权威恐惧症，属於恐惧症当中恐人症的一种类型，它和其他恐人症的不同之处是，这种恐惧症的对象相当固定，往往是具有管理权力和批评权力的人，比如领导者，当一个人对上司产生了刻意的回避心理时这就是患有权威恐惧症。

在酒席上、开玩笑、开会时，跟权威人士互动，觉得自己不会说话，不会开玩笑，自卑，怎麽办？

丁美月老师回覆：在出生时及婴儿期，彻底需要父母的照顾，父母是非常重要的强者，在发育成长过程中，自我依靠能力增加，不再全然依赖父母，然而内心仍留存婴儿期「被遗弃」的恐惧、「不被爱」感觉以及「无法生存」的害怕，把自己看得淼小、无助而父母是强大。长大之后，将婴儿期的父母「投射」到接触其他人或权威人士，会假设这些人与自己父母一样强大，这种移情的过程，在于企图保持婴儿期稳定、安全、可控制性的环境，如果婴儿期的父母是充满敌意、拒绝、缺乏爱，长大之后，可能会遇到充满敌意或有距离的权威人士或亲密伙伴。

如果婴儿期的父母是充满爱，长大之后，可能会遇到充满爱的人或亲密伙伴。父母将自己在婴儿期的感受，「投射」在自己的孩子，再加上当时对孩子的感受、行为与反应，真实看到映射出来的现象，探索对父母的投射及自己本身的投射，体认和接受自身与父母的区别，整合与父母未解决的感受（被遗弃、没有被支持、没有被爱），接纳自己或父母的优点与不足之处，了解双方是分离的两个不同个体及界限，同时仍保有亲密。

重生大师（Rebirther）桑德拉․雷（Sondra Ray）说：「我们过去与父亲或母亲的关係，会映现在我们现在拥有的主要人际关係，除非我彻底澄清与父母之间的关係，我们就可能创造出自己所想追求的关係。」

练习：心灵上和父母和解

（资料来源：在爱中昇华，海宁格著）

我们做个简单的开始。闭上你们的眼睛，我们要做一个小练习。

在心裡，我们看到我们的父母，父亲与母亲。那一个人跟我们比较亲近？那一个比较疏远？那一个是我们比较能接受的，那一个比较不能接受？然后我们将那一位我们尚未完全接受的人，深深地放入我们的心灵与身体之中，感觉自己有些变化。我们维持这样的状态，直到我们能够同等地接受我们的父母，没有任何差别地爱他们、承认他们。

接著更进一步，我们看著母亲的家庭以及父亲的家庭。我们跟那一个比较亲近？那一个比较疏远？我们将比较疏远的那方拉近我们身边，直到它被我们完全地接受、爱与承认著，不带任何价值评断也超越善恶好坏之分。

然后我们进入自己的内心深处，感觉那一部份是我们不想知道的自己、希望排除的自己，以及我们所厌恶的自己。我们看著它，并带著爱，将它以及随同它而来的一切，收进我们的心灵之中。比方说是，个人的罪恶、或抱怨、或病痛。现在我们给了每样事物一个位置。

这就是我们从空虚中找回踏实感的方法。我们谦卑地站在全体中那个我们所属的位置上，不期望改变或更换它。这样我们的心灵便能与所有事物和解。

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