排斥任何現象升起，全然接受任何現象生滅，在我的書「核心轉化」第三章反轉為正面意圖第 55 頁我舉了一個例子：

看到《荒涼道路的旅人》的故事，才恍然大悟知道，自己是如何克服內心的疑惑和恐懼，其故事如下。

有個人走在一條荒涼的道路上，知道那是盜賊打劫的好機會，因此，聽到樹枝搖動聲音或鳥叫聲也都使他感到惶恐害怕，心想：「盜賊來了！」，向前走了一小段就停下來，他停下來的地方多過他走的地方，一直未能到達目的地，為自己製造達到目的地之障礙。

走在荒涼道路的旅人，不斷感到猶豫不決、驚慌及缺乏信心，根本無法起正念。疑惑是很自然的，每個人從懷疑開始，你可以從中學到很多。重要是，你不去認同你的懷疑，也就是不執著他們，不讓你的心在無止盡的打轉。反過來觀察整個疑惑的過程，觀察誰在懷疑，觀察疑惑的生滅，那麼你不會因你的疑惑而受害，你會走出疑惑，而且你的心是平靜的，觀察你的感受和念頭是如何生生滅滅，不去執著任何事物，對所見之物保持正念，自然就會生起智慧，去除疑惑和障礙。

所謂「正念」就是覺知當下所發生的事，觀察它，保持覺知，清楚的了解正在發生事物的本質。

如果沒有什麼想法，也沒有覺知，卻感到頭痛！為何會這樣？

當頭部有毛病時，通常表示我們覺得「自己」不對。

「頭痛」可能的心理模式：不能原諒自己，致使自己虛弱、無力。

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負面印記

如何清除負面印記？

清理負面印記，是一個專業學習的歷程，2-3 小時學習，是很初步的學習。勿把它當做助人工具，如遇到困難是很正常，因助人工作須有許多學習。如需要專業導引訓練約 21 天，長達一年反覆練習及互動。

對於清理印記的事件，如果當時沒有太大的情緒和感受，如何做？怎麼面對？

初步學習者可先找有感受及情緒的單一事件來轉化，用呼吸進入當時經驗，若無太大的情緒和感受，可先跳過去，或找專業的導引者處理（因可能會有情緒與感覺的封鎖經驗）。

清除負面印記的作用、目的、核心的部份？

清除負面印記的作用

• 了解人生劇本
• 追蹤負面印記

此兩個步驟很重要，如果彼此沒有感到安全感，進行負面印記清除，會受到很大的干擾因素。

清除負面印記的核心部份

心情（情緒）→ 交互作用 ← 細胞

例：親人往生、意外事故、父母離異、毆打、輕視羞辱、吵架傷害、期望落空等。重大事件，而這些重大事件中的感官紀錄（眼、耳、鼻、舌、身、意）的情緒感受與想法，便是「烙印」。

在練習清除負面印記，無須評斷對方是否有成長，而是讓自己成為一個鏡子，當自已有了批判，就須回頭清理自己——小時候有無批判的父母，或批判的事件。

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婚姻關係

請問：離婚的藝術

• 離婚必須雙方都快樂！小孩也能接受才做，不要離婚太快了，讓心平靜下來，在孩子面前要說：「你的父親或母親是最恰當的父親或母親，離婚是我們之間的事，不是你的問題，你同時擁有父親和及母親，你在我們心中都有一個最重的位置，不會因為我們離婚而失去爸爸和媽媽。」不要讓小孩承擔大人的課題。
• 沒有孩子的，先心靈對話，「我沒有辦法繼續下去，怎麼樣怎麼樣……』，否則說離就離，雙方都會有創傷。
• 對前任伴侶說：「我感激我們在一起的那段時光，也謝謝你曾經給我的——你給我的，我會保留著，而我給你的一切，都是懷著愛給你的，你可以保有。我們之間出了問題的部分，我把你的責任留給你，我也承擔起我的責任，現在我讓你走，也請你讓我走。」

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家暴（家庭暴力）

請問家暴如何處理？

丈夫家暴妻子，請問如何處理？

• 基本原則：丈夫加害者扮演父母，妻子受害者扮演小孩。受害者本身扮演小孩（受傷的內在小孩），受害者須回溯父親母親的腳本（從小到大的受傷印記），當別人打你的時候，你是沒有力量反擊的被人家打。是什麼讓你沒有辦法跟他反擊和平等的，是受害者回到了小孩沒有長大，去清除受害者小時候讓她沒有辦法長大的印記。
• 家暴里沒有受害者及加害者。妻子受害者被打，還回去找丈夫，是在心理、生里或經濟上依附丈夫，寧願被打，被打者是內在小孩沒長大，先生是小時候內在小孩也被打，現在打人補償，都是內在小孩受傷了，受傷不一樣，兩個人都要處理。

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